Globalizzare i nostri rituali di accoppiamento

Esaminando la comunicazione a più livelli

Fonte: 123RF, usato con permesso

Sempre più coppie si sposano interculturalmente. Pertanto, non è raro vedere coppie che non sembrano un’immagine tradizionale di coppie (forse, un tipico esempio di ciò potrebbe essere una coppia eterosessuale, stessa razza). Molte persone utilizzano siti di appuntamenti online o app per appuntamenti per incontrare i loro partner. Nel 2017, la famosa rivista e sito web di matrimoni, il Nodo ha intervistato oltre 14.000 persone impegnate o sposate di recente e ha riferito che il 19% delle spose ha dichiarato di aver incontrato i loro coniugi online. Secondo questo sondaggio, l’incontro tramite siti web di incontri ha superato di gran lunga i luoghi tradizionalmente popolari come gli amici 17%, durante il college il 15% e il 12% di lavoro. È possibile che questa tendenza di incontrare un potenziale partner via online ci consenta di aprirci alle possibilità di amore e collaborazione in modi che prima non erano disponibili per noi? È anche possibile che insieme a queste possibilità arrivino sfide di cui non eravamo né a conoscenza né preparate? E potrebbe essere che questo va bene?

Quindi, quale potrebbe essere l’unità della coppia interculturale? L’interno delle coppie interculturate è probabile che sia una diversità multistrato e multidimensionale che abbraccia le caratteristiche e i rituali culturali; posizione geografica, modelli di educazione (urbana, rurale, suburbana), lingua, età, genere, coorte, configurazione familiare e dinamica, orientamento sessuale, razza, etnia, religione, nazionalità, status socioeconomico, occupazione, istruzione, occupazione, appartenenza politica, migrazione e stadio dell’acculturazione (Falicov, 1995).

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Ma come si manifestano le differenze culturali nella loro vita quotidiana? Una differenza culturale in una coppia può essere evidente e può sembrare così: “Mio marito è svedese e ama pattinare ogni fine settimana in inverno mentre mi piace stare a casa a preparare biscotti e torte.” Ma soprattutto le differenze culturali che arrivano la superficie di una relazione intima è più sfumata e camuffata, giocando nelle interazioni e nelle comunicazioni mondane.

In questo blog, Coppie e cultura, vorrei portare queste differenze sfumate nelle dinamiche delle coppie che possono inaspettatamente sorprendere e confondere i giocatori nella relazione a causa del significato culturalmente prescritto e della gravità culturalmente rilevante associata a un’esperienza. Queste differenze, apparentemente sottili ma profonde nel significato e nell’impatto, potrebbero essere incorporate anche nelle aspettative verso i ruoli di se stessi e dei nostri partner nell’accoppiamento. E le differenze possono estendersi al modo in cui le coppie si relazionano con il mondo esterno – famiglia, amici, colleghi e chiunque altro nella loro vita.

Dire “No” non è un’opzione con Tomoko While Saying è la realtà di John

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John disse a sua moglie, Tomoko, “Avresti potuto dire” No “ai miei genitori! Perché non l’hai fatto ?! Perché ti stai arrabbiando con me? ”

Tomoko rispose: “Non avrei potuto dire” No “ai tuoi genitori! Come potrei? Sono i tuoi genitori! Non mio! Ma potevi dire “No” ai tuoi genitori perché ero stanco di tradurre! Non posso credere che non eri consapevole della mia stanchezza! ”

“Non mi hai detto che volevi che dicessi ‘No’ ai miei genitori”, ribattè John. “Come avrei potuto dire ai miei genitori che volevamo che prendessero il volo successivo quando non avevi comunicato con me riguardo a ciò di cui avevi bisogno. Prendi una certa responsabilità per la tua azione! ”

“Devo svelare tutto ciò di cui ho bisogno da te? Non ti rendevi conto che stavo cercando sfinita dal prendermi cura dei tuoi genitori per tutta la settimana senza avere il mio tempo libero! Hai dato la mia traduzione per scontata e non mi importava di prestare attenzione a quello che forse sentivo! Sei così egocentrico !!! ”

