La crescita personale è un pericolo per i tuoi rapporti?

Nel mio ultimo post, ho discusso la possibilità di "trovare te stesso" – o, più precisamente, creare il tuo sé – mentre in una relazione romantica. Un commentatore ha posto un'eccellente domanda di follow-up: supponendo che tu sia sottoposto a questo processo di auto-creazione, inclusa la ricerca di opportunità per la crescita e lo sviluppo personale, come fai a sapere che il tuo partner ti amerà ancora mentre cambi? È possibile che tu possa crescere "troppo" per il tuo partner, in modo che ciò che lui o lei ha amato di te non ci sia più? E questo dovrebbe fermarti?

Il primo passo per rispondere a queste domande è riconoscere che raramente cambiamo tutto il nostro io in un colpo solo. Quando accadono queste cose, di solito sono dovute a gravi lesioni cerebrali, dopo di che gli amici e la famiglia di una persona dicono che lui o lei è una persona completamente diversa; ma in circostanze più comuni, il cambiamento personale avviene gradualmente. Prendi un nuovo hobby, torni a scuola, cambi carriera, o addirittura adotti nuovi obiettivi e sogni. Alcuni di questi cambiamenti sono più sostanziali di altri, ma in termini di personalità e carattere generali, sono cambiamenti incrementali, che difficilmente sfociano in un "diverso".

Ancora più importante, queste decisioni si basano (idealmente) sul solido fondamento del tuo sé esistente, il "tu" che nasce dalla lunga storia di tutte le tue decisioni passate, che sono basate, e alla fine riaffermano e rimodellano, il tuo carattere . In questo senso, le cose che facciamo per la crescita e lo sviluppo personale sono come qualsiasi altra scelta che facciamo: sono espressioni di noi stessi, semplicemente rivelando aspetti di loro che altre persone non sapevano di avere. In molti casi, non sapevamo nemmeno di averli! Quante volte hai scoperto una nuova attività o passione e hai pensato: "Come potevo non saperlo? È come se fossi nato per fare questo! "

Se una persona ti ama, lui o lei dovrebbe essere felice quando hai trovato qualcosa di nuovo che ami e ti aiuta a crescere come persona. Nel processo, probabilmente sei cambiato un po ': passi più tempo a un nuovo hobby o con nuovi amici, e forse dai priorità alle cose in modo diverso, compreso il tempo trascorso con il tuo partner. Ma per la maggior parte, sei sempre la stessa persona, la persona con cui il tuo partner si è innamorato.

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Ma cosa succede se i sentimenti del tuo partner cambiano? Ci sono diverse possibili spiegazioni. Uno è che lui o lei ti amava (se puoi chiamarlo così) per ragioni relativamente superficiali. Diciamo che in origine vi siete incontrati e legati per il vostro comune amore per la musica pop degli anni '80, e poi i vostri gusti sono cambiati. Se questo si traduce in un cambiamento nei sentimenti del partner per te, allora presumibilmente lui o lei non ti ha mai valutato sulla base di qualcosa di più profondo di quel comune interesse. (Questo è l'amore contaminato). Idealmente, i nostri partner ci amano per ciò che siamo intrinsecamente: la nostra personalità, carattere e valori, tutti elementi fondamentali di noi stessi che sono meno propensi a cambiare quando troviamo nuove opportunità di crescita e sviluppo.

Ma l'altra possibilità è che, nel tempo, forse hai cambiato alcuni di quegli aspetti fondamentali di te stesso. Mentre la nostra personalità, il carattere e i valori fondamentali non cambiano nel trovare un nuovo hobby o percorso professionale, possono e spesso cambiano nel tempo mentre tutte le piccole decisioni si accumulano e si accumulano l'una sull'altra. E anche se potresti vedere questo cambiamento come benefico, il tuo partner potrebbe non farlo, e questo è perfettamente comprensibile. Il tuo partner si è innamorato di te come lo eri a un certo punto nel tempo. Se le cose fondamentali su di te cambiano nel corso degli anni, il tuo partner potrebbe non riconoscere la persona di cui si è innamorato e potrebbe trovare difficile mantenere lo stesso amore per te. (Sarebbe difficile incolpare il tuo partner per questo, tuttavia, il tuo partner non dovrebbe essere sorpreso quando il "tu" modificato non apprezza le stesse cose in lui o lei che il "vecchio" hai fatto).

Inoltre, se stai subendo questo cambiamento personale mentre sei coinvolto con qualcuno, le tue scelte sono naturalmente influenzate dalla tua relazione. Ad esempio, quando una persona in una relazione riceve un'offerta di lavoro che lo obbliga a spostarsi attraverso il paese, quella persona è naturalmente divisa tra la propria carriera e la relazione. Potrebbe essere facile per alcuni dire "non lasciare che un uomo [o una donna] ti tratti da una grande opportunità", ma questo giudizio istantaneo riflette un senso eccessivamente individualistico del proprio sé. Una carriera che hai speso anni a coltivare e sviluppare è importante per quello che sei, ma anche una relazione su cui potresti aver lavorato altrettanto duro. Scegliere tra di loro, se necessario, è spesso una decisione straziante, proprio perché entrambi sono così importanti per te e il tuo senso di ciò che sei.

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Ci piace pensare che, nell'ideale romantico, le persone si amino a vicenda per un vivo apprezzamento per i sé più fondamentali dei loro partner. Continuano ad amarsi a vicenda attraverso la crescita e il cambiamento reciproci basati su una profonda devozione a chi è veramente l'un l'altro. Man mano che i partner crescono, fanno delle scelte che consentono loro di cambiare tra loro e la loro relazione, rendendola più forte ad ogni cambiamento. Ma non possiamo mai conoscere perfettamente un'altra persona (o anche noi stessi), e poiché noi stessi siamo ciò che facciamo di loro, possiamo cambiarli. Mentre speriamo che i nostri partner continuino ad amarci e apprezzarci mentre cambiamo, è importante riconoscere la possibilità che possiamo cambiarli abbastanza fondamentalmente per far sì che anche il partner più profondamente riconoscente si chieda chi siamo. Uno può essere legittimamente sorpreso quando la persona che ama sembra scivolare via, sostituita da un'altra persona che sembra uguale ma che si comporta in modo molto diverso. Questo può essere tragico, ma alla fine può portare sia le persone, che una volta potevano essere meravigliosamente in forma l'una con l'altra, a trovare nuovi partner che si adattano meglio per quello che sono ora.

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