“Ho due amanti e non mi vergogno”

Diffondendo amore, burro e felicità.

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“Ho due amanti e non mi vergogno; due amanti, e li amo entrambi allo stesso modo. “ -Mary Wells

“Migliaia di candele possono essere accese da una singola candela, e la vita della candela non si accorcia. La felicità non viene mai ridotta dall’essere condivisa. “- Buddha

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“Mi sento magro, un po ‘teso, come il burro raschiato troppo sul pane.” – Bilbo Baggins

La poliamoria è stata criticata per aver diffuso l’amore troppo sottile e ferendo così gli amanti. In risposta, si potrebbe paragonare l’amore alla felicità, che, come disse il Buddha, “non viene mai ridotto dall’essere condivisi”. In questo senso, il cuore può espandersi quando si ama di più. Sta diffondendo l’amore come una diffusione di burro limitato o come una felicità in espansione? La risposta non è semplice.

Poliamore e matrimoni aperti

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“Alcune persone chiedono il segreto del nostro lungo matrimonio. Prendiamo il tempo di andare in un ristorante due volte a settimana. Un piccolo lume di candela, cena, musica soft e balli. Lei va martedì, vado venerdì. “- Henny Youngman

La poliamore, come il matrimonio aperto, è una forma di non monogamia consensuale. Nei matrimoni sessualmente aperti, l’atteggiamento di fondo è che il matrimonio è essenzialmente buono, e il problema principale è quello del declino del desiderio sessuale. Quindi, la soluzione è di aggiungere occasionalmente un partner sessuale.

Mentre il calo del desiderio sessuale è anche visto come un problema in poliamore, si presume che faccia parte di un problema più grande: l’idea che una persona possa colmare tutte le nostre esigenze romantiche (e altre significative). Quindi, “semplicemente” l’aggiunta di un nuovo partner sessuale non risolve il problema; abbiamo bisogno di aggiungere un altro amante che può anche soddisfare tutte le nostre esigenze romantiche. Questa è una sfida più radicale ai matrimoni monogami.

Se una persona non può soddisfare tutti i nostri bisogni romantici, è ragionevole presumere che si possano soddisfare i bisogni di più di una persona – altrimenti, saremo a corto di persone che sono in grado di soddisfare i nostri bisogni romantici. Con questo ragionamento, tuttavia, corriamo il rischio di diffondere l’amore troppo sottile.

Amore e burro: Diffondere l’amore troppo sottile

“Dieci uomini mi aspettano alla porta? Manda uno di loro a casa, sono stanco. “- Mae West

“Sto salvando tutto il mio amore per te.” – Whitney Houston

Amare due (o più) persone significa necessariamente amare ciascuno di loro “più magro”? Questo sarebbe il caso se l’amore, come il burro, è fissato in quantità – quindi, diffondere il tuo amore tra due amanti ridurrebbe inevitabilmente l’ammontare che ognuno di loro ottiene.

L’amore richiede molto investimento di tempo, sforzi, risorse finanziarie e disponibilità emotiva. Tutti questi sono limitati, e alcuni, come il tempo, sono anche fissati in quantità. In questo senso, l’amore è come il burro; non puoi diffonderlo troppo sottile e aspettarti di ottenere una profondità romantica, che richiede per il suo tempo di sviluppo e altre risorse. In effetti, quando pensiamo di amare due persone allo stesso tempo, di solito assumiamo la superficialità: Diffondere il tuo amore su due amanti dovrebbe portare a meno amore per ciascuno. In questa situazione, la difficoltà non è che abbiamo troppo poco burro o troppo poco amore, ma che abbiamo troppo pane o troppi amanti.

Ecco dove le cose si fanno interessanti. L’amore non è un’entità con un’energia fissa, ma una capacità che, se usata, genera energia sempre più positiva – nel senso di “usarla o perderla”. Quindi, non ha senso chiedere a qualcuno (come fanno varie canzoni d’amore) per salvare il suo amore per qualcuno non utilizzandolo.

In ogni caso, possiamo chiedere: le persone che hanno a malapena amato sono più propense a darti un amore più grande di quelli che hanno amato? Spesso, è vero il contrario. Anche se possiamo parlare di una certa “saturazione” del desiderio sessuale, nel senso che semplicemente non vogliamo (e in realtà non possiamo) fare sesso ora, non possiamo parlare di una “saturazione” dell’amore, nel senso che noi non posso amare ora

Amore e felicità: il cuore può espandersi

“Il cuore non è come una scatola che si riempie; si espande di dimensioni più ami. “- Samantha, da Lei

Il modo principale per affrontare l’idea dell’amore decrescente è sostenere che, a differenza del burro, l’energia romantica non è fissa in quantità, ma ha il potenziale per crescere. Questo è il caso della felicità condivisa: una singola candela può accendere migliaia di stoppini.

Alcune capacità psicologiche di base potrebbero essere coinvolte nell’espansione del cuore: (1) la capacità di ampliamento delle emozioni positive, (2) la natura in espansione del sé e (3) la capacità di essere generosi.

