In 30 anni di scrittura sull’abuso emotivo, mi è stato chiesto innumerevoli volte nelle interviste: “Che cosa costituisce un abuso emotivo?”
L’abuso emotivo sta deliberatamente facendo in modo che gli altri si sentano spaventati o in colpa per se stessi, in modo da soddisfare le aspettative dell’abusante. Ogni abuso è un fondamentale abuso di potere. Potere e responsabilità sono moralmente inseparabili: più potere abbiamo, maggiore è la responsabilità che dobbiamo assumere.
Nel contesto delle relazioni familiari, abbiamo un enorme potere sul senso del sé dei nostri cari, a causa della natura dei legami emotivi. I comportamenti che non sarebbero abusivi in altri contesti sono abusivi nelle relazioni legate emotivamente. Nelle relazioni familiari, è tipicamente una progressiva erosione del senso di sé.
La maggior parte degli autori di abusi impiega il frazionamento del cervello del bambino come meccanismo di coping. Ciò significa che quando si sentono bene, come all’inizio della relazione, possono metterti su un piedistallo. Ma quando si sentono male, diventi indegno di compassione, gentilezza e affetto.
L’abuso emotivo dipende dal differenziale di potenza dei giocatori. È un cattivo comportamento quando i bambini chiamano i nomi dei loro genitori, ma non è offensivo, in contrasto con i genitori che chiamano nomi di bambini.
La seconda serie di domande riguarda la relazione di abuso fisico ed emotivo. L’abuso fisico si verifica in genere dopo che l’abuso emotivo non riesce a controllare il comportamento del partner. Un violentatore efficace ottiene la conformità attraverso la vergogna e la paura senza mai essere violento.
A meno che l’abuso fisico non comporti danni permanenti, come cicatrici, mutilazioni o deturpazioni, generalmente fa meno danni psicologici che l’abuso emotivo. L’abuso fisico tende ad essere occasionale e ciclico; l’abuso emotivo è quotidiano. È più probabile che la violenza sia percepita come un errore del trasgressore, almeno in termini di controllo degli impulsi, mentre è più probabile che l’abuso emotivo venga interiorizzato dalle vittime come fallimenti personali.
La terza serie di domande riguarda gli effetti dell’abuso emotivo. Nei casi più gravi, i destinatari degli abusi perdono la coesione al loro senso di sé, insieme a una diminuita identità, fiducia, abilità di regolazione delle emozioni ed efficacia (credendo che il proprio comportamento possa migliorare la propria vita). Un effetto relativamente recente ma insidioso è l’identità della vittima, con particolare attenzione al danno percepito e alla sofferenza piuttosto che ai punti di forza, alla capacità di recupero e al desiderio di guarire, crescere e migliorare. Il risentimento cronico e l’auto-disprezzo nascosto soppiantano l’interesse, il valore, il significato, lo scopo e il divertimento come stati emotivi predominanti. L’identità della vittima sigilla le impronte dell’abuso sull’anima.
L’abuso è una condizione degenerativa che quasi mai migliora di per sé. Gli abusanti diventano emotivamente dipendenti dall’adrenalina necessaria per abusare, il che dà loro l’energia e la fiducia provvisorie che tipicamente mancano quando non sono abusivi. Il corpo costruisce una tolleranza all’adrenalina, il che significa che ne hanno bisogno sempre di più per ottenere un livello accettabile di energia e sicurezza. Cioè, hanno bisogno di diventare più violenti. Se sono attaccati alle loro vittime, come la maggior parte di loro, provano almeno un senso di colpa e una vergogna inconscia per averli danneggiati, indipendentemente da quanto essi tentano di razionalizzare, minimizzare e giustificare. La colpa e la vergogna si trasformano inevitabilmente in odio per se stessi, che drena energia e sicurezza, intensificando così il bisogno di adrenalina.
La quarta serie di domande riguarda ciò che il destinatario dell’abuso può fare per fermarlo. L’abuso deriva dai deficit di autoregolazione dell’abuso. Non è una funzione della relazione dinamica, in cui il comportamento di un partner richiama il comportamento prevedibile dall’altro. Questo è importante, perché tutti fanno errori nelle dinamiche relazionali e questo può dare alle vittime la falsa sensazione che, se si comportassero in modo leggermente diverso, l’abuso sarebbe cessato. Ciò che le vittime fanno di sbagliato in una relazione equivale a mettere i mobili nel posto sbagliato sul ponte del Titanic . L’abuso solca il buco che affonda la nave.
L’abuso emotivo distorce i test di realtà, riempiendo i destinatari di dubbi su se stessi. Il supporto da una rete di amici e parenti o da professionisti è necessario per i controlli di realtà.
Spesso è difficile per i destinatari di abusi lasciare le loro relazioni perché amano i loro abusatori, che, in generale, hanno delle buone qualità. Devono rendersi conto che l’abuso tollerante contribuisce al disprezzo di sé dell’abusante. (È impossibile sinceramente come te stesso quando maltratta i tuoi cari, a causa del profondo senso di colpa e della vergogna inerenti alla violazione dei legami di attaccamento). La cosa più compassionevole da fare per un violentatore che non cerca aiuto immediato per trasformare l’abitudine di colpa, negazione ed evitamento che portano ad abusi, significa porre fine alla relazione.
