Il papà borderline

Come i padri borderline possono recitare in un divorzio

Fonte: foto: iStock

Di Daniel Lobel, Ph.D.

Il disturbo borderline della personalità non è specifico per genere; e gli uomini sono anche vulnerabili.

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In un precedente post, questo autore sosteneva che – di regola – i padri con Disturbo Borderline della Personalità (DP BP) differiscono dalle madri con personalità borderline ( m BPD) in quanto il loro attaccamento primario tende ad essere verso il coniuge, piuttosto che verso un bambino .

Con questo in mente, i BPD maschili possono avere problemi di attaccamento piuttosto intensi con le loro mogli (o partner), che fluttuano dall’estrema necessità al rifiuto estremo – o rabbia. Questo dolore sta nella tragica e angosciosa relazione borderline con l’attaccamento.

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Il rifiuto associato al divorzio può essere traumatico, spesso facendo sì che la BPD trasferisca il suo attaccamento primario dal coniuge al figlio . Le madri con BPD spesso hanno già un attaccamento potente (e patologico) ai loro figli, mentre il padre con BPD ha letteralmente bisogno di un nuovo oggetto di attaccamento come risultato del divorzio. È un bisogno urgente e potente.

Di conseguenza, questo cambiamento può essere brusco, manifestandosi spesso come uno sforzo disperato di legami simbiotici con il bambino oi bambini. La disperazione di questo attaccamento può manifestarsi in comportamenti eccessivamente controllanti e talvolta abusivi nei confronti del bambino e generalmente implica alcune o tutte le seguenti caratteristiche:

• Intensificazione del legame con il bambino
• Competizione con la madre per la fedeltà e l’attenzione del bambino
• Uso del bambino per punire la madre

Tutti e tre questi processi generalmente servono a indebolire il legame tra il bambino e la madre. Alcuni di questi processi cercano di alienare francamente il bambino dalla madre mentre alcuni di loro lo fanno solo incidentalmente.

Di seguito sono riportati alcuni di questi processi.

Il concorso brutale:

Il bisogno del BPD lo spinge a dimostrare al bambino che è più desiderabile della madre in ogni modo. Se il bambino non riesce a convalidare questa preferenza, il bambino viene punito.

f BPD: “Come sono i maccheroni e il formaggio?”

Child: “Mi piace il modo in cui mamma lo rende migliore.”

f BPD: “Tua madre usa quella spazzatura in scatola. Ho usato del formaggio vero. ”

Child: “Mi piace il modo in cui lei ha un sapore migliore.”

f BPD: “Il vero formaggio è più sano”.

Child: “Mi piace a modo suo.”

f BPD: “Questa è l’ultima volta che cucino per te.”

La competizione con la madre può far prendere decisioni genitoriali basate sul fatto di essere percepito come più desiderabile piuttosto che come il benessere del bambino.

Bambina: “Papà, la mamma non mi permette di giocare ai videogiochi durante la settimana. Posso giocare ora? ”

f BPD: “Sono sicuro che un piccolo videogioco che gioca dopo la scuola non può far male troppo.”

Bambino: “Grazie, papà, sei il migliore.”

f BPD: “Tua madre è un po ‘troppo protettiva”.

In questo esempio, non solo il padre sminuisce il giudizio della madre riguardo al “tempo sullo schermo” per competere per l’affetto del bambino, ma mina anche la genitorialità della madre quando la bambina la vede ora come “iperprotettiva” e quindi irragionevole.

The Brutal Spy:

Gli uomini divorziati con BPD spesso nutrono risentimento nei confronti delle loro ex mogli poiché sono viste come sleali. Questo può essere il caso anche se il divorzio è iniziato dall’uomo.

Si sentono ancora abbandonati e risentono di condividere i beni coniugali, compresi i bambini. Mentre questi sentimenti sono comuni per molti uomini dopo il divorzio, i padri con BPD possono presentarsi come più drammatici e divergenti.

Ad esempio, tali uomini usano spesso il bambino per ottenere informazioni sulla madre per vari scopi.

f BPD: “Allora, cosa hai fatto tu e mamma sabato sera?”

