In terapia, preferirei spesso non sapere cosa dire. Una volta, una donna fece una classica rivelazione della maniglia mentre la sessione stava finendo. “Quando avevo 14 anni”, ha detto, “mio zio mi ha abusato sessualmente”. Una volta un paziente si è preso gioco di me per non aver seguito una storia organizzata intorno alla teoria economica. Una donna voleva che la lodassi per aver resistito alla tentazione la settimana prima. In questi momenti, di solito classificherei la mia situazione come egualitaria (essere spontanea e gratificante) contro autoritaria (essere offensivo e legato alle regole), e sceglierei il percorso egualitario. Altri terapeuti, ho notato, hanno altri modi per inquadrare i dilemmi della terapia.
Vorrei sapere allora come fare un commento in perdita. Per esempio, con il primo paziente, avrei potuto dire: “Se ti dico solo addio adesso, sembra che comunichi che quello che hai detto non è un grosso problema. Ma se te lo chiedo, mi sembra di comunicare che è un affare talmente grande che la nostra relazione non può farcela. Non penso che questo dilemma sia nuovo per te nell’affrontare l’abuso. Dal momento che entrambe le alternative hanno degli svantaggi, credo che mi piacerebbe mantenere intatti i nostri accordi, assicurandoti che ne parleremo la prossima volta. ”
Due dei molti modi di comprendere il successo terapeutico danno un senso all’efficacia del commento di perdere-perdere. Gregory Bateson, l’antropologo, ha osservato la terapia in un ospedale VA e ha concluso che i terapeuti insegnano ai pazienti come metacomunicare, un precursore della saggezza. Intendeva dire che molte persone non approfittano della nostra capacità di riflessione prima di agire, soprattutto perché non hanno mai imparato a parlare delle cose in uno spazio riflettente, tanto meno nella propria testa. Ha detto che quasi tutte le terapie di ogni orientamento eccellono in questo perché praticamente tutte le terapie parlano di tutto. I dilemmi che ho menzionato sopra mi hanno spinto ad agire, e il commento “perdere perdere” dimostra che anche una pressione intensa può essere riflessa.
La risoluzione del transfert sembra superata come un costrutto terapeutico, ma può essere intesa in termini contemporanei. Jonathan Shedler ha detto che la terapia insegna al paziente: “Quello era allora; questo è ora. “Ho sostenuto a lungo che una terapia di successo dipende dal fatto che il paziente incasinerà la terapia allo stesso modo delle altre relazioni e il compito del terapeuta è quello di aiutare a risolvere questi conflitti relazionali. In questo contesto, molti dilemmi di terapia sorgono quando il paziente promuove una modalità caratteristica di relazione e il terapeuta sta cercando di promuovere una modalità terapeutica. Il commento perdere-perdere è intrinsecamente terapeutico, anche quando le alternative specificate dal commento non lo sono, quindi ripristina o mantiene la relazione terapeutica.
All’economista, avrei potuto dire: “Se combatto, la nostra relazione diventa una lotta per il celibato, ma se non lo farò, perderò il tuo rispetto. Ho la sensazione che potrebbe non essere troppo familiare con altri modi di relazionarsi “. Se l’ultima frase sembra un putdown, avrei potuto dire, invece,” Non sono sicuro di come siamo arrivati a questo punto “. La donna che desiderava la lode, avrei potuto dire: “Se ti lodo, allora potrebbe gettarti come una bambina, l’immagine stessa che precede il tuo cedere alla tentazione; se non lo faccio, potresti sentirti solo, che abbiamo anche identificato come un precursore della tentazione “.
La struttura del commento perdere-perdere può diventare monotona, ma si presta ad altre forme. “Sono quelle le mie uniche scelte?” “Vorrei poter pensare a un modo per mostrarti quanto sia importante penso che sia mentre ti mostro anche che penso che possiamo farcela nel modo giusto.” Oppure, con l’economista, mi sto solo tenendo mani in alto in un segnale di timeout potrebbe riportarci in pista.
Questo post è stato originariamente pubblicato su psychotherapy.net.
