Hai il coraggio di prendere la prospettiva di qualcun altro?

L’empatia come meccanismo di cambiamento nel nostro mondo sempre più controverso.

Al funerale del senatore John McCain, l’ex presidente George W. Bush ha fatto scivolare un pezzo di caramella alla ex First Lady Michelle Obama e Internet si è scatenato. La gente era entusiasta di vedere un repubblicano e un democratico essere amichevoli l’uno con l’altro.

Perché condividere alcune caramelle – un atto di generosità banalmente banale – si presenta come un atto così lodevole? Forse perché viviamo in un’era in cui regalità e meschinità verso coloro con i quali non siamo d’accordo. Nella nostra politica, nel giornalismo, nei social media e persino nelle nostre interazioni one-to-one, le persone sembrano più veloci che mai affermare dogmaticamente le loro opinioni come giuste e sminuire o abbattere coloro che tengono opinioni contrarie prendendole in giro, lanciando insulti e chiamando loro nomi. È come se molti di noi hanno perso – o mai completamente sviluppato – la capacità di entrare in empatia.

Empatia. È una parola che ascoltiamo molto in psicologia, così facilmente invocata che spesso non ci preoccupiamo di pensare seriamente a cosa sia e cosa lo renda potente. Carl Rogers, il fondatore della terapia centrata sulla persona, vedeva l’empatia come una delle condizioni fondamentali per la crescita psicologica. Empatizzare, secondo Rogers, “significa che per il momento, metti da parte le tue opinioni e i tuoi valori per entrare nel mondo altrui senza pregiudizi.” (Rogers, 1980, p 143)

Immaginate di provare empatia piuttosto che ripudiare, attaccare, umiliare o deridere, quelli con cui non siamo d’accordo? Certo, i suoni empatici sono facili, ma non lo è. Rogers fu rapido a dirlo

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l’empatia può essere fatta solo da persone sufficientemente sicure di se stesse che sanno di non perdersi in quello che potrebbe rivelarsi il mondo strano o bizzarro dell’altro e che possono tornare comodamente nel loro mondo quando desiderano . (Rogers, 1980, P. 143)

Carl Rogers

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Fonte: Didius su Wikipedia olandese

In altre parole, possiamo entrare in empatia con gli altri anche quando non siamo d’accordo con loro o condividiamo la loro visione del mondo. Quando ci avviciniamo empaticamente ad altre persone, cerchiamo di guardare il mondo attraverso i loro occhi e sperimentare le cose come fanno loro. Fuori dall’empatia arriva la comprensione e la possibilità di cambiamento e crescita, sia per noi che per coloro con cui ci immedesimiamo.

Sfortunatamente, l’empatia sembra essere scarsamente disponibile nella pubblica piazza in questi giorni. Sospetto che Internet e i social media – dove è così facile disumanizzare gli altri perché non ci sono di fronte a noi come esseri viventi e che respirano – è in parte da biasimare. Per accedere ai social media è necessario essere bombardati da post infiammati. Come solo un esempio, un mio amico (che di solito è gentile, educato e comprensivo di persona) ha recentemente condiviso un articolo di cui non era d’accordo su Facebook, accompagnato da un commento conciso all’autore dell’articolo che ha semplicemente detto “F-YOU!” Immagino che la conversazione non possa andare oltre. . . a corto di disegnare pistole all’alba.

Troppo spesso le nostre posture ipocrite in assenza di empatia portano all’alienazione, alla rabbia e alla disfunzione. È estremamente difficile per le persone – e per le società che formano – muoversi in direzioni positive senza livelli base di empatia e rispetto. Rogers lo sapeva anni fa, quando non solo ci mostrava come l’empatia sia un ingrediente chiave della psicoterapia, ma quando in seguito tentò di usare l’empatia nell’arena politica per consentire agli avversari di lavorare per la comprensione e la cooperazione.

Ecco una sfida. La prossima volta che incontri una vista a cui ti opponi con forza, vedi cosa succede se provi ad ascoltare quelli che lo abbracciano dal desiderio di capire da dove provengono. Anche se potresti dover rinunciare a una gloriosa situazione, stai sicuro che empatizzare non significherà dover tollerare o condonare le opinioni che stai cercando di capire. Forse controintuitivamente, potresti persino scoprire che la sincera empatia è la via più rapida per cambiare.

Considera la storia del regista Deeya Khan, che, mentre realizzava un documentario sui nazionalisti bianchi che marciavano a Charlottesville, in Virginia, incontrò Ken Parker, un membro del KKK. Piuttosto che condannare Parker, Khan offriva semplicemente empatia e gentilezza – inizialmente fornendogli da bere quando sperimentava l’esaurimento da calore durante il rally e più tardi parlando con lui e cercando di capire la sua esperienza. Il risultato? Parker iniziò a cambiare, rinunciando alla fine alle sue opinioni razziste. Parker ha descritto potentemente la sua relazione con Deeya:

Era completamente rispettosa con me. . . . E così quel tipo mi ha fatto pensare: è davvero una bella signora. Solo perché ha una pelle più scura e crede in un dio diverso da quello in cui credo, perché odio queste persone?

Questo è il potere dell’empatia. Può contemporaneamente trasformarti e, allo stesso tempo, spostare la conversazione con coloro che consideri avversari.

Riferimenti

Rogers, CR (1980). Un modo di essere . Boston, MA: Houghton Mifflin.