Bambino: “Nonna e nonno sono venuti sabato sera.”

f BPD: “Sono rimasti a cena?”

Bambina: “Mi hanno portato al ristorante.”

f BPD: “Con la mamma?”

Bambina: “Mamma non è venuta.”

f BPD: “Perché no?”

Bambina: “È uscita con la sua amica.”

f BPD: “Qualcuno che conosco?”

Bambino: “Non lo so.”

f BPD: “Un uomo?”

Bambino: “Non lo so?”

BPD: “La sua amica è venuta a casa?”

Bambina: “Papà, non mi piacciono queste domande”.

BPD: “Oh, quindi tu e lei tenete segreti. Bene, ho dei segreti da tenere da parte tua. ”

Ancora una volta, se il bambino rifiuta di partecipare, viene punito.

Il debito brutale:

Il figlio di un BPD è costantemente in debito (dal suo punto di vista patologico) e ricorda costantemente questo fatto. Viene allevato ogni volta che la BPD non riesce a fare a modo suo e abitua il bambino a sentirsi in colpa, egoista o ingrato per non aver ceduto.

f BPD: “Allora che ne dici di vedere un film questo sabato pomeriggio?”

Bambina: “Papà, ho intenzione di fare shopping con i miei amici”.

f BPD: “Preferiresti farlo piuttosto che stare con tuo padre?”

Bambina: “No, ma ho fatto progetti con loro per primi”.

f BPD: “Dopo tutto quello che ho fatto per te, non sono abbastanza importante per passare un pomeriggio con. Piccola ingratitudine. ”

La brutale minaccia:

I BPD spesso minacciano gli altri se non ottengono ciò che vogliono quando lo vogliono. Le minacce spesso implicano una sorta di abbandono o ritiro del supporto. Spesso usano queste minacce sui loro figli per manipolarli in cedere.

f BPD: “Dove ti piacerebbe andare a cena dopo la tua laurea?”

Child: “Vado a una festa di laurea dopo la laurea.”

f BPD: “Non possiamo cenare prima?”

Bambino: “La festa è subito dopo.”

f BPD: “Allora suppongo che tu non abbia bisogno che io vada alla cerimonia, quindi non lo farò.”

Possono persino usare la minaccia ultima dell’abbandono: il suicidio.

f BPD: “Figlio, quali sono i tuoi piani per il Ringraziamento?”

Bambina: “Papà, sarò con mamma quest’anno”.

f BPD: “Oh. Io vedo. E cosa dovrei fare? ”

Bambina: “Ho passato il Ringraziamento con te l’anno scorso.”

f BPD: “Non me lo ricordo.”

Child: “Beh, è ​​così.”

f BPD: “Così sono fuori al freddo con niente per cui vivere. Forse non sarò più vivo. ”

Ciò dimostra anche l’aspettativa che il figlio sia responsabile per il benessere del BPD.

The Brutal Victimhood:

La necessità di raffigurarsi come vittima è un sintomo caratteristico del disturbo borderline di personalità. I BPD divorziati o separati sono spesso rappresentati dai loro figli come vittime della madre del bambino.

Bambina: “Papà, perché sei arrivato tardi a prendermi dopo la scuola?”

f BPD: “Avevo una gomma a terra sulla strada per venirti a prendere e ho dovuto aspettare per l’AAA.”

Bambina: “La mamma non è mai stata in ritardo”.

f BPD: “Mamma ha preso il nuovo SUV. Mi ha lasciato solo abbastanza soldi per questo pezzo di spazzatura usato. ”

Ancora peggio, ma non inusuale, la BPD può proiettare il proprio senso di vittimismo sul bambino.

f BPD: “Come hai avuto quei lividi sul tuo braccio?”

Bambina: “Stavo lottando con mio fratello”.

f BPD: “Dov’era tua madre mentre stava accadendo?”

Bambina: “Era lì.”

f BPD: “E lei è rimasta lì a guardare?”

Child: “Era al telefono.”

f BPD: “Poveretta. Papà farà in modo che questo non accada mai più. ”

Child: “Stavamo solo giocando.”

f BPD: “Ogni volta che non ti senti al sicuro da tua madre, mi chiami immediatamente.”

In questo esempio, la BPD suggerisce al bambino che la madre è negligente e che il bambino è vittima di questa negligenza. Inoltre, la BPD si offre come il paladino del senso di sicurezza e sicurezza del bambino. Ciò danneggia la relazione tra il bambino e la madre al fine di rafforzare il legame tra la BPD e il bambino.

Inversione dei genitori e ricatto emotivo:

Un thread comune in tutte le interazioni di cui sopra è l’inversione dei genitori. Ciò si verifica quando il genitore mette il bambino nella posizione di prendersi cura dei bisogni del genitore. In molti casi ciò implica mettere i bisogni del BPD in anticipo rispetto alla necessità del bambino di avere una relazione parsimoniosa con entrambi i genitori. L’inversione dei genitori diventa particolarmente brutale quando richiede che il bambino scelga tra i genitori.

Per aggiungere alla brutalità, il ricatto viene spesso invocato per obbligare il bambino a rifiutare l’altro genitore. Il ricatto può assumere la forma di punizione minacciata, ritiro o colpa. L’esempio sopra riportato che riguarda i maccheroni e il formaggio è un esempio di punizione per cui la f BPD minaccia di non cucinare più per il bambino perché non favorisce la cucina del padre. L’esempio sopra, che coinvolge la cena di laurea, esemplifica il ritiro, in cui la f BPD rischia di non partecipare alla laurea se non può ospitare la cena in seguito. L’esempio che coinvolge la cena del Ringraziamento è un esempio del ricatto emotivo, che usa il senso di colpa minacciando il suicidio.

Sfortunatamente, l’inversione dei genitori e il ricatto emotivo possono essere presenti con bambini molto piccoli.

Bambina: “Papà, posso chiamare mamma e dirle buona notte?”

f BPD: “Le parlerai domani.”

Bambina: “Ma voglio dirle buona notte adesso.”

BPD: “Se chiami tua madre, non ci sarà tempo per una favola della buonanotte.”

Child: “Voglio solo dirle buona notte a lei.”

f BPD: “Allora quella sarà la tua storia della buonanotte.”

Come i bambini rispondono alla Parenting BPD:

Il BPD non sembra rendersi conto che questa strategia quasi sempre si ritorce contro. L’inversione e il ricatto rendono il bambino meno legato al BPD, poiché l’abuso emotivo non intensifica il legame ma piuttosto lo indebolisce. Questo aumenta quindi la necessità per la BPD di usare questi comportamenti manipolativi e viene persino visto come una giustificazione per farlo.

I genitori con BPD spesso credono che sia più forte, e più dipendente, il rapporto che hanno con i loro figli, meglio e, quindi, il risultato simbiotico se permesso di giungere a buon fine. Sfortunatamente, il bambino paga il prezzo di non essere in grado di separarsi dal genitore in un’atmosfera amorevole e tollerante. Il bambino può soffrire di scarsa autostima, scarsa autostima e significative forme di disfunzione nelle relazioni personali e professionali.

Porta a casa il messaggio:

Se sei un genitore e pensi di essere troppo attaccato al tuo bambino dopo il divorzio, è nell’interesse di tutti ottenere un aiuto esterno da un terapista qualificato. Solo perché potresti rispondere male, non significa che le cose non possano essere corrette. I tuoi figli ne valgono la pena.

D’altra parte, se si ha una relazione con un genitore che si prova come soffocante o travolgente, si può beneficiare di un aiuto professionale per facilitare la transizione sana a un rapporto genitore / figlio adulto / adulto. E se stai divorziare da un ex-coniuge che potrebbe essere un padre borderline, puoi beneficiare della terapia per mantenere le tue reazioni e pianificare in modo coerente.

Questi possono essere divorzi duri.

Questo pezzo è del blogger ospite Dan S. Lobel, Ph.D. che è in uno studio privato a Katonah, New York. Il Dr. Lobel è l’autore di When Your Daughter Has BPD con una serie di blog per gli ospiti sulla patologia borderline. Può essere contattato per consultazione su [email protected].