Come conquistare la paura del rifiuto

Il rigetto fa male ma cerca di evitare che si ripresenti a un costo più alto.

Fonte: EdZbarzhyvetsky / Depositphotos

Il rifiuto è una pillola amara da ingoiare. E molti di noi ne hanno fatto una buona dose. Se non abbiamo ottenuto un lavoro per il quale abbiamo fatto domanda, non siamo stati ammessi al nostro college di prim’ordine, non siamo arrivati ​​al team per il quale abbiamo provato, o non abbiamo fatto un secondo appuntamento con la persona di cui eravamo sicuri andando a diventare la nostra anima gemella, molti di noi hanno sperimentato il rifiuto di prima mano. Sentire “no, non interessato” non si sente bene. Indipendentemente da quanto sia difficile guardare il lato positivo di esso, il rifiuto non crea carattere. Rompe i cuori, porta lacrime e solleva timori. E quella paura può attaccarsi e diventare una macchia difficile da rimuovere.

La paura del rifiuto, o la sensibilità al rifiuto, come spesso si fa riferimento nella letteratura psicologica, può diventare un ostacolo al successo e alla felicità. La ricerca mostra che la paura del rifiuto può avere un impatto negativo sul benessere emotivo, sulle relazioni interpersonali e sul funzionamento psicologico. Colpisce il modo in cui percepiamo noi stessi, le decisioni che prendiamo e gli obiettivi che scegliamo di perseguire. La paura del rifiuto può farci pensare in piccolo e agire ancora più piccolo.

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Tutte le paure sono evocate quando, dopo aver valutato uno stimolo, lo troviamo pericoloso e potenzialmente dannoso. La paura è il sistema di allarme interno di cui siamo dotati e che esiste per avvertirci contro le minacce alla nostra sopravvivenza. In passato, la sopravvivenza significava rimanere in vita. Significava non essere ucciso da un predatore, una malattia, un rivale o un disastro naturale. E le minacce includevano tutto ciò che poteva letteralmente causare morte o gravi danni.

Ma in un mondo relativamente sicuro, socialmente complesso e intellettualmente esigente, il significato di sopravvivenza e minaccia è cambiato in modo significativo. Per la maggior parte delle persone nel mondo sviluppato, non è più la nostra sopravvivenza biologica a preoccuparci quotidianamente. Le nostre preoccupazioni vanno oltre il semplice rimanere vivi. Ci preoccupiamo ancora della nostra salute fisica, ma ci preoccupiamo anche della nostra salute mentale, emotiva, finanziaria, relazionale o spirituale e vogliamo proteggerli da qualsiasi minaccia. E quando qualcuno di questi è minacciato, sorge la paura.

Quindi, da che cosa ci protegge la paura del rifiuto?

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Ci sono molte risposte a questa domanda, le cui specifiche solo tu puoi fornire, in base a ciò che è importante per te e alla tua vita. C’è qualcosa, tuttavia, che è comune in tutto il rifiuto e che ci motiva a voler tenerlo fuori dal nostro regno di esperienza?

La comunanza potrebbe essere il dolore. Generalmente siamo cablati per evitare il dolore, sia fisico che emotivo. Il dolore è associato a danno, con invasione, con danno potenziale. Il dolore è un segnale che dovremmo evitare, correggere o ritirare da una situazione. È facile immaginare come questo si risolva con il dolore fisico. Se il tuo caffè è così caldo che ti brucia la lingua, aspetti che si raffreddi. E la cosa bella del nostro cervello è che registrano quegli eventi dolorosi, quindi possiamo evitarli in futuro e prevenire i danni. Impariamo cosa ci sta causando dolore e prendiamo provvedimenti per proteggerci da esso. Lo stesso vale per il dolore emotivo. Noi, consciamente o inconsciamente, evitiamo di entrare in situazioni o creare circostanze che potrebbero far male ai nostri sentimenti. Infatti, i centri cerebrali che registrano la grandezza del dolore e l’esperienza soggettiva del dolore sono strettamente connessi.

Che cosa ha a che fare con il rifiuto? Il rifiuto fa male. Vi sono prove del fatto che il rifiuto è, in realtà, un’esperienza dolorosa. In uno studio condotto nel 2010, DeWall e colleghi hanno testato l’effetto di un antidolorifico sul dolore emotivo causato dal rifiuto sociale. I loro partecipanti sono stati assegnati in modo casuale a prendere o un antidolorifico o una pillola placebo ogni giorno per 3 settimane. Coloro che hanno assunto la pillola attiva, hanno riportato una riduzione dei sentimenti feriti nel tempo, in contrasto con quelli che hanno assunto il placebo, la cui intensità di sentimenti feriti è rimasta invariata. Hanno portato il loro studio un ulteriore passo avanti e hanno utilizzato il neuroimaging per vedere cosa succede nel cervello durante una situazione che hanno creato per creare sentimenti di esclusione sociale. Hanno scoperto che i partecipanti che hanno preso l’antidolorifico hanno mostrato meno attività nelle regioni del cervello associate all’esperienza soggettiva del dolore rispetto a quelli che hanno assunto il placebo.

Ciò non significa che la cura per paura del rifiuto stia prendendo antidolorifici. Significa che il dolore emotivo è una risposta naturale al rifiuto. Questo può anche spiegare perché tendiamo ad evitare situazioni in cui ci aspettiamo di essere respinti. Consciamente o inconsciamente, restiamo lontani da persone, luoghi ed eventi che abbiamo associato al rifiuto, sia attraverso l’esperienza, sia in base alle aspettative. E quella paura e il conseguente comportamento evitante possono avere un impatto serio sugli obiettivi che cerchiamo di raggiungere e sulla vita che miriamo a costruire.

Quindi, cosa possiamo fare per gestire la paura del rifiuto?

Innanzitutto, identifica lo stimolo spaventoso. Cioè, prendi coscienza delle situazioni o delle circostanze che stiamo evitando attivamente perché temiamo che possano portare al rifiuto. Quali idee non condividiamo perché siamo preoccupati che gli altri non le abbraccino? Quali richieste non stiamo facendo perché ci preoccupiamo che vengano negate? Quali passi non stiamo portando verso un obiettivo perché temiamo di essere esposti e vulnerabili? Che “no” abbiamo paura di sentire?

Secondo, trasforma l’evitamento in azione. Se un obiettivo sembra ancora importante e significativo, prendere provvedimenti per raggiungerlo, anche se ciò aumenta il rischio di rigetto. Evitare è più sicuro e meno doloroso. Senza un “chiedere”, non c’è rifiuto. Ma senza di essa, non c’è nemmeno l’accettazione.

Terzo, ricordiamoci che il dolore causato dal rifiuto è una sensazione normale e che passerà, proprio come qualsiasi altra sensazione o sensazione dolorosa. Non possiamo controllare appieno se le nostre idee, le nostre proposte, le nostre applicazioni o le nostre presentazioni saranno respinte perché il rifiuto è nelle mani degli altri. Ma possiamo controllare l’intensità delle nostre emozioni e possiamo allenarci a diventare emotivamente più forti. Essere buoni regolatori delle emozioni è uno dei capisaldi dell’intelligenza emotiva.

E infine, reframe rejection come un’opportunità per migliorare i nostri approcci e le nostre tattiche. Ci sono molte ragioni per cui non abbiamo ottenuto un “sì” questa volta. I tempi potrebbero non essere giusti, potremmo non essere una buona idea, potremmo non essere stati abbastanza accurati nella nostra preparazione, potremmo non aver presentato il miglior campione del nostro lavoro, le persone che ci hanno respinto potrebbero avere i loro bisogni, pregiudizi o limitazioni. L’elenco dei fattori situazionali è infinito. È facile personalizzare il rifiuto e pensarlo come un riflesso di chi siamo e di cosa siamo capaci, al contrario di ciò che abbiamo fatto e come possiamo farlo meglio la prossima volta. Cambiare ciò che facciamo è più facile che cambiare chi siamo. E la gente ci valuterà per quello che facciamo.

Tutto sommato, il rifiuto non si sente bene. Ma lasciare che la paura del rifiuto imponga ciò che realizziamo nelle nostre vite può farci sentire ancora peggio in futuro. Dopo tutto, nessun dolore, nessun guadagno!