Infedeltà nell'era digitale

È imbroglio se io …?

C'era una volta che l'infedeltà era abbastanza facile da identificare. Se una persona stava facendo sesso al di fuori della sua relazione primaria – con un vicino di casa, un collega, una conoscenza casuale, una prostituta, o forse un estraneo totale – allora lui o lei stava barando. Tuttavia, nel mondo odierno dei social media, delle chat room, della pornografia digitale, delle webcam interattive, della messaggistica istantanea, delle app "adult friend finder", del sexting e simili, la definizione di imbroglio è alquanto oscura. È ancora necessaria un'interazione live, in-the-flesh, oppure la webcam si scontra con qualcuno a metà del mondo? La masturbazione per la pornografia su Internet si qualifica come infedeltà? Che ne dici di flirtare con persone sessualmente disponibili tramite Facebook o app per smartphone come Blendr e Ashley Madison?

Ammettiamolo, per molte persone, specialmente per quelli di noi oltre i trenta, è un mondo nuovo e confuso. Detto questo, offro qui una semplice e semplice definizione di infedeltà sessuale, sviluppata attraverso più di due decenni di lavoro con coniugi traditi e loro compagne in ultima analisi piene di rimorsi.

L'infedeltà sessuale è la rottura della fiducia che si verifica quando i segreti sessuali sono tenuti da un partner intimo.

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Alla fine della giornata, l'infedeltà sessuale non riguarda tanto l'atto sessuale fisico – sia nel mondo reale che online – si tratta del fatto che tu lo tenga segreto dal tuo partner, l'unica persona al mondo con cui presumibilmente condividi tutto. Se guardi la pornografia e il tuo coniuge ne è a conoscenza ed è d'accordo, allora non è un problema. Ma se il tuo coniuge non lo sa, stai imbrogliando. Se stai chattando su Facebook con una vecchia fiamma del college e il tuo partner lo sa e non gli dispiace, così sia. Ma se stai mantenendo queste interazioni un segreto dal tuo partner, potresti voler ripensare a quello che stai facendo. Fondamentalmente, se stai nascondendo qualsiasi comportamento sessuale o romantico dal tuo altro significativo, ti stai impegnando nell'infedeltà. È solo così semplice.

È davvero un grande affare?

Purtroppo, molti imbroglioni non si rendono conto di quanto profondamente il loro comportamento sessuale segreto possa influenzare la vita emotiva a lungo termine di un coniuge o partner fidato. Di solito quando il partner truffato scopre l'infedeltà – e lo fanno quasi sempre – non è il sesso extraconiugale a causare più dolore; invece, è il fatto che la fiducia e la convinzione del partner nella persona a cui è più vicina siano state distrutte. Non fa differenza se il cheating si è verificato di persona o online attraverso l'uso di porn, webcam, social media o qualche altra tecnologia digitale. In altre parole, un affare "mondo virtuale" è altrettanto doloroso per un coniuge tradito come un affare in carne e ossa. Non importa dove o come sia avvenuta l'infedeltà, conoscerla è incredibilmente traumatica per il partner tradito. Uno studio dimostra che può anche portare a sintomi di stress acuto caratteristici del disturbo da stress post-traumatico. [I] È una cosa abbastanza seria.

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In un certo senso il trauma che sorge quando un partner truffato impara a proposito dell'infedeltà dell'altro significativo deriva dal fatto che mentre l'imbroglione ha ovviamente saputo dell'attività sessuale extrascolastica da sempre e può davvero provare un certo sollievo una volta catturato, il Il coniuge tradito è solitamente accecato dall'informazione. E anche quando il partner non era del tutto ingannato e aveva qualche conoscenza precedente dell'infedeltà, l'apprendimento dell'intera dimensione del comportamento può essere incredibilmente doloroso e travolgente. Dopotutto, l'imbroglio è di solito un modello in corso piuttosto che un incidente isolato, e conoscere una relazione singolare con un collega è una scarsa preparazione per apprendere l'eterogenea serie di usi del porno, webcam, prostitute e altri affari. Inoltre, non è solo qualcuno che sta causando questo dolore. L'infortunio – il trauma – vissuto da partner traditi è amplificato dal fatto che sono stati traditi dalla persona su cui contavano per avere le spalle. "Tradimento" è davvero la parola giusta per questo.