Nella sua influente teoria dell’ampliamento e della costruzione, Barbara Fredrickson (2001) afferma che le emozioni positive, come la felicità e l’amore, ampliano il repertorio momentaneo di azione-pensiero della gente, che a sua volta serve a costruire le loro risorse personali durature, che vanno dal fisico e intellettuale punti di forza per le capacità sociali e psicologiche. Fredrickson sostiene inoltre che le emozioni positive non si limitano a dare segnali di prosperità, ma producono anche prosperità. Le emozioni positive sono preziose non solo come stati finali di per sé, ma anche come mezzo per migliorare la crescita psicologica e migliorare il nostro benessere nel tempo.

Un’altra capacità che facilita la crescita del cuore è l’autoespansione. Il “modello di autoespansione” sostiene che siamo strutturati per espanderci attraverso le relazioni con altre persone. Questo perché le relazioni ci permettono di incorporare le risorse e le prospettive degli altri dentro di noi. Nel corso del tempo, ea causa delle loro relazioni interpersonali, le persone possono “espandersi” interiorizzando le prospettive e le risorse che prima erano indisponibili per loro (Aron et al., 2013: 95-98).

Sia la capacità di ampliamento delle emozioni positive che la natura in espansione del sé sono molto importanti per comprendere come la poliamore fornisca un contesto in cui il proprio cuore possa espandersi partecipando a poche relazioni d’amore. La poliammoria è una forma di vita romantica che è al massimo autoespansiva. Questa idea è coerente con i quasi onnipresenti riferimenti alla “crescita personale” nelle descrizioni di poliamore (Ben-Ze’ev & Brunning, 2018).

Generosità romantica

“Perché è dare ciò che riceviamo”. – Francesco d’Assisi

Un’altra capacità che espande il nostro cuore è quella della generosità. La generosità è la virtù del dare ad un altro senza aspettarsi nulla in cambio. Molte religioni e tradizioni morali lodano la generosità. Questa lode è giustificata: gli studi dimostrano che la generosità è buona per noi, fisicamente e mentalmente. La generosità può ridurre la pressione sanguigna, ridurre lo stress, aiutarti a vivere più a lungo, aumentare il tuo umore, promuovere le connessioni sociali e migliorare la qualità del tuo matrimonio (Whillans, et al., 2016).

Amare due persone può essere descritto come una sorta di generosità romantica, che, come altri tipi di generosità, aumenta la prosperità della persona. La generosità è associata positivamente alla soddisfazione coniugale, mentre la mancanza di generosità è associata al conflitto coniugale e alla probabilità percepita di divorzio (Dew & Wilcox, 2013). In effetti, quando alle persone viene chiesto di nominare tre qualità negative che potrebbero farle fuggire da un potenziale partner, l’avarizia si presenta coerentemente.

La generosità è un quadro positivo essenziale per relazioni coniugali prospere. Estendere la generosità romantica da una persona a due persone può, in linea di principio, migliorare ulteriormente i buoni sentimenti mentre espandi il cuore.

Amare di più

“Quale dovrebbe essere la sistemazione per la notte in un ménage-à-trois? È educato leggere mentre due persone fanno sesso accanto a te? “- Adam Thirlwell

Sappiamo, quindi, che a volte l’amore è come la felicità nella sua capacità di aumentare le nostre risorse e diffondere ulteriore cura e amore per le persone che ci circondano. Ciò che non sappiamo ancora è se la poliammoria sia in genere utile per aumentare la portata dell’amore.

È difficile misurare la portata dell’amore romantico poiché è determinato da vari fattori, come l’intensità romantica (picco momentaneo di passione, spesso sessuale, desiderio), la profondità romantica (atteggiamenti positivi duraturi espressi, ad esempio, nell’intimità e nella vicinanza), e lunghezza della relazione. Possiamo chiamare la combinazione di questi fattori “robustezza romantica” (Ben-Ze’ev, 2019). La nostra domanda è se la poliammoria aumenti la robustezza romantica.

Amare due persone allo stesso tempo aumenta chiaramente l’intensità romantica generale, che è fortemente dipendente dal cambiamento. Il cambiamento implicato nell’avere un nuovo partner aumenta certamente il desiderio sessuale. Questo è l ‘”Effetto Coolidge”, in cui le persone (maschi più delle femmine) godono di una maggiore eccitazione sessuale quando affrontano un nuovo partner rispetto al confronto con il loro familiare.

La maggiore intensità nelle relazioni poliamore, che è più evidente quando si incontra un nuovo partner, è descritta come la fase “New Relationship Energy” (NRE). In questa fase, che è una sorta di infatuazione per il nuovo partner, tutto sembra meraviglioso, e le persone sentono che il mondo si sta aprendo per loro; si sentono più creativi e pieni di energia per i loro progetti e le relazioni personali (Barker, 2018; Sheff, 2014).