Tomoko e John sono una coppia di sposi nei loro primi anni ’40 con due bambini in età scolare, 10 e 8. Stanno riflettendo sulla vacanza che hanno preso due settimane fa con i genitori di John. Andarono in Giappone dove Tomoko crebbe. È stata una settimana di vacanza piena di attività e divertimento. Il giorno in cui avrebbero dovuto tornare negli Stati Uniti, i genitori di John sono stati informati della cancellazione del volo e hanno ricevuto due opzioni: 1) prendere un volo successivo nello stesso giorno e 2) prendere lo stesso volo il giorno successivo . Tomoko era già sfinito dalla traduzione di John e dei suoi genitori e aveva bisogno di una pausa dal ruolo di traduzione. Ma in realtà, non poteva dire “No” ai suoi parenti acquisiti e si sentiva risentita nei confronti del marito per non aver realizzato quanto si sentisse esausta. Si sentiva come se fosse data per scontata e invisibile.

Entrambe le loro affermazioni potrebbero essere comprese e convalidate pienamente dal proprio background culturale. Tuttavia, ognuno voleva così tanto essere compreso (senza una comunicazione diretta e reale) che non potevano vedere, ascoltare o incorporare la prospettiva del partner.

Tomoko è cresciuto a Osaka, in Giappone, fino a 12 anni. Nella sua cultura, il fatto di essere rispettoso degli altri adattando la preferenza di famiglia e amici è stato enfatizzato nella sua educazione. In particolare, le è stato insegnato a pensare ai suoi vecchi membri della famiglia, comprese le famiglie allargate. Quasi sempre dire sì o essere d’accordo con i desideri degli altri era considerato premuroso nella sua cultura.

John, al contrario, è cresciuto a New York, negli Stati Uniti, dove gli è stato insegnato a parlare la sua mente in modo articolato, e l’indipendenza individuale è stata fortemente incoraggiata dai suoi genitori. Entrambi i genitori di John sono europei decenti e credono che le persone abbiano il diritto di esprimere le proprie idee e pensieri. Crescere a New York gli ha insegnato ad essere molto assertivo dei suoi sentimenti, pensieri e preferenze.

Secondo Tomoko, John avrebbe dovuto agire con maggiore ponderazione osservando lo sfinimento di Tomoko e suggerendo che i suoi genitori avrebbero preso il volo successivo e non avrebbero aspettato fino al giorno successivo. Secondo John, Tomoko avrebbe dovuto metterlo da parte e parlargli di quanto si sentiva stanca non solo di viaggiare con i suoceri, ma anche di tradurre per lui e i suoi genitori. Pertanto, lei vuole che i suoi genitori prendano il volo successivo.

Lo stesso scenario, ma due giocatori nella relazione hanno vissuto l’evento in modo molto diverso. Possono coesistere due esperienze diverse? Possono forse apprezzare l’esperienza anche se l’hanno vista in modo molto diverso? Come potrebbero spostarsi dalla propria comprensione dell’evento e apprezzare l’esperienza del partner?

Vorrei chiedere a Tomoko, per quanto Tomoko voglia che John capisca la sua prospettiva, può fare lo stesso per John? E questa domanda può essere applicata anche a John. Può voler capire com’era Tomoko? Certo, devono essere disposti a comunicare cosa sta succedendo a ciascuno di loro per potersi raggiungere l’un l’altro.

Credo che abbiano davvero fatto un meraviglioso viaggio in famiglia insieme, e questa incomunicabilità derivante dall’avere due diverse interpretazioni sta dando loro l’opportunità di capirsi, in particolare la differenza culturale dell’altro, in una maggiore complessità e profondità. Possono vedere questo viaggio come un’opportunità in aumento per esplorare la cultura degli altri e ottenere un apprezzamento più esperto della loro differenza? O devono vederlo come un evento disastroso che entrambi sono stati così feriti e delusi dall’avere un partner non disposto o in grado di capire la loro prospettiva?

Circostanze come questa ci darebbero l’opportunità inaspettata di usare una parte creativa di noi stessi, pensando e sentendo il nostro modo attraverso la situazione mettendoci nei panni di qualcun altro. Questo processo potrebbe essere difficile dal momento che sia Tomoko che John erano già molto feriti dalla circostanza. Tuttavia, utilizzandoli come esempio, se ti permetti di immaginare come sarà il tuo partner, non solo puoi integrare la tua vista e quella del tuo partner, ma potresti anche provare un’autentica empatia nella tua relazione.