Il segreto delle relazioni platoniche

San Valentino è un buon momento per celebrare relazioni romantiche e platoniche.

Fonte: CCO Commons

San Valentino, o la festa di San Valentino, è una celebrazione annuale di romanticismo e amore in tutto il mondo. Mentre la maggior parte delle persone considera la vacanza come una riserva per gli innamorati, ci sono così tante relazioni diverse che possono essere celebrate in questo giorno – come l’amore per i propri genitori, fratelli, nipoti, nipoti, figli e nipoti. Inoltre, l’amore platonico tra amici è un’altra causa di festa.

L’amore platonico è una speciale relazione emotiva e spirituale tra due persone che si amano e si ammirano a vicenda a causa di interessi comuni, una connessione spirituale e simili visioni del mondo. Non comporta alcun tipo di coinvolgimento sessuale.

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La maggior parte delle amicizie inizia come personale o professionale. Nell’ultimo tipo di relazione, la connessione è intellettuale e ruota attorno a un interesse di lavoro comune. Amare gli altri significa comprenderli in un modo speciale, e come autore Judith Blackstone (2002), dice: “La capacità di amare va oltre l’avere una risposta emotiva o la comprensione di un’altra persona. Richiede una capacità di contatto e questo contatto non deve necessariamente essere fisico. Può includere il modo in cui parli con loro, le emozioni che mostri loro e la consapevolezza che hai di loro. Si tratta di essere in sintonia con un’altra persona. ”

Mark Matousek, in un articolo di Psychology Today , discute del dio Eros, che i greci credevano essere il fratello del Caos. Matousek ha un buon senso quando dice: “L’amore erotico è feroce e selvaggio; l’amore degli amici è più familiare (come nelle famiglie sane), contenuto, incondizionato, equilibrato e addomesticato, “il più delle volte. “Ma quando l’amicizia diventa sia familiare che selvaggia, abbiamo un animale pericoloso nelle nostre mani”, aggiunge. In altre parole, non è facile avere una relazione platonica e sessuale con qualcuno. Le relazioni platoniche possono trasformarsi in relazioni erotiche o romantiche, ma il più delle volte la forza risiede nella forte amicizia.

Alcuni dicono che in una relazione eterosessuale in cui due persone si godono la reciproca compagnia – sia personale che professionale – ci sarà la tensione sessuale, anche se non sono “amanti” nel senso classico del termine. In questa situazione, potrebbe essere che il desiderio sessuale è soppresso.

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Mentre potrebbe esserci qualche tensione sessuale tra amici platonici, entrambi potrebbero decidere di mantenere la cosa semplice e non diventare sessuali. Il problema è che una volta che gli amici platonici diventano sessualmente intimi, le linee e i confini diventano confusi. Tipicamente, in una relazione platonica, la cura, la preoccupazione e l’amore sono visualizzati attraverso le parole e il linguaggio del corpo.

Se entrambe le persone decidono di andare avanti sessualmente, potrebbero verificarsi diverse cose. Se l’intimità è un’esperienza positiva, può rafforzare la connessione, ma se non lo è, allora l’intimità può essere dannosa per la relazione platonica. Molti professionisti della salute mentale scoraggiano l’intimità sessuale tra amici platonici, principalmente a causa della rarità di trovare questo tipo di connessione. Tuttavia, se uno degli individui prova una profonda spinta sessuale ma l’altro no, ecco alcuni suggerimenti o segreti per mantenere intatta l’amicizia:

• Discuti i tuoi sentimenti con l’altra persona.
• Imposta i confini insieme.
• Astenersi dal toccare all’esterno di abbracciare come parte di un saluto.
• Astenersi da conversazioni sessuali.
• Sii consapevole di ciò che viene detto e fatto quando sei insieme.

La mia amicizia con Thomas Steinbeck, figlio dello scrittore premio Nobel John Steinbeck, è stato felicemente platonico. Eravamo così vicini che eravamo quasi come fratelli, condividendo le nostre gioie, le nostre paure e gli sforzi creativi. Il nostro amore era incondizionato, ma non abbiamo mai tagliato il confine nell’intimità. Thom e io adoravamo la compagnia degli altri. Eravamo felici insieme. Abbiamo riso insieme. A volte, eravamo possessivi sulla nostra compagnia gli uni per gli altri, e quando non insieme sapevamo telepaticamente cosa provava l’altro. In un certo senso, eravamo come il “salvagente” di un altro, e dopo la sua morte, mi sentivo come se fossi affogato nel dolore. Era la mia ancora per la mia voce creativa. Insieme, abbiamo trasformato il dolore in arte, lui attraverso la finzione, e me attraverso la poesia e il ricordo. Perdere lui e la nostra relazione platonica era come perdere un membro stretto della famiglia.

Riferimenti

Blackstone, J. (2002). Vivere intimamente. Londra, Regno Unito: Watkins Publishing.

Matousek, M. (2013). “L’eros dell’amicizia: cosa fare con la passione platonica?” Psicologia oggi. 12 maggio.