È probabile che tu abbia sentito parlare di “messaggi I”. Non è un’idea nuova, ma quando le tempie divampano, è molto difficile rendere questa tua pratica.
Sono stato introdotto per la prima volta dall’idea di trasformare la rabbia in “messaggi I” alcuni anni fa quando ho letto il libro best-seller di Thomas Gordon, Parent Effectiveness Training. Ricordo ancora la prima volta che ho messo in pratica la sua teoria.
Stavo in cucina a lavare i piatti quando notai mio figlio, Matthew, che allora aveva tre anni, seduto al tavolo della cucina che stava per tagliare una mela con un coltello affilato. La conversazione che segue è andata più o meno così:
Io : ” Matthew, metti giù quel coltello. Stai per tagliarti. “
Matthew : “No, non lo sono.”
Io (arrabbiandosi): “Sì, lo sei!”
Matthew (arrabbiandosi): “No, non lo sono!”
Io (ancora più forte): ” Sì, lo sei! Mettilo giù!”
Matthew : “No!”
A questo punto della crescente lotta per il potere, mi sono ricordato di quello che avevo letto sui messaggi di “io”. Ogni messaggio “tu” (per esempio, “Stai per tagliarti”) potrebbe essere trasformato in un messaggio di “Io” – cioè, un’affermazione non blasfante su se stessi. Quindi, nel giro di pochi secondi, ho effettuato la conversione:
“Matthew,” ho detto di nuovo (questa volta senza rabbia), “Quando ti vedo con quel coltello affilato, mi sento spaventato. Sono preoccupato che ti taglierai. ”
A questo punto, Matthew si fermò, mi guardò dritto negli occhi e disse calmo: “Questo è il tuo problema”.
A cui ho risposto, “Hai assolutamente ragione. Il mio problema è che ho paura e ora mi prenderò cura del mio problema togliendo quel coltello da te. “E così feci.
Quello che mi interessava era che Matthew abbandonava facilmente il coltello, senza la solita rabbia e lotta e senza alcuna perdita di orgoglio. Stavo portando via il coltello da lui perché ero preoccupato, e ho esercitato la mia autorità genitoriale in quella luce. Ho posseduto il problema (“Mi sento spaventato”) e mi sono assunto la responsabilità dei miei sentimenti. Più tardi, ho saputo che Matthew aveva tagliato le mele con un coltello affilato per oltre un mese nella sua scuola materna Montessori, ma questo non è il punto. Ciò che è importante è che sono stato in grado di passare da “Stai andando a tagliarti” (ho avuto una sfera di cristallo?) Per condividere la mia ansia.
Naturalmente, nessuno parla tranquillamente “I messaggi” tutto il tempo. Quando mio marito ha rotto il mio boccale di ceramica preferito che era stato con me dal college, non mi sono rivolto a lui con perfetta serenità e ho detto: “Sai, caro, quando batti la mia tazza dal tavolo, la mia reazione è di sentirsi arrabbiato e irritato. Significherebbe molto per me se saresti più attento la prossima volta. ”
Invece, l’ho maledetto e ho creato una piccola scena. Si è scusato e pochi minuti dopo eravamo di nuovo i migliori amici.
Non c’è nulla di intrinsecamente virtuoso nell’usare “messaggi I” in tutte le circostanze. Se il nostro obiettivo è semplicemente far sapere a qualcuno che siamo arrabbiati, possiamo farlo nel nostro stile personale, e il nostro stile potrebbe fare il lavoro, o almeno farci sentire meglio.
Se, tuttavia, il nostro obiettivo è rompere un modello in una relazione importante e / o sviluppare un senso più forte di sé che possiamo portare a tutte le nostre relazioni, è essenziale che impariamo a tradurre la nostra rabbia in una chiara, non incolpevolezza affermazioni su noi stessi.