La scienza delle relazioni intime

Il mio mentore Professor Garth Fletcher ha pubblicato un nuovo libro, scritto insieme a tre delle altre menti più intelligenti nella ricerca sulle relazioni. Si chiama The Science of Intimate Relationships ed è una lettura essenziale per gli esperti