La dinamica che è velenosa per ogni coppia

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Le dinamiche di relazione intime sono schemi interattivi in ​​cui entrambe le parti reagiscono automaticamente l'una all'altra in vari modi. Nel mio ultimo post, ho descritto la prima delle tre principali dinamiche inconsce che governano le relazioni infelici: la domanda-ritiro , in cui una parte cerca il controllo attraverso critiche, reclami o coercizione, mentre l'altra cerca il controllo attraverso la distrazione o l'isolamento.

Un cugino stretto della dinamica di ritiro della domanda è la dinamica che distrae l' inseguitore . Più sulla connessione che sul potere, la danza del distraente inseguitore è costituita da una parte che cerca di raggiungere un grado di intimità e intimità considerato dall'altra da soffocare. Ogni tentativo da parte dell'inseguitore di ottenere una maggiore vicinanza nella relazione, quindi, incontra resistenza e una maggiore distanza.

Comune tra i molti modi di creare distanza nelle relazioni intime sono:

• Workaholism o altre ossessioni
• Coinvolgimento eccessivo con bambini, amici o vicini
• Abuso di sostanze
• Pornografia
• Affari

Gli inseguitori possono essere creativi nei tentativi di ingegnare la vicinanza, mentre i distanziatori possono essere altrettanto ferventi nella loro resistenza. Ad esempio, "Sheila" ha permesso a suo marito di accettare un fine settimana in montagna con i loro migliori amici. "Harry" era furioso quando arrivarono in cabina solo per scoprire che l'altra coppia aveva cancellato all'ultimo minuto. Chiamò il marito dell'altra coppia, che non sapeva nulla del fine settimana proposto.

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Lo stratagemma di Sheila per attirare il marito in una parentesi romantica non ha mai avuto molte possibilità di successo. Sentendosi controllata e manipolata, Harry la minacciava di lasciarla in cabina da sola. Ha finito per rimanere il fine settimana ma a malapena le ha parlato. Quando la vide piangere più volte durante quei lunghi due giorni insieme, cercò di spiegare che non poteva lasciarla scappare con qualsiasi manipolazione che potesse danneggiare la loro relazione.

Ogni sequenza di inseguitore-distanziante finisce nel rifiuto del persecutore.

Gli inseguitori vedono il problema della relazione primaria come la freddezza e la natura dissuasiva dei loro partner:

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"Mi butti qualche briciola di affetto di tanto in tanto. Non ti interessa affatto dei miei bisogni. "

I distanti vedono il "problema" come la necessità dei loro partner:

"Niente di ciò che faccio è abbastanza per te. Nessuno potrebbe soddisfare le tue esigenze. "

Il senso di colpa accumulato dal rifiuto di una persona amata – e la vergogna di essere respinti da una persona cara – attivano cicli di risentimento, rabbia e ostilità che drenano la vita da una relazione.

Inversione alla fine

Un'inversione di ruoli si verifica vicino alla fine delle relazioni tra inseguitore e distraente, proprio come avviene nelle relazioni domanda-ritiro: gli inseguitori alla fine smettono di inseguire quando il peso del rifiuto continuo diventa troppo grande. Rendono meno il contatto visivo, chiudono il loro linguaggio del corpo e appaiono stanchi, irritabili, cinici o arrabbiati per la maggior parte del tempo. La cessazione della ricerca rende i distanziatori incerti su chi siano, perché il fondamento della percezione di sé dei distanziatori è la devozione sfrenata degli inseguitori. Per disperazione, iniziano la loro ricerca dell'ex inseguitore stanco, arrabbiato, che si ritira. I distancri tendono ad innamorarsi dei loro partner proprio mentre, con i sacchetti in mano, finalmente escono dalla porta.

Nessuno si autoregola

Nella frustrante e dolorosa lotta del distraente inseguitore, entrambe le parti rimangono impotenti per la loro esperienza interna. La dinamica della relazione fornisce una regolazione negativa "facendoli" spingere più forte o correre più velocemente. Purtroppo, più fa male, più entrambi i partner giocano i rispettivi obiettivi della dinamica. Esigere e ritirare, inseguendo e scappando, si sente come un forte bisogno emotivo.

Un bisogno emotivo è una preferenza che tu hai deciso che deve essere gratificato per mantenere l'equilibrio: sembra che tu non possa stare bene o sentirsi completo senza di esso. La percezione del bisogno inizia con un aumento dell'intensità emotiva: ti senti più forte di stare con qualcuno o di avere qualcosa. All'aumentare dell'intensità, può sembrare che tu abbia "bisogno" di farlo o di averlo, per una ragione convincente: è lo stesso precursore emotivo del bisogno biologico. (Prova a piantare il viso in un cuscino, l'intensità emotiva aumenta appena prima di respirare.) Il cervello confonde l'aumento dell'intensità emotiva con la necessità biologica .

In termini di motivazione, i bisogni emotivi percepiti sono simili alle dipendenze: il corpo decide di avere una dipendenza; e la mente decide di avere un bisogno emotivo. Una volta che hai deciso che hai bisogno di qualcosa, il perseguimento di esso può essere altrettanto avvincente come la dipendenza.

Le esigenze emotive percepite arrivano sempre con un senso di diritto:

"Ho il diritto di farti fare quello che voglio, perché ne ho bisogno , e il mio diritto di ottenere ciò di cui ho bisogno è superiore al tuo diritto a non darlo."

Porta anche un elemento coercitivo: "Se non fai quello che voglio, verrai punito ", attraverso la critica, la molestia o l'abuso da parte del demander – o il rifiuto, l'abbandono e il ritiro dell'affetto dal distruttore.

Cercare di soddisfare i tuoi bisogni in una relazione intima, anziché essere amorevole, compassionevole e gentile, ti farà sembrare esigente, egoista o bisognoso. Sei quasi sicuro di essere depresso, cronicamente risentito o entrambi. Una cosa è certa: non darai o riceverai molto amore.

Nel prossimo post, descriverò la più nascosta e pervasiva delle dinamiche relazionali intime: la dinamica paura-vergogna.

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