Per molte persone, giovani e meno giovani, le festività natalizie possono risuonare – o almeno esacerbare – un senso di solitudine. Ma, davvero, un sovradosaggio così pesantemente orchestrato di festività "forzata" potrebbe derivare un risultato diverso?
Più importante è se ci sia o meno una rete di sicurezza sociale sufficiente a proteggere coloro che si sentono male.
In effetti, alcuni anni fa, il professore di Harvard, Robert Putnam, pubblicò il libro "Bowling Alone", nel quale esplorò la spirale discendente dell'impegno civico. Come esempi ha citato declino nella firma di petizioni, organizzazione che si unisce e, stranamente, bowling con altri. In breve, ha documentato una crescente riluttanza a connettersi con i vicini, gli amici e, anche, i familiari.
Mentre la causalità è multidimensionale (compresi i cambiamenti negli ambienti di lavoro, nelle strutture familiari e nella tecnologia), la sofferenza sembra del tutto reale.
Nel suo articolo sulla salute del New York Times del settembre 2016, "I ricercatori affrontano un'epidemia di solitudine", Katie Hafner fa riferimento al Regno Unito come sede di un "serio problema di salute pubblica che merita fondi pubblici e attenzione nazionale". Paul Cann, amministratore delegato di Age UK Oxfordshire e uno dei fondatori di The Campaign to End Loneliness, afferma nell'articolo, "La solitudine deve essere affare di tutti".
Tale isolamento è unico nel Regno Unito? Ovviamente no.
Hafner rivela che in Gran Bretagna e negli Stati Uniti, quasi una persona su tre di età superiore ai 65 anni vive da sola, con tassi di solitudine tra quelli sopra i 60 anni che si aggirano tra il 10 e il 46 per cento.
Wow.
Significativamente, questi sentimenti sono predittivi di malattia fisica, declino funzionale e cognitivo e persino morte prematura.
Purtroppo, le persone anziane non sono le uniche di cui preoccuparsi, e non solo in questo periodo dell'anno.
Negli adolescenti, la solitudine può essere meno un "sentimento" di un sottoprodotto della sana maturazione umana. In altre parole, il cambiamento delle menti, dei corpi e dei social network che accompagnano questo periodo di sviluppo sempre più vasto e vago potrebbe lasciare i giovani vulnerabili all'isolamento sociale percepito.
Mentre si discute se i social media creano più o meno solitudine (uno studio del 2014 ha rivelato che gli adolescenti sono meno soli rispetto ai genitori della stessa età ma hanno meno amici) o più o meno felicità – è chiaro che molti degli adolescenti americani e gli adulti emergenti sono a rischio.
Per quanto riguarda, i nuovi dati mostrano che tra quelle di 12-17 anni "la prevalenza della depressione è aumentata dall'8,7% nel 2005 all'11,3% nel 2014", mentre tra quelle di età compresa tra i 18 ei 25 anni, la prevalenza è salita dall'8,8% al 9,6% … "
Tale ricerca sollecita anche la domanda: la solitudine causa depressione? E, qui, diventa complicato.
Uno studio pubblicato molto tempo fa (1980) ha misurato la solitudine e la depressione negli studenti universitari e ha stabilito che mentre i due costrutti sono correlati, rimangono diversi, senza che nessuno "causi" l'altro, anche se probabilmente condividono qualche eziologia.
Gli altri non sono così sicuri.
Ad esempio, nel suo articolo "La depressione è una malattia di solitudine", Andrew Solomon, autore del libro "Il demonio di Noonday: An Anatomy of Depression", cita uno studio del Regno Unito nel fare il caso, "Chi ha amici frequentemente passa attraverso la vita inconsapevole che gli altri non lo fanno, perché gli altri sono così isolati da essere socialmente invisibili. "Continua," In un'era in cui Facebook ha trasformato "amico" in un verbo, spesso confondiamo l'intimità ambientale dei siti web con l'autentico intimità che viene con la condivisione delle sfide della tua vita con qualcuno a cui importa: chi sarà triste perché sei triste, felice perché provi gioia, preoccupato se non stai bene, rassicurante se sei senza speranza. Siamo imprigionati anche in città affollate e in feste rumorose. "
Lo chiamo "solo se non mai da solo" – un'afflizione attribuita a molti studenti universitari, forse specialmente quelli del loro primo anno.
