Cercare di sopprimere il cattivo comportamento di un bambino in difficoltà con alcuni semplici trucchi appresi in tre minuti da un video non è probabile che funzioni. Chiunque ci venda soluzioni rapide per i problemi complessi dei nostri figli sta mentendo.
In che modo, allora, si scrive su buone pratiche genitoriali e si mostra ancora la complessità del lavoro che fanno i terapeuti che rende efficaci i loro interventi? Nel mio nuovo libro per genitori ed educatori, I Still Love You: Nove cose che i bambini tormentati hanno bisogno dai loro genitori, ho usato la narrazione creativamente per mostrare quanto sia difficile cambiare il comportamento di un bambino, specialmente un bambino già deciso a causare danni a se stessa o agli altri. In casi del genere non ci sono pozioni magiche e soluzioni rapide, a prescindere dalle promesse degli infomercials.
Cerchiamo di essere chiari. Se hai un bambino con problemi relativamente minori e sei un grande genitore con tempo e denaro per aiutare il tuo bambino, allora sì, Screamfree Parenting e contare 1-2-3 Magic ti aiuteranno. Ma se tuo figlio è come uno dei tre bambini di I Still Love You che è delinquente, sessualmente attivo molto giovane, o gravemente ansioso , dovrai pensare a interventi più sostenuti.
La buona notizia è che ci sono almeno nove cose che i caregiver possono fornire ai bambini che hanno problemi seri che li aiuteranno a diventare più resistenti e cambiare i loro comportamenti problematici. Sono facili da elencare, ma non così facili da mettere in pratica: (1) struttura, (2) conseguenze, (3) connessioni genitore-figlio, (4) molte altre relazioni, (5) una potente identità, ( 6) esperienze di controllo, (7) senso di appartenenza, cultura e spiritualità, (8) diritti e responsabilità e (9) sicurezza psicologica e fisica.
La sfida è come fornire ai bambini l'accesso a quante più di queste nove cose possibili. La nostra tendenza è offrire piccoli interventi ai bambini e sperare che tutto cambi. Per i bambini più problematici, non funziona in questo modo. Ad esempio, offriremo a un bambino ansioso un workshop sull'autostima, o la possibilità di giocare nella squadra di basket del liceo, sperando che un piccolo cambiamento renderà tutto migliore.
Scusa, la verità è che i problemi complessi dei bambini richiedono interventi più grandi. La ricerca mostra che quando i bambini sono veramente turbati, hanno bisogno di una combinazione di alcune o tutte le nove cose che ho appena menzionato. Tutti e nove lavorano insieme. Il seminario sull'autostima potrebbe aiutare, se porta con sé un'identità potente, nuove relazioni, opportunità per essere trattato in modo equo, rispetto per la cultura di un bambino e migliora la relazione del bambino con i suoi pari e familiari. Wow! Questo è un intervento rockin '. Ma 12 settimane di semplici esercizi di consapevolezza e piccoli mantra che si ripetono ogni mattina? Per i bambini con problemi minori, la ricerca mostra che tali interventi potrebbero funzionare. E 'anche chiaro che per i bambini i cui problemi sono più grandi, multidimensionali (per esempio hanno subito traumi gravi, vivono con la violenza familiare, sono vittime di bullismo, esperienza di razzismo o povertà, ecc.), Le soluzioni dovranno anche toccare parti multiple della vita del bambino.
Piuttosto che scrivere un altro libro con consigli concisi, ho scritto I Still Love You come una storia di tre famiglie che si incontrano settimana dopo settimana, risolvendo i problemi dei loro figli lentamente. Ci sono battute d'arresto. Ti aspetteresti qualcos'altro? Ci sono trionfi. E ci sono cambiamenti, sia per i bambini che per i genitori.
Il libro inizia con la tredicenne Sadie che rivela di essere stata violentata. Ci sono altri bambini che fuggono, usano droghe e imprecano contro i loro genitori. Questi bambini stanno fallendo la scuola e lottano con i disturbi dell'apprendimento. Preoccupano i loro genitori all'infinito.
