di Deborah R. Glasofer, PhD e Lloyd I. Sederer, MD
"L'amore significa non dover mai dire che ti dispiace", recita il tormentone del famigerato romanzo degli anni '70, Love Story . Se solo fosse vero. La verità è che a un certo punto dovremo dire "Mi dispiace", più probabilmente, in molti punti, per costruire e mantenere relazioni sane. E ognuno di noi porta il proprio stile al nostro "mi dispiace". La consapevolezza degli stili del tuo e del tuo partner può aiutarti a determinare quale lavoro potresti aver bisogno di mettere per dominare il momento delle scuse.
I 3 tipi di scuse povere
Considera questo scenario:
Jake ha un'importante cena di lavoro con il suo capo e potenziali nuovi clienti. Tutti parteciperanno con un coniuge o un partner, se ne hanno uno. Ha chiesto a sua moglie, Lucy, di unirsi a lui. Lui le ha fatto notare che tutto deve andare bene perché lui e il suo capo hanno molto a che fare con questo potenziale nuovo business. Lucy arriva alla cena con 45 minuti di ritardo.
In generale, ci sono tre tipi di scuse sbagliate:
Ti riconosci, o il tuo partner, in una di queste categorie?
Forse siamo un tipo in una situazione, ma un tipo diverso in altri momenti, a seconda delle circostanze o di chi altro è coinvolto? Sapere che tipo di scuse si tende ad essere, e in quali circostanze, può aiutarti a trasformare la rabbia e la vergogna nella comprensione e nell'empatia. Quando ciò accade, l'affetto riscalda il momento e la relazione può tornare in pista.
La scienza di "mi dispiace"
L'apologia è un'arte. È anche una scienza. Come funzionano le scuse di successo? Cosa sappiamo?
Sappiamo che, in molti casi, le scuse sono migliori delle scuse quando si tratta di migliorare ciò che il vostro partner pensa di voi e della vostra relazione. In un'analisi linguistica dei diversi elementi di una scusa, alla gente è stato chiesto di leggere una storia in cui un personaggio si scusava usando il rimorso di qualcuno o tutti i seguenti: esprimere responsabilità, promettendo di mantenere la parola in futuro, e / o offrendo di riparare la situazione. Più di questi elementi sono presenti nelle scuse, più è stato valutato essere efficace . Una buona scusa include il rimorso, esplicitamente o meno esplicitamente. Scuse di successo lasciano anche le persone che pensano bene alle scuse (rispetto a quelle che non si scusano), considerandole genuine e coscienziose.
Le scuse possono promuovere il perdono attraverso una combinazione di processi biologici e psicologici. In uno studio di imaging del perdono, ai partecipanti è stato chiesto di rispondere alle decisioni di un'altra persona mentre si sottoponevano a una scansione funzionale del cervello (fMRI). Quando una persona riceve delle scuse, i ricercatori potrebbero osservare, c'è un'aumentata attività nell'emisfero sinistro, in un circuito neurale che coinvolge le regioni frontali, temporali e parietali, le stesse aree mostrate come coinvolte con l' empatia . L'empatia è riuscire a metterci nei panni di un'altra persona, a vedere il mondo come fanno loro. Forse c'è un legame tra scuse e perdono attraverso l'empatia.
Sappiamo anche che il perdono, specialmente nelle relazioni intime a lungo termine, promuove il benessere psicofisico. Le neuroscienze cognitive hanno dimostrato che quando le persone perdonano qualcuno, i loro ricordi del "reato" hanno maggiori probabilità di essere dimenticati. Questo accade quando decidiamo intenzionalmente di lasciare che qualcosa svanisca dalla nostra mente. Quindi, forse, l'espressione popolare, "Perdona e dimentica."
Arrivare a "perdonare e dimenticare" richiede lavoro da entrambi i partner. Il lavoro esatto richiesto, tuttavia, dipenderà dai tipi di scuse che tu e il tuo partner siete.
Il Dr. Glasofer è uno psicologo clinico e professore associato di psicologia clinica in Psichiatria presso la Columbia University College of Physicians and Surgeons.
Il Dr. Sederer è uno psichiatra e professore associato presso la Columbia / Mailman School of Public Health. È l'autore del blog di Psychology Today, "Therapy, It's More Than Just Talk" e di askdrlloyd.com.
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