Il miglior pezzo di avviso di rottura che mi sia mai stato dato

Fonte: Sarah Haufrect

Dopo il mio primo grande crepacuore, ero in una brutta posizione. Avevo 23 anni e vivevo a Sacramento, una città che cantava in maniera stonata. La mia vita era diventata una colonna sonora di ricordi tristi e persone estranee non facevano più parte della mia cerchia sociale (essendomi trasferita lì conoscendo solo il mio ragazzo e la sua famiglia). Rantolava di insuccessi e di giorni felici ormai lontani, e batteva al ritmo dei miei due noiosi lavori, che a malapena riuscivano a pagare abbastanza da affittare un appartamento con una camera da letto vicino al centro. Mi sono trattenuto lì per nove mesi. I libri, i miei unici beni, erano impilati, senza scaffali, a metà delle pareti e, a parte un tavolo da pranzo in legno che mancava una sedia e un letto di seconda mano, non riuscivo a decorare o arredare il luogo. Ho fatto molta riflessione e pianto e scritto sul fatto che non mi piaceva molto tutto questo covare e piangere, ma non riuscivo a fermarmi. Mi sentivo come il mio appartamento, nudo e incompleto. Una persona che era stata una parte di me per quattro anni era stata ufficialmente estratta, come un dente malato, lasciando un dolore ai miei giorni emotivamente e persino fisicamente.

Ho scritto lunghe lettere ed e-mail ai miei amici per rimanere occupato e connesso alle persone e per frenare la solitudine. Ho chiamato mio padre tutte le sere come un bambino che ha bisogno di una storia della buonanotte. Ho iniziato a correre in giro per l'edificio del Campidoglio ascoltando musica rabbiosa sulla mancanza di scopo e la disperazione. Ho scritto una patetica canzone d'amore all'ultimo respiro. Per fortuna, è stato l'unico che abbia mai scritto. Scuoto la testa anche ora pensando a quanto insopportabile considererei questa mia deprimente e autocritica versione di me stesso. Guardo indietro a quella ragazza come se guardasse un bambino che ha perso la sua bambola preferita o ha lasciato la sua amata coperta a Disneyland per non essere più vista. Non avevo idea di quale dolore potesse sopportare, e qualsiasi trauma che avevo vissuto crescendo era ancora troppo immaturo, ignorante e idealistico da elaborare – che era decisamente il meglio – ma significava anche che, a paragone, consideravo questo la rottura è la cosa peggiore che mi possa succedere. Ora direi al mio io più giovane, oh dolcezza , non hai idea …

Poi è successo qualcosa al mio io di 23 anni. Un giorno, controllando la mia e-mail, ho trovato una risposta da un amico intimo che era stato così gentile da rispondere alle mie scuse e tristi email con il seguente consiglio delle sue esperienze personali dopo una rottura particolarmente dura. Ho ancora l'e-mail dal 2005. In basso, l'ho modificato per la privacy e l'ho citato perché è una delle cose più importanti che qualcuno abbia mai detto:

"Ero molto emotivamente debole, forse stanco è una parola migliore e tutto il mio
la fiducia era in frantumi. Come hai detto tu, è una lotta interna di volere
sentirsi in un modo, ma essere strappati a un altro. Ma, almeno per me, c'è qualcosa
di essere a casa che mi aiuta a calmarmi. Potrei guardarmi intorno nella mia stanza
e ricorda la mia vita prima del mio ragazzo. Potrei ricordare chi ero e
chi volevo essere Quando passi così tanto del tuo tempo con una persona,
a volte dimentichi che hai vissuto tutta la vita prima senza di lui.
Hai avuto altri sogni prima di lui, hai avuto altri amici e altri interessi.
Per me, vedere quelle cose, ricordare tutte le mie vecchie ambizioni, rendermene conto
Sono più forte e più coraggioso di quanto mi permettessi di farmi riconquistare la mia
fiducia e felicità. Sapevo che la mia relazione era una grande parte della mia
la vita e ha cambiato una parte di me, ma non ha cambiato tutto me stesso e non il più
parti importanti su di me. Certo, non puoi mai essere la stessa ragazza che eri
prima; hai più lividi e cicatrici, ma lei esiste ancora. È così
molto di più alla vita, e hai molto di più da portare ad esso. Il tuo ex era uno
fase nella tua vita, e ora ti stai spostando su una nuova. Devi trovare il tuo
identità senza di lui. Per me, ecco chi sono tornato a casa ed è per questo che è così
aiutato ad andare lì. Non sono sicuro di dove sia il tuo posto, ma lo consiglierei
andando lì. "

• I preservativi compromettono la sensibilità erotica?
• Esiste il "malocchio"?
• Due opportunità d'oro per influenzare gli altri (parte 1)
• Sei un educatore alla masturbazione?
• Perché aspettare? Le origini psicologiche della procrastinazione

Non è esagerato dire che ricevere questa email è stato uno di quei rari momenti in cui, mentre lo vivevo, sapevo che la mia vita era appena cambiata. Chiusi gli occhi e immaginai la mia camera da letto a casa, addobbata con poster, foto incorniciate e ricordi che erano miei, e che scelsi, guadagnai o fatto come individuo, non come parte di una coppia. Mi hanno ricordato che ero integro anche quando mi sentivo vuoto.

E, cosa più importante, quando ho letto questo ho deciso di lasciare Sacramento.

Non sono tornato a casa immediatamente. L'e-mail del mio amico mi aveva ispirato a distillare le parti di me stesso che erano costanti indipendentemente dalla posizione o dallo stato della relazione. Per tutta la vita, ero stato un viaggiatore, uno scrittore e un atleta in un modo o nell'altro. Così ho fondato una rivista letteraria e sono andato a New York per incontrare persone che stavano per costruirlo con me. E quando sono tornato a Los Angeles un paio di mesi più tardi, sono entrato in un gruppo di allenamento per correre una maratona. Non ho seguito esattamente il percorso del mio amico che ha condiviso le sue esperienze con me. Invece, ho trovato il mio modo di vivere il suo consiglio. Ho trovato casa dentro me stesso.

• Le 3 cause più comuni di insicurezza e come batterli
• Un semplice trucco per ottenere ciò che realmente vuoi
• Mad Men incontra la neuroscienza
• Che 50 sfumature di grigio ci dice sulle donne
• INVIDIA: rovina dell'esistenza o dono della natura?

Più di un decennio dopo, posso dire con certezza che se la mia vita avesse una classifica delle dieci cose peggiori che mi accadrebbe, la mia prima brutta rottura non sarebbe su di essa. Ho vissuto giorni difficili e ho preso decisioni più deplorevoli. Ho fatto il peggio di buone situazioni e mi sono lasciato sfuggire le opportunità. Ho ferito le persone che ho amato e amo ancora. Mi auguro sempre di non aver fatto quelle scelte, specialmente quelle che fanno male agli altri, ma non desidero disimparare le lezioni che mi hanno dato. Di tutti loro, sono particolarmente grato per la lezione che la mia vita è la mia – quando è condivisa con un'altra o quando sono solo – e quella casa non è solo un luogo, ma un segnaposto per noi stessi tutti posseggono, sempre pieni e sempre interi.