Come fermare la genitorialità competitiva dal rovinare le amicizie

Cinque strategie per gestire la genitorialità competitiva e proteggere le amicizie.

Fonte: Luvmybry / Pixabay

Che ci piaccia o no, la genitorialità è diventata uno sport competitivo. I bambini vengono misurati, testati e confrontati nelle loro primissime fasi, quando parlava? Quando camminava? Quando ha iniziato a leggere? È stato scelto per la squadra di viaggio? …

Ricordo quando mio figlio stava crescendo, i paragoni e i commenti degli amici si sentivano onnipresenti. Vogliamo tutti che i nostri figli siano “stelle”. Tuttavia, troppo spesso dimentichiamo che i bambini sono individui – probabilmente lo avete sentito ripetutamente – ognuno sviluppandosi secondo il proprio ritmo. Intellettualmente, molti di noi lo accettano. Emotivamente è più difficile da accettare.

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Il confronto sociale innesca i nostri sentimenti di invidia e ansia. Le amicizie diventano facilmente fragili e sfilacciate nelle migliori circostanze. Tuttavia, quando un amico ti dice che il suo bambino di tre anni sta leggendo, puoi silenziosamente sentirti un fallimento e ti chiedi perché il tuo bambino della stessa età non stia leggendo. Questi pensieri e sentimenti possono iniziare ad avere un impatto negativo sul tuo stato mentale e comportare comportamenti che iniziano a influenzare la qualità delle tue amicizie.

5 strategie per gestire la genitorialità competitiva

Ho chiesto al mio collega, il dottor Alice Boyes, autore di The Healthy Mind Toolkit, su come gestire queste situazioni per evitare di sabotare le nostre relazioni con altri genitori.

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1. Quando ti senti competitivo con i tuoi amici genitori puoi cadere in schemi passivi-aggressivi di innesco e antagonismo tra loro. Fondamentalmente possono diventare dei frenetici. Quando ciò accade, potresti dare la colpa ai tuoi amici, ma quando guardi in modo più realistico le tue conversazioni, l’antagonismo reciproco è una strada a doppio senso. Prova a prendere una pausa di due settimane (o al mese, se puoi) dal dire qualsiasi cosa ti aspetti provocherà una reazione nei tuoi amici e vedrai se riesci a spezzare il circolo del reciproco antagonismo.

2. La genitorialità competitiva è contagiosa. Quando si hanno a che fare con altri genitori competitivi, è facile sentirsi infastiditi e ansiosi di scatenare il proprio senso di competitività (che si annida appena sotto la superficie per la maggior parte di noi!). Invece, prova a focalizzare gli aspetti positivi che esci dalla relazione: quali sono i suoi punti di forza? Ad esempio, un amico potrebbe essere qualcuno che ha grandi idee per i giochi per intrattenere i tuoi figli, o è fantastica per raccontarti delle risorse della tua comunità locale di cui non eri a conoscenza, o ti dà nuove idee per pasti e spuntini. potrebbe piacere un bambino. Va bene che le persone non siano perfette. La competitività di un amico non è la sua qualità più accattivante, ma concentrarsi sulle sue buone qualità protegge l’amicizia.

La ricerca ha dimostrato che un’enorme percentuale delle nostre relazioni con gli altri sono le cosiddette relazioni ambivalenti, il che significa che sono la fonte di entrambe le emozioni positive e negative. Non è insolito che le relazioni tra genitori e amici abbiano la stessa dinamica.

3. Non puoi impedire agli altri genitori di vantarti, ma puoi controllare come lo senti e reagisci. Pensa a quale tipo di reazione è meno probabile incoraggiare futuri vanterie, senza danneggiare la tua amicizia. Le reazioni polari opposte del mordere o dello sgorgare provocheranno probabilmente anche maggiori vanterie, mentre una reazione più neutra o disinteressata porterà probabilmente a vantarsi meno … alla fine. Una trappola è che reagendo in modo neutro può portare a un picco temporaneo di vanto inizialmente. Questo è noto come “esplosione di estinzione”. Quando le persone non ottengono il rinforzo che si aspettano, spesso aumentano temporaneamente questo comportamento, cercando di ottenere la reazione che desiderano. Quando finalmente si rendono conto che non lo capiranno, rinunciano o almeno riducono il comportamento fastidioso a qualcosa che fanno occasionalmente.

4. Riconoscere che la genitorialità competitiva, da parte sua o da parte di altri, è per lo più solo un segno che le persone amano i loro figli e vogliono il meglio per loro. Sebbene possano esserci problemi psicologici alla base della genitorialità competitiva, come le persone che vedono i loro figli e le loro conquiste come un’estensione di se stessi, puoi anche vederlo come un riflesso di quanto i genitori si preoccupino dei loro figli. È la loro cura e preoccupazione a riversarsi. Quando la vedi in questo modo, ti sentirai meno infastidito, meno ansioso o preoccupato.

5. Nota quando stai personalizzando eccessivamente le cose che dicono i tuoi amici. Assicurati di non interpretare i commenti dei tuoi amici come rilevanti per te (o indirizzati a te) quando non lo sono. Ad esempio, se un amico dice “Sto facendo X, Y, Z con mio figlio”, ciò non significa che devi farlo, o che stanno anche suggerendo che dovresti fare lo stesso. Abbiamo tutti i nostri punti di forza come genitori.

Di tanto in tanto, sentendo parlare di qualcosa che un amico sta facendo con il loro bambino può farti capire che dovresti davvero lavorare su un’abilità con il tuo bambino o dare al tuo bambino maggiori opportunità di avere una particolare esperienza. Tuttavia, non è necessario che tu stia facendo tutto tutto il tempo, o sia nello stesso programma di apprendimento di chiunque altro. Lasciati guidare da tuo figlio, non dai tuoi amici genitori. Osservare e interagire con tuo figlio sono i modi migliori per capire la sua personalità, ciò a cui è più interessato e per cosa è pronto.

Alzare i bambini non dovrebbe essere una competizione tanto quanto in quel modo. Non puoi controllare quello che fanno e dicono gli altri genitori, ma puoi adattare il tuo modo di pensare e le reazioni. Fare così ti aiuterà a evitare di essere travolti dalla competizione e sarai meno preoccupato e stressato riguardo alle tue decisioni genitoriali. Durante l’età e le fasi di tuo figlio, potrai goderti molto di più il tuo bambino e i tuoi amici.

Copyright @ 2018 di Susan Newman

Riferimenti

Boyes, Alice. (2018). The Healthy Mind Toolkit: semplici strategie per uscire dalla tua strada e goderti la vita. New York: Tarcher / Perigee.