Inoltre, non è insolito che un interlocutore in discussione abbia i suoi sospetti e / o intuizioni negati, spesso per anni, da un coniuge infedele che insiste ripetutamente sul fatto che lui o lei non sta barando, che lui o lei hanno davvero avuto bisogno di rimanere in ritardo a lavoro, ecc. A volte il coniuge truffato è accusato di diffidenza e paranoia. In questo modo abusivo i partner traditi sono fatti sentire, nel tempo, come se fossero il problema, come se la loro instabilità emotiva fosse la fonte di problemi nella relazione. Di fronte a un tale assalto continuo di menzogne ​​e scuse ben congegnate, molti iniziano a dubitare della propria realtà. E, come sappiamo da tempo dal lavoro con i bambini maltrattati, avere la tua precisa realtà negata – essere fatto per sentirti sbagliato quando hai davvero ragione – è incredibilmente traumatico.

C'è da meravigliarsi che quando i coniugi traditi scoprono di aver avuto ragione, a volte reagiscono male? Tipicamente sperimentano labilità emotiva, oscillando tra rabbia e lacrime alla caduta di un cappello. A volte decidono di "tradire" per rappresaglia (quasi sempre si odiano per averlo fatto). Molti diventano compulsivi con sostanze o comportamenti – alcol, droghe, alimentazione, esercizio fisico, spesa, ecc. In effetti, non è insolito che tali dipendenze si sviluppino prima ancora che l'infedeltà venga scoperta, dal momento che alcune persone potrebbero rivolgersi a questi comportamenti potenzialmente additivi come un modo per auto-medicare la loro depressione, ansia e frustrazione con la relazione.

Guarire dall'infedeltà

Purtroppo, solo negli ultimi anni il trauma dell'infedeltà sessuale è diventato un'area di studio legittimo. Ciononostante, i consulenti familiari e gli psicoterapeuti stanno rapidamente facendo luce sugli effetti emotivi a lungo termine del tradimento su un partner strettamente legato. Senza dubbio questi individui hanno tutto il diritto di sentirsi arrabbiati, diffidenti, feriti e confusi. Per lo meno hanno bisogno di essere convalidati per i loro sentimenti e aiutano a elaborare la vergogna di essere traditi, insieme all'istruzione e al supporto per andare avanti. Molti hanno anche bisogno di una guida con le questioni quotidiane come gestire la labilità emotiva, affrontare potenziali problemi di salute (inclusa la possibilità di malattie sessualmente trasmissibili), stabilire i confini appropriati e frenare il loro desiderio (talvolta costante) di mettere in discussione l'imbroglione in dettaglio sul suo o i suoi comportamenti passati e attuali.

La maggior parte dei partner traditi decide di rimanere nella relazione. In questi casi potrebbero essere necessari un anno o più per ristabilire la fiducia nei loro coniugi – anche quando il coniuge è chiaramente impegnato in un cambiamento comportamentale, in una comunicazione aperta, nell'onestà e vivendo una vita di integrità su tutti i fronti. Quando il coniuge tradito è disposto a unirsi al truffatore nei suoi sforzi impegnandosi anche in un processo di auto-esame, educazione, supporto e crescita emotiva, aumenta notevolmente le probabilità di guarigione e di rimanere insieme a lungo termine.

Detto questo, molti truffati decidono che il dolore che hanno vissuto (e che possono ancora sentirsi) è maggiore del loro desiderio di rimanere e ricostruire la relazione. Potrebbero sentirsi come se la relazione non fosse mai stata così bella per cominciare, o che la fiducia semplicemente non possa essere ripristinata. Proprio come un coniuge tradito non ha torto a rimanere in una relazione e tenta di risolverlo, anche lui o lei non ha torto ad andarsene.

In definitiva, ciò che è più importante per i partner traditi, indipendentemente dal fatto che rimangano nella relazione, è il modo in cui apprendono e crescono dall'esperienza. In genere ciò implica porre una forte enfasi sul ri-sviluppo e sulla fiducia dei loro istinti e del senso della realtà, imparando ad esprimere apertamente ed appropriatamente le emozioni, sviluppando e consolidando una rete di supporto tra pari e assicurandosi che l'auto-cura, l'auto-educazione e la salute le attività hanno un focus sulla vita più prominente.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S è Senior Vice President dello sviluppo clinico con Elements Behavioral Health. Ha sviluppato programmi clinici per The Ranch al di fuori di Nashville, Tennessee, Promises Treatment Centers a Malibu e The Sexual Recovery Institute a Los Angeles. Un autore e soggetto esperto sulla relazione tra tecnologia digitale e sessualità umana,

[i] BA Steffens e RL Rennie, "La natura traumatica della divulgazione per mogli di tossicodipendenti sessuali ", dipendenza sessuale e compulsività 13: 247-67.