Potrebbe non piacerti tutte le strategie che i genitori trovano per risolvere i problemi dei loro figli, ma non puoi criticarli per aver provato. Basato su persone reali con cui ho lavorato, sapevo che dovevo trovare un modo migliore per parlare di aiutare i ragazzi piuttosto che semplificare eccessivamente il mio lavoro. La mia esperienza è che i genitori si incolpano di se stessi quando i loro figli non cambiano. Ho imparato che non è né utile, né vero. I bambini non cambiano finché non hanno la possibilità di trovare le nove cose di cui hanno bisogno per essere resilienti da qualche parte nelle loro vite.
E questo significa che i genitori non possono essere tutto per i loro figli. I bambini veramente in difficoltà hanno bisogno di scuole di supporto, un gruppo di coetanei sani, una famiglia allargata, comunità sicure e buoni governi focalizzati sul soddisfacimento dei bisogni dei bambini con problemi. Quindi, perché scriviamo libri per genitori come se i genitori fossero gli unici a dover cambiare?
In effetti, una buona genitorialità richiede che molte persone siano coinvolte con i nostri figli. E ha bisogno di molta flessibilità nel modo in cui aiutiamo i nostri figli a crescere. Sembra che alcuni libri promuovano una rigida disciplina o l'astinenza. Per i bambini più problematici, quelle strategie si stanno ritorcendo contro. Preferisco che pensiamo ai genitori come a una serie di negoziati. Per esempio, permettimi di tornare alla domanda sull'uso di droghe. I bambini in difficoltà sembrano rispondere meglio alle strategie di riduzione del danno piuttosto che ai programmi di astinenza.
Recentemente mi è stato inviato un libro di Marc Aronoff intitolato One Toke: A Survival Guide for Teens in cui interpreta l'approccio molto anticonvenzionale di ricordare ai bambini che hanno diverse possibilità di scelta quando si tratta di droghe. Possono evitarli del tutto (un obiettivo irrealistico), usare stupidamente le droghe (una strategia molto comune) o usare le droghe in modo intelligente . Il suo libro, che dubito sarà un bestseller tra i genitori, ma è una buona lettura per adolescenti, parla di come essere discreti con il proprio uso di droghe, evitare droghe più pesanti e tenere al sicuro se si utilizza il pot.
In I Still Love You predico anche la riduzione del danno, anche se dico anche ai genitori che dovrebbero essere la fonte della struttura e delle conseguenze per i loro figli. I bambini non vogliono che i loro genitori rendano più facile l'uso di droghe o il sesso troppo giovane o il fallimento della scuola. Vogliono che i loro genitori li aiutino a crescere negli adulti responsabili e premurosi di cui hanno bisogno per diventare. Ciò significa che i genitori devono riconoscere ciò che possono controllare e ciò che non possono. Come genitori, non possiamo e non dovremmo sorvegliare i nostri figli tutto il tempo. Ma dovremmo avere un buon senso di dove sono e cosa è importante per loro. Se suona come una negoziazione costante, lo è. Questo è ciò che rende i bambini resilienti. Una capacità di trovare ciò di cui hanno bisogno per crescere e la capacità di negoziare ciò di cui hanno bisogno per essere fornito loro in modi che apprezzeranno.
Una ragazzina di 13 anni che sta scappando e va in giro con ragazzi molto più grandi è in grande pericolo. E l'assalto sessuale è un rischio. Ma la soluzione? Inizia con i genitori che non si arrendono mai. Con far sapere a un bambino che è ancora amata, non importa quale. Ma si tratta anche di assicurarsi che lei abbia relazioni positive che l'aiutino a costruire un'identità potente come qualcuno che non sia la fidanzata di un ragazzo più grande. Voglio che i bambini controllino la loro sessualità anche se trovo imbarazzante immaginare che i tredicenni abbiano una sessualità. Voglio che i bambini che si stanno scatenando sappiano che ci sono altri modi per sentirsi parte delle loro comunità. Voglio che si sentano rispettati e che li aiutino ad avere le competenze di cui hanno bisogno per proteggersi.
Lavorando con bambini come Sadie, posso dirti che migliorano nel tempo con l'aiuto giusto. Le crisi offrono ai genitori l'opportunità di re-impegnarsi e mostrare il loro amore per il loro bambino. Come una bella storia, le vite dei bambini in difficoltà possono cambiare, un capitolo alla volta.