Tuttavia, tale nuova energia aggiuntiva è spesso divisa in modo non uniforme: il nuovo partner riceve la parte del leone dell’energia sessuale dell’individuo in un modo che ridurrebbe persino l’importo che il partner attuale ha ricevuto finora. Qui, anche se abbiamo più burro, l’attuale partner potrebbe averne meno. Inoltre, come nel caso dell’infatuazione, la durata della fase di NRE è relativamente breve, circa un anno circa, dopo di che il problema di un’energia romantica limitata (sebbene non fissa) diventa ancora più acuto.

La relazione tra poliamore e profondità romantica è multiforme, principalmente perché l’amore profondo richiede di investire molto tempo prezioso. Mentre il tempo diminuisce l’intensità emotiva, il tempo aumenta la profondità emotiva. Di conseguenza, è naturale presumere che avere un paio di partner romantici riduca considerevolmente il tempo di qualità disponibile per ciascuno. Nondimeno, la poliamore aumenta la complessità, che è alla base della profondità romantica. Non c’è dubbio che le relazioni poliamore siano più complesse di quelle monogamiche. Vivere in tali circostanze richiede una profonda comprensione degli altri partner.

Amare più a lungo

“Se potessi risparmiare tempo in una bottiglia, la prima cosa che mi piacerebbe fare
È quello di salvare ogni giorno. . . Solo per passarli con te. “- Jim Croce

Anche l’impatto della poliamore sulla lunghezza di una relazione romantica è complicato, poiché è determinato da vari fattori personali e contestuali. In generale, le tre capacità sopra menzionate – vale a dire, l’allargamento e la costruzione, l’autoespansione e la generosità, che sono dominanti nella poliamore – sembrano aumentare la qualità e la lunghezza delle relazioni romantiche.

Tuttavia, le relazioni poliamore comprendono anche varie difficoltà che sono associate negativamente a relazioni durature. Due di queste difficoltà stanno avendo una dipendenza esistenziale da qualcuno che non hai scelto e la maggiore possibilità di sentirti al secondo posto. Altri problemi includono la gestione di “Nuova energia relazionale”; le potenziali insidie ​​della “stanchezza scelta” di fronte a molti potenziali partner; i pericoli della “stanchezza da compassione” in una vita con richieste in competizione; stigma sociale; complicazioni nella vita familiare; e resistendo al fascino di ideali poliamorici impraticabili (Brunning, 2018; Sheff, 2014).

La lunghezza della relazione sembra essere di minor valore in poliamore, che comporta meno impegno e aspettative che una data relazione durerà a lungo. Ciò si esprime nell’atteggiamento delle persone poliamorose, come la mancanza dell’aspettativa che la relazione durerà per tutta la vita, vivendo per il momento e prendendo le scioglimenti molto più facilmente. Questi atteggiamenti sono una sorta di profezia che si autoavvera. Di conseguenza, la canzone commovente citata da Jim Croce non può essere parte dell’ideologia poliamosa.

Sebbene i fattori personali e contestuali siano decisivi nel determinare la lunghezza della relazione in poliamore, le difficoltà sopra descritte sembrano rendere le relazioni poliammore più brevi di quelle monogamiche.

Osservazioni conclusive

“Mi riservo il diritto di amare molte persone diverse contemporaneamente e di cambiare spesso il mio principe.” -Anaïs Nin

Mi sono concentrato su una questione centrale nella disputa riguardante la poliamore: l’accusa che diffonde l’amore troppo sottile. Ho dimostrato che, in molte circostanze, questa accusa è infondata. Ciò non implica che la poliamoria sia inequivocabilmente adatta a tutti. Come indicato sopra, ha le sue difficoltà. Tuttavia, alcune persone – attualmente circa il 5% delle coppie negli Stati Uniti – considerano la poliamore il modo migliore di vivere e amare.

Riferimenti

Aron, A., Lewandowski Jr, GW, Mashek, D., & Aron, EN (2013). Il modello di autoespansione della motivazione e della cognizione nelle relazioni intime. Il manuale di Oxford di relazioni intime , 90-115.

Barker, MJ (2018). Amore e impegno personale. Nel blog, Riscrivere le regole , 28 marzo 2018

Ben-Ze’ev, A. (2019). The Arc of Love: come le nostre vite romantiche cambiano nel tempo . Università di Chicago Press.

Ben-Ze’ev, A., & Brunning, L. (2018). Quanto è complesso il tuo amore? Il caso di compromessi romantici e poliamori. Rivista per la teoria del comportamento sociale , 48 , 98-116.

Brunning, L. (2018). Il carattere distintivo della poliammoria. Journal of Applied Philosophy , 35 , 513-531.

Dew, J., & Wilcox, W. (2013). Generosità e mantenimento della qualità coniugale. Journal of Marriage and Family , 75 , 1218-1228.

Fredrickson, BL (2001). Il ruolo delle emozioni positive nella psicologia positiva: la teoria allargata e costruttiva delle emozioni positive. Psicologo americano , 56 , 218-226.

Sheff, E. (2014). I poliamoristi della porta accanto . Rowman e Littlefield.

Whillans, AV, Dunn, EW, Sandstrom, GM, Dickerson, SS, e Madden, KM (2016). Spendere soldi per gli altri fa bene al tuo cuore? Psicologia della salute , 35 , 574-583.