I genitori tagliati dai figli adulti: senza tracce? Parte 2

Fonte: Street_Arabs_and_gutter_snipes By Internet Archive Book Images [Nessuna restrizione], via Wikimedia Commons

In un precedente post ho riprodotto lettere a giornalisti di articoli di giornale di genitori che erano stati tagliati dai loro figli adulti e che sostenevano di non avere idea del perché i loro figli adulti sentissero il bisogno di farlo. Ho anche stampato una lettera del figlio adulto di uno di quegli scrittori di lettere che raccontava l'altra faccia della storia.

Senza affrontare la questione della "colpa" di chi era che il taglio si era verificato, o chi era "sbagliato" e chi era "giusto", ho ritenuto che l'apparente mancanza di idee dei genitori fosse in molti casi simulata. Di solito sapevano in maggiore o minor misura esattamente perché ciò che era successo era avvenuto.

Bene, i commenti dei lettori sono arrivati ​​velocemente e furiosamente dai membri della famiglia su entrambi i lati di questa divisione, ed erano molto prevedibili. I bambini adulti che avevano tagliato un genitore in genere scrivevano su tutte le cose brutte che i loro genitori avevano fatto a loro e su come il genitore non avrebbe mai ammesso nulla di ciò. I genitori tornarono con una vendetta dicendo, in così tante parole: "Non ho fatto niente di male" e mi hanno accusato di aver picchiato i genitori.

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Anonimo: Sì, hai ragione. Praticamente tutto il tempo, quando le persone interrompono i genitori, o chiunque altro nella loro famiglia, puoi scommettere che c'è una dannata buona ragione. I genitori si comportano come le povere vittime. Non crederli. In realtà c'è un forum su Internet dove possono stare tutti insieme. All'inizio mantengono la loro posizione vittima innocente, ma presto vedrai il loro feroce odio esprimere verso i loro figli.

Emelu: Non è così. Non ho fatto nulla di sbagliato. Sono stato in consulenza. Stato aperto a capire se ho sbagliato. Sono stato completamente onesto con me stesso. E non c'è nulla che ho fatto di sbagliato.

Trovo sempre interessante il fatto che ogni volta che scrivo post – in particolare sulle dinamiche familiari del disturbo borderline di personalità – i bambini adulti con il disturbo che fanno commenti sembrano accusarmi di incolparli, mentre i genitori di questi bambini spesso mi accusano esattamente di di fronte: incolpare i genitori.

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Nella maggior parte di questi casi, penso che la ragione di queste reazioni opposte abbia a che fare con la lettura selettiva dei post. Questo, a sua volta, è innescato dal senso di colpa e dalla difensiva. O, occasionalmente, alcune di queste persone la odiano solo quando io mando via i loro segreti.

In generale, entrambe le posizioni "È tutta colpa mia" e "Non avevo assolutamente nulla a che fare con questo" sono, allo stesso tempo, irrazionali e codardi per tutte le parti coinvolte.

Nei cut-off, tuttavia, a volte può essere che i genitori siano completamente all'oscuro del perché i loro figli li stanno evitando? Che sono assolutamente incapaci di capire cosa è successo? Alcuni commentatori hanno detto che i loro bambini troncati li hanno persino accusati di cose che sanno di non aver fatto. È sempre una smentita?

Dato che a scuola è stato insegnato a tutti a proposito di veri e propri test falsi, fai attenzione a qualsiasi domanda che contenga le parole "sempre" o "mai". Penso che, in una proporzione molto limitata di questi casi, i genitori che scrivono lettere siano davvero sinceramente sbalorditi alle risposte negative dei loro figli adulti a loro e alle accuse fasulle. In questi casi, IMO i bambini adulti nascondono le loro vere ragioni per il taglio.

Quindi, perché un bambino dovrebbe tagliare un genitore che non era colpevole di alcun abuso, negligenza o invalidazione?

Una ragione comune si verifica in situazioni in cui i genitori si sentono tremendamente sovraccarichi e sopraffatti dalle responsabilità dell'assistenza all'infanzia, o sentono che i bisogni del bambino impediscono loro di fare altre cose che in realtà vogliono davvero fare. Si sentono in colpa quando lo ammettono, anche con se stessi, e si prendono sempre cura dei loro figli quando dovrebbero, e lo fanno in modo appropriato per la maggior parte. Di solito non prendono le loro frustrazioni interne per essere esausti direttamente sui bambini in misura maggiore, e li amano sinceramente.

