"Perché la mamma ti piaceva di più" – ha suonato sulla copertina della rivista Time (3 ottobre 2011). Le mamme si affrettano a negare di amare meglio chiunque. Abbiamo tutti sentito il ritornello, "Amo tutti i miei figli allo stesso modo." Ma i bambini sanno la verità. Ricevono il messaggio sottile, e non così sottile. Sanno che il favoritismo esiste, che in qualsiasi momento la mamma potrebbe scegliere un bambino piuttosto che un altro. È impossibile che sia diversamente. Ogni bambino è diverso e ogni genitore è diverso, in relazione l'uno con l'altro in modo univoco. Questa relazione idiosincratica porta alle preferenze. Avere un favorito e voler essere scelto come preferito – sia di mamma che di papà – è un sentimento, una reazione e un desiderio normali.
Dove il favoritismo proviene dall'interno del genitore è di solito semplice: i bambini sono premiati con lo status di favorito per far sentire i genitori buoni, competenti o di successo; o per riempire un vuoto nelle loro vite. Nella scrittura per TIME, Jeffrey Kluger indica l'ordine di nascita come il fattore principale che contribuisce alla selezione dei preferiti. Afferma che "l'atto biologicamente narcisistico di replicare se stessi" inclina il processo di selezione in favore del più anziano che di solito è la prole più grande e più sana, e quindi è il più probabile che abbia i geni necessari per assicurare una progenie forte. Kluger riconosce che a volte il più giovane, il più debole o il più vulnerabile è il favorito, specialmente per le mamme le cui identità sono definite come custodi.
L'ordine di nascita è uno dei molti fattori che contribuiscono alla selezione dei preferiti. Il narcisismo dei genitori si esprime in altri modi. Per alcuni genitori, il bambino che è più come loro fisicamente, atleticamente o accademicamente è apprezzato; per gli altri genitori, il bambino che è meno come loro, che non riflette quei tratti che i genitori meno amano di se stessi, è bramato. In definitiva i bambini preferiti sono quelli che fanno sentire i genitori più competenti e di maggior successo, che riflettono meglio sui genitori.
Voler apparire belli al mondo, essere speciali, guidare il comportamento. Il modo in cui i genitori raggiungono questo fine nel loro rapporto con i loro figli influenza se l'esperienza di essere il bambino preferito è psicologicamente sano o potenzialmente distruttivo. Un padre favorisce il figlio che è un atleta, il calcio, il basket o la stella del baseball. Il padre si sente orgoglioso mentre siede in tribuna, circondato da persone che acclamano il cesto di suo figlio o che catturano il pescato. Forse i successi atletici di questo padre erano i punti salienti della sua vita, ei successi di suo figlio riaccendono il suo piacere. O forse questo padre ha il dolore di non aver fatto una squadra sportiva per tutta la sua giovinezza e il successo di questo figlio sta guarendo per il padre. In alternativa, forse questo padre ha difficoltà a relazionarsi con i suoi figli e gli sport, con questo bambino, offrono una sede. Mentre l'orgoglio di questo padre per il paniere del figlio o la cattura vincente può essere appropriato, diventa inappropriato quando i diritti di vanteria del padre diventano centrali per la sua gioia.
Ciò che conta alla fine non è se questo bambino è favorito da suo padre per il successo atletico, ma se si sente obbligato a praticare sport per suo padre. E se abbandona gli sport agonistici, come sarà modificata la sua relazione con suo padre? Perderà il suo status di figlio preferito, o peggio, diventerà sfavorito? Nella misura in cui questo figlio continua a praticare sport per compiacere suo padre e mantenere lo stato di figlio preferito, questa relazione padre / figlio è potenzialmente distruttiva per la salute psicologica del figlio. I confini psicologici tra questo padre e suo figlio inibiscono la capacità del bambino di sviluppare il proprio ego e personalità.
Quando i bambini riempiono i bisogni dei genitori o li fanno sentire bene con se stessi, è probabile che vengano premiati dai genitori. Il modo in cui i bambini vengono premiati influisce drammaticamente sul loro sviluppo psicologico. Per esempio, quando i figli primogeniti sono favoriti e destinati ad ereditare le imprese familiari, possono essere educati a sentirsi titolati al loro diritto di nascita o a sentirsi responsabili dei loro fratelli più piccoli. Quando regna il diritto, questi figli sono vulnerabili a crescere credendo che ci sia un insieme di regole per se stessi e un altro, di solito più severo, per i loro fratelli. Mentre questi figli prediletti maturano, questo sistema di credenze può tradursi in relazioni personali e professionali, al di fuori della famiglia. La percezione che le regole si applicano a tutti gli altri ma non si applicano a "me" deforma la comprensione delle conseguenze e la responsabilità per il comportamento. Per questi figli, è probabile che vengano ostacolate relazioni sane con fratelli e colleghi. Questi uomini sono vulnerabili alle dipendenze (alcol, droga, sesso) o alla corruzione morale.
Viceversa, i figli primogeniti che crescono accettando la responsabilità che deriva dall'essere i più anziani hanno meno probabilità di avere relazioni tese con i loro fratelli e quando invecchiano, con amici e colleghi. Questi uomini sono più propensi a crescere accettando le aspettative che gestiscono l'azienda di famiglia per il bene di tutti i fratelli e non sfruttano l'attività per il proprio guadagno. Se un insieme separato di regole si applica a questi figli unti, è probabile che le regole siano più difficili e più impegnative.
Mentre il fratello più giovane di un anziano che ereditava l'attività di famiglia espresse, "Il mio fratello maggiore non ha ereditato l'attività dei miei genitori. Ha ereditato la responsabilità di gestire l'azienda. Man mano che i bambini crescevano, io e mia sorella ci sentivamo spesso male per Tommy. Come il bambino preferito, sentiva che tale pressione era perfetta, per eccellere in tutto ciò che faceva. Niente è sfuggito all'attenzione dei nostri genitori. Nessun dettaglio troppo piccolo. Mia sorella e io eravamo perfettamente felici di volare sotto lo schermo del radar. Ma a Tommy non sembrava importare la pressione di vivere all'altezza delle aspettative dei miei genitori. Come favorito, ha avuto più privilegi che, da bambini, ci lamenteremmo ma sapevamo che li meritava ".
Quando i genitori ascoltano il ritornello, "La mamma ti ama meglio"
NON affrettarti a negarlo. Potrebbe essere vero. Almeno in quel momento, sono le percezioni del bambino.
NON rimproverarti come genitore cattivo. Tutti i genitori hanno dei favoriti. Ciò che conta è se il bambino preferito viene educato sentendosi autorizzato o responsabile.
Apprezzo le esigenze dei tuoi figli di esprimersi. La volontà di ascoltare e di cimentarsi con la loro verità è la pietra angolare di una sana relazione genitori / figli.