L'editorialista David Brooks solleva anche la questione se i social media ci rendano più soli (conclude no), sostenendo che le persone socialmente "impegnate" lo usano per un maggiore coinvolgimento mentre le persone sole lo usano per nascondere la loro solitudine. Brooks parla inoltre di quanto saturare nei social media possa "appiattire la gamma dell'esperienza emotiva" e cita il saggio della rivista New York di Andrew Sullivan "I Used to Be Human Being". Sullivan scrive, "Sostituendo rapidamente la realtà virtuale alla realtà , stiamo diminuendo lo scopo dell'interazione [intima] anche se moltiplichiamo il numero di persone con le quali interagiamo. Rimuoviamo o drasticamente filtriamo tutte le informazioni che potremmo ottenere stando con un'altra persona. Li riduciamo ad alcuni contorni: un amico di Facebook, una foto di Instagram, un messaggio di testo, in un mondo controllato e sequestrato che esiste in gran parte privo di improvvise eruzioni o ingombri dell'interazione umana effettiva. Diventiamo reciproci "contatti", efficienti ombre di noi stessi ".
Suoni che ricordano la solitudine per me.
Si pone anche la domanda che il giornalista Kate Murphy pone nel suo articolo "Fai i tuoi amici davvero come te?". Condivide che la ricerca mostra solo circa la metà delle amicizie percepite sono in realtà reciproche e conclude: "È una scoperta sorprendente che ha suscitato molte discussioni tra psicologi, neuroscienziati, esperti di comportamento organizzativo, sociologi e filosofi. Alcuni accusano l'ottimismo di base degli esseri umani, se non l'egocentrismo, per la disconnessione tra amicizie percepite e reali. Altri indicano un fraintendimento della nozione stessa di amicizia in un'epoca in cui … l'inclusione e l'inclusione sociale sono facili come un colpo o un tocco sullo schermo di uno smartphone. È una preoccupazione perché l'autenticità delle relazioni di una persona ha un enorme impatto sulla salute e sul benessere di una persona ".
Allo stesso modo, in "So Lonely It Hurts", Gretchen Reynolds parla dell'evoluzione della solitudine dai primi umani a quella di oggi, affermando: "Un animale sociale che si sente isolato dal suo genere inizia a comportarsi nervosamente e sperimenta risposte fisiologiche malsane. Il corpo produce più sostanze biochimiche legate allo stress, causando infiammazioni e una ridotta capacità di combattere le infezioni virali. Questi adattamenti potrebbero aiutare a spiegare perché molte persone cronicamente sole hanno una sovrabbondanza di cellule correlate allo stress e un sistema immunitario indebolito. Ma come vedono il mondo – il modo in cui la solitudine influenza il loro pensiero – può essere altrettanto consequenziale per la loro salute ".
Causa e / o effetto, intorno e intorno andiamo.
Quindi in questa stagione di (potenziale) solitudine, qual è la panacea? La compagnia potrebbe sembrare la risposta più ovvia ma, come afferma Andrew Solomon, per coloro che non vogliono che un tale intervento sia improbabile che possa essere d'aiuto. Invece, punta all'emotività dell'apprendimento (e dell'insegnamento).
Solomon consiglia, "Molte persone … sono disperate per amore, ma non sanno come fare per trovarlo, disabilitato dall'attrazione marziale della depressione verso l'isolamento. La solitudine non sarà riparata dai farmaci, anche se le pillole potrebbero istigare la stabilità ad aprirsi alle responsabilità dell'amicizia: potenziale rifiuto, richieste estenuanti, necessità di sacrificio di sé … Ma ci sono modi per aiutare le persone che vogliono un'amicizia ad apprendere la lingua dell'affetto “.
Quali sono?
Insieme o a parte, questi strumenti possono connettere i disconnessi e il linguaggio dell'affetto può diventare un linguaggio d'amore.
È la stagione.