Pensano che in qualche modo i loro figli non siano consapevoli di quanto siano stanchi e frustrati, ma si stanno prendendo in giro da soli. Il teorico dell'attaccamento John Bowlby ha teorizzato che i bambini osservano i loro genitori con molta attenzione, senza attirare troppa attenzione quando lo fanno, e diventano esperti su ciò che i loro genitori sono e ciò che li motiva quando i bambini hanno solo due anni.

Nelle videocassette di sedute di terapia familiare con bambini piccoli nella stanza che ho visto, mentre il terapeuta parla con i genitori, si può osservare il bambino che gioca con un giocattolo nell'angolo. Il bambino sembra essere ignaro della conversazione adulta. Ma poi, quando qualcosa riguardo a loro arriva nella conversazione, il bambino improvvisamente fa un commento a riguardo. Senza nemmeno alzare lo sguardo. Chiaramente, stanno ascoltando tutto il tempo.

I genitori nella situazione in discussione in questo post danno infatti molti indizi su quanto si sentano oppressi. Potrebbero ad esempio lamentarsi costantemente e in modo compulsivo con i loro amici e chiunque altro possa ascoltare, dicendo qualcosa del tipo "Sono sempre lì per i miei figli! Sono la mia priorità numero 1. Rispondo a tutto ciò di cui hanno bisogno, anche se devo lavorare a tempo pieno. Vorrei tanto che il mio capo lo capisse meglio. Non c'è mai abbastanza tempo. E sono così stanco. Avevo degli hobby che mi piacevano molto, ma ho dovuto metterli da parte. Certo mi mancano quei giorni! "

Anche dopo che i loro figli raggiungono l'età adulta, genitori come questi potrebbero avere difficoltà a cercare di non soddisfare le esigenze dei loro figli adulti – o persino i loro capricci. Mentre continua a lamentarsene con tutti gli altri.

In questi casi, i bambini possono avere l'impressione che il genitore voglia davvero liberarsene, ma non può ammetterlo. In risposta, sacrificano i propri desideri per un buon rapporto con il genitore e si rendono scarsi. Non possono dire ai loro genitori il vero motivo per cui lo fanno, perché sanno che questo renderà il genitore ancora più infelice di quanto lui o lei già sembrino essere.

In particolare, una dichiarazione veritiera fa sentire il genitore ancora più colpevole per il fatto di voler essere libero da qualsiasi peso familiare. Il genitore probabilmente negherebbe comunque questi sentimenti, perché il genitore ha l'impressione sbagliata che ammettere questo porterebbe i propri figli ancora più lontano.

Al fine di evitare che i genitori si sentano in questo modo, il bambino adulto può, nei casi difficili, volontario essere il cattivo nel pezzo. Possono volutamente far sembrare che stanno tagliando i genitori perché sono egoisti o narcisisti. Se ciò non funziona, possono subire un'escalation. Alzano la posta facendo ciò che sanno essere false accuse sui misfatti dei genitori. In questo modo, il genitore può facilmente mantenere la convinzione che lui o lei non aveva nulla a che fare con il taglio.

Come strategia alternativa, o in aggiunta, possono influenzare il coniuge per far sembrare che il coniuge abbia preso il controllo su di loro e sia prepotente e intenzionalmente creando problemi con il genitore e rafforzando il blocco. Per ulteriori informazioni, consultare il post, La missione segreta di vostro sposo .

Qualcosa per aiutare i genitori a evitare di guardare i propri conflitti!

Questo è un triste stato di cose perché, ironia della sorte, se i genitori potessero ammettere la loro ambivalenza e sentimenti negativi, qualsiasi conflitto familiare risultante problematico nella maggior parte dei casi può essere risolto facilmente attraverso la metacomunicazione e la negoziazione. Gli sforzi dei bambini per "aiutare" i genitori ad affrontare i loro sensi di colpa si ritorcono contro e impediscono una soluzione.

So che molti lettori reagiscono a questo tipo di formulazioni pensando che sto dando alla gente troppo credito e che la maggior parte della gente non opera con questo livello di sofisticazione. Quando si tratta di affrontare i bisogni apparenti della propria famiglia, chiesa o gruppo etnico, credo fermamente che non solo possono, ma lo fanno.