Uno degli apparenti vantaggi di essere una cattiva ragazza è che dovrebbe essere divertente. Essere una cattiva ragazza può essere un cattivo affare per altri aspetti – si guadagna una condanna sociale e l'ostracismo delle donne, ipotesi di disponibilità illimitata per il sesso, e la lista potrebbe continuare. Ma almeno dovrebbe essere divertente. Ci può essere piacere sfidare le aspettative degli altri, infrangere le regole e sconvolgere la tradizione. E può esserci piacere nel non avere conseguenze emotive disordinate, nessun attaccamento, nessun assestamento, e nessun senso di colpa per il sesso. C'è anche attrazione nel dramma e l'eccitazione di avere storie pazze da raccontare e creare una storia per se stessi, specialmente se la storia di una persona è stata precedentemente definita dalle aspettative degli altri su ciò che una donna dovrebbe essere e fare.
Tuttavia, ho scoperto che l'esperienza della vita reale di essere una cattiva ragazza spesso non era così divertente. Invece, questo approccio a volte lasciava le donne che studiavo sentendomi infelice e insensibile. Soprattutto per le donne con i sensi fragili del sé, la strategia della cattiva ragazza sembrava fornire una forte identità. Allo stesso tempo, apparentemente proteggeva le donne dal perdere la cognizione della propria identità in una relazione, senza mai investire emotivamente in una relazione. Ma piuttosto che sentirsi forti e protetti, alcune ragazze cattive sono state lasciate sole e vulnerabili.
Jayanthi, ventinovenne indiana americana di seconda generazione nata nel 1974, ha passato i suoi ventenni ribellandosi contro la sua famiglia indù di classe medio-alta, tradizionale ma moderatamente religiosa, facendo tutto il possibile per essere "cattiva" in i loro occhi. Jayanthi passò gli anni casualmente a collegarsi con gli uomini, e lei ne godeva un po ', ma spesso si sentiva "suonata" e usata da loro. Si sarebbe poi ritirata dagli uomini e dal sesso e sarebbe diventata una "brava ragazza buona" che si è divertita con le offerte dei genitori di un matrimonio combinato. Ma alla fine sarebbe tornata ad essere cattiva.
Avere un sacco di sesso è sembrato sia un modo per ribellarsi ai suoi genitori sia un modo per affermare di sentirsi una donna forte. Ma mentre il sesso aiutava Jayanthi a definirsi in opposizione a una brava ragazza stereotipata, non provava molto piacere né un solido senso di se stessa. Si sentiva più confusa che mai sul fatto che fosse buona o cattiva, indiana o americana. E anche se alla fine ha capito qualcosa su come avere un orgasmo, Jayanthi ha confidato con ansia che era preoccupata di perdere se stessa nei rapporti con gli uomini. Immaginava che in una relazione, sarebbe stata coinvolta nel mondo del suo partner e avrebbe perso traccia della sua identità e delle cose che le erano importanti.
Ho sentito questa paura di perdere di vista le loro identità ancora e ancora da donne di vent'anni. I libri di autoaiuto li chiamano a "concentrarsi su te stesso", "rendersi felici" e non a "perdere te stesso in una relazione". Ma senza un'identità solida e affidabile, queste intonazioni suonavano vuote per donne come Jayanthi.
Jayanthi e le sue compagne ventisei, molte delle quali temono di essere sopraffatte e sorpassate dalle relazioni, vivono in un nuovo panorama sociale in cui possono spendere i vent'anni a scegliere se stare in una relazione e sentire nuovi editti su come lo sviluppo personale dovrebbe succede (da soli, non in una relazione). Costruire una forte identità attraverso l'essere in una relazione è, tra alcune donne ventenni, che non sono più viste possibili. E Jayanthi non ha fatto eccezione – il suo modello per lo sviluppo era di farlo da solo, e solo una volta si sentiva "completa" da adulto poteva essere in una relazione.
Allo stesso tempo, l'aspettativa sociale e culturale che una relazione con un altro significativo, dopo aver "trovato se stessi" e "immaginato se stessi", sarà il fulcro e una realizzazione primaria delle vite adulte delle donne esiste ancora. Sviluppare se stessi all'interno di una relazione era l'unica strada da seguire ed era restrittivo per le donne. Ma ora, ventitré donne dovrebbero creare relazioni intime tra la fine degli anni venti e i primi anni trenta, dopo aver trascorso gli anni universitari e i primi anni venti evitandole assiduamente.
Essere una cattiva ragazza può sembrare una perfetta strategia del ventunesimo secolo per una donna ventunenne per divertirsi, buon sesso, empowerment e diverse esperienze su cui costruire un'identità. Sembra ideale! L'opzione bad-girl rappresenta davvero enormi progressi per le donne, che sono sempre più libere di essere giocatori che usano il sesso per i propri scopi, come hanno fatto gli uomini per anni. E l'opzione di sviluppare se stessi e la propria sessualità al di fuori delle relazioni intime non ha precedenti per le donne.
Le giovani donne si mettono nei guai, tuttavia, quando usano la strategia della cattiva ragazza in modo difensivo, come un modo per evitare il dolore e la vulnerabilità che necessariamente accompagnano le relazioni. In questo caso vengono lasciati senza potere, ma isolati e spaventati.
Jayanthi ha usato la strategia della cattiva ragazza per sviluppare un'identità indipendente dai suoi genitori e dalla sua cultura. Ma lo ha anche usato, un po 'ironicamente dato i suoi rischi intrinseci, per rimanere al riparo dal dolore emotivo. Una volta che era pronta a passare dalla strategia della ragazza cattiva, Jayanthi si è trovata in perdita. Solo ascoltare l'editto per concentrarsi su se stessa ed essere l'artefice della propria felicità non ha fornito a Jayanthi un grande aiuto nel capire come mantenere una forte identità all'interno di una relazione intima. Aveva bisogno di riconoscere che poteva sopravvivere ai rischi della vulnerabilità, che poteva uscire da esperienze deludenti più forti che distrutte. Questo non è un compito che facciamo abbastanza per dotare le giovani donne di padroneggiare.
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