Perché amiamo i nostri partner più di chiunque altro

Gli attributi superficiali delle persone spiegano e giustificano l’amore romantico.

Fonte: LightField Studios / Shutterstock

Ci sono dei buoni motivi per cui ci innamoriamo di una persona piuttosto che di un’altra? Per rispondere, dobbiamo distinguere tra ragioni esplicative (o causali o sostanziali) e giustificazioni .

La distinzione è comunemente invocata quando si chiede perché una persona ha agito come ha fatto lui o lei. Se ti uccido in uno sfogo rabbioso anche se non hai fatto nulla di male, il mio sfogo arrabbiato spiega la mia azione, ma non lo giustifica . Se ti uccido in un atto di autodifesa, il mio desiderio di vivere non solo spiega la mia azione, ma lo giustifica anche.

• La terapia di gruppo può aiutare con problemi di relazione?
• Il miglior regalo di festa che puoi dare agli altri (e a te stesso)
• Modelli sottostanti: difficili da vedere e dolorosamente evidenti
• Il morbo di Parkinson prende il sopravvento sui familiari che si prendono cura di loro
• L’esercizio fisico può aiutare a ridurre la depressione negli anni dell’adolescenza

Un’analoga distinzione si applica in materia di amore (Brogaard, 2015). Ci sono ragioni che spiegano perché amiamo le persone che facciamo, e occasionalmente ci sono anche ragioni che giustificano i nostri sentimenti d’amore. Tutti i casi di innamoramento e di rimanere innamorati possono essere spiegati, indipendentemente da quanto possano sembrare irrazionali o irrazionali.

A volte ciò che spiega i nostri sentimenti d’amore per una persona in particolare può sembrare ridicolmente semplice. Ad esempio, un improvviso aumento dell’adrenalina e il tentativo del nostro cervello di dare un senso a questa risposta fisiologica in presenza di una persona adorabile possono spiegare perché ci innamoriamo di quella persona, piuttosto che un’altra persona altrettanto adorabile (Dutton & Aron, 1974) . In altri casi, la ragione esplicativa del perché ci innamoriamo può essere una complessa assemblea di fattori, come il gradimento reciproco, il mistero e l’imprevedibilità, la disponibilità delle relazioni e valori, atteggiamenti e tratti di personalità simili.

Mentre tutte le istanze di amore romantico possono essere spiegate (anche se non sempre sappiamo come spiegarle), solo le istanze selezionate di amore romantico possono essere giustificate . Ci sono ragioni giustificative per l’amore – o almeno una mancanza di giustificazioni contro di esso – solo quando l’amore è razionale . E l’amore romantico è razionale (o ragionevole) solo se c’è una giusta corrispondenza tra i tuoi sentimenti romantici e la psicologia e il comportamento della persona che ami. L’amore non ricondotto, per esempio, è sempre irrazionale, a causa della mancanza di questo tipo di adattamento (Brogaard, 2015). È questo tipo di adattamento che ci dà motivi giustificativi per amare una persona in particolare in modo romantico.

• Storie di connessione per guarire la ferita primitiva
• Padre autoritario, fratello suicida
• Perché le persone pensano cose così dolorose?
• Come si diffonde l’influenza
• Rivisitare la psicoanalisi infantile

Affinché una persona in particolare sia degna del tuo amore, tutte le sue fattezze devono essere tali che se la ami non si sottrae al tuo benessere generale. Dal momento che molte persone possono avere caratteristiche tali che amandole romanticamente non si sottraggono al tuo benessere, puoi avere ragioni giustificative per amare romanticamente un numero indefinito di persone. La presenza di ragioni giustificative per l’amore, quindi, non rende obbligatorio per noi amare una persona in particolare.

Non c’è nulla di problematico in questa mancanza di dovere di amare una persona in particolare (Brogaard, 2015). Non è sempre necessario eseguire una determinata azione. Potresti avere ragioni giustificative per andare in palestra, incontrare un amico per un caffè e chiamare tua madre – il tutto in un breve lasso di tempo. Non puoi fare tutto. Quindi, a meno che una cosa non sia più importante di un’altra, non vi è alcuna cosa che devi fare (anche se ti potrebbe essere richiesto di fare una di quelle cose).

Allo stesso modo, non c’è nulla che mi obbliga ad amare una persona in modo romantico, o ad amare una persona in particolare piuttosto che un’altra. Dal punto di vista della razionalità, l’unico mandato è che io non amo qualcuno le cui caratteristiche sono tali che il mio essere in quello stato sottrae al mio benessere.

L’opinione che ci possano essere ragioni giustificative per l’amore che si basano sugli attributi fisici e psicologici della persona è stata a volte criticata sulla base del fatto che tendiamo a trattare i nostri cari come insostituibili (Kolodny, 2003). La maggior parte di noi è fortemente incline a pensare che anche se una replica perfetta potesse essere messa al posto della persona che amiamo, non sarebbe esattamente la stessa cosa.

Un motivo comune dato a questo è che non avremmo avuto la stessa storia condivisa o una relazione passata con la replica come abbiamo con la persona che amiamo (Kolodny, 2003). Su questa vista, nota anche come storia , possono esserci ragioni giustificative per l’amore, ma queste ragioni non sono basate su attributi fisici o psicologici dell’amato, ma piuttosto su fatti relativi alla particolare storia che condividiamo con loro – per esempio, i bei tempi che abbiamo passato insieme

La visione della storia è peculiare per due motivi: primo, sembra confondere il passato amore con i ricordi del passato. Ma la nostra resistenza a qualcun altro che prende il posto del nostro attuale partner non è dovuta al nostro passato reale con l’altra persona. È dovuto alla nostalgia e al sentimentalismo (Grau & Pury, 2014). Ma la nostalgia e il sentimentalismo che a volte circondano le relazioni passate non vanno confusi con l’amore romantico (Brogaard, 2015). Se ti attendi ai tuoi ricordi per lo più fabbricati dei “bei tempi” e ignori le bandiere rosse proprio di fronte a te, rischi di rimanere in una relazione tossica troppo a lungo.

Secondo, la visione della storia implica che una preponderanza di bei tempi insieme nel passato può essere una ragione giustificante per continuare ad amare l’altra persona, indipendentemente da come lui o lei ti tratta ora . L’attuale comportamento passivo-aggressivo, l’illuminazione a gas o l’indifferenza fredda non avrebbero importanza.

Viceversa, una preponderanza di tempi brutti insieme nel passato può essere una ragione per non continuare ad amare l’altra persona. Poiché ti perdi più rapidamente amore se tagli tutti i contatti con l’altra persona, questo dovrebbe motivarti a interrompere la relazione, e questa potrebbe essere la cosa giusta da fare in molti casi brutti.

Ma ci sono molte eccezioni alla regola secondo cui una preponderanza di tempi brutti in passato dovrebbe farti rompere le cose. Puoi iniziare col piede sbagliato, per esempio, ma poi sviluppare una bellissima relazione romantica.

Contrariamente alla visione storica, lo stato attuale della tua relazione dovrebbe essere molto più importante di quello che è successo in passato. Certo, possono accadere cose che sono dei veri e propri insuccessi, come un grave tradimento della fiducia, ma le cose brutte che accadono possono anche essere spesso perdonate e dimenticate.

*** Prima di concludere, un’osservazione sulla differenza tra l’amore romantico e l’amore dei genitori: una ricaduta, una mancanza di interessi condivisi, la pressione dei genitori per abbandonare la maggior parte dei tuoi valori fondamentali, un lungo periodo di separazione da tuo figlio, e così via possono essere motivi giustificativi per smettere di amare un amico o un partner romantico, ma non sono ragioni giustificative per smettere di amare il tuo bambino . Quindi, mentre gli attributi fisici e psicologici di un partner romantico possono darti motivi giustificativi per amare una persona in modo romantico, la tua relazione genitoriale con il tuo bambino è l’unica ragione giustificabile giustificabile per amare il bambino.

L’unico motivo giustificativo che hai per amare il tuo bambino porta con sé il dovere di amare il tuo bambino. Anche se non hai il dovere di amare una persona in particolare, hai un obbligo etico di amare tuo figlio. Come il bambino ti tratta o altri non dovrebbero influenzare il tuo amore. Ovviamente, hai la libertà di rinunciare ai tuoi diritti genitoriali o di interrompere il tuo stato genitoriale, almeno assumendo che determinate condizioni siano soddisfatte. L’amore di tuo figlio può persino imporre la rinuncia ai diritti dei genitori: se non sei in grado di fornire un’assistenza genitoriale accettabile, l’amore di tuo figlio potrebbe richiedere una riassegnazione del lavoro di genitorialità a qualcun altro. Il nuovo caregiver dovrà ora al figlio fornire assistenza “abbastanza buona” (O’Neill, 2000; Prusak, 2008).

Berit “Brit” Brogaard è l’autore di On Romantic Love.

Riferimenti

Brogaard, B. (2015). On Romantic Love: Simple Truths on a Complex Emotion , New York: Oxford University Press.

Dutton, DG, & Aron, AP (1974). “Alcune prove per un’attrazione sessuale intensificata in condizioni di alta ansia”, Journal of Personality and Social Psychology, 30 (4), 510-517.

Grau, C. & Pury, C. (2014). “Atteggiamenti verso riferimento e sostituibilità.” Revisione di filosofia e psicologia 5: 55-68.

Kolodny, N. (2003). “Amore come valore di una relazione”, Philosophical Review 112: 135-89.

O’Neill, O. (2000). “Il genitore ‘bravo abbastanza’ nell’era delle nuove tecnologie riproduttive”, in Hille Haker e Deryck Beyleveld (a cura di). L’etica della genetica nella procreazione umana, Aldershot: Ashgate, pp. 33-48.

Prusak, BG. (2008). “Non abbastanza bravi genitori: ciò che non va con il diritto del bambino a un ‘futuro aperto'”, Teoria e pratica sociale Vol. 34, n. 2, pp. 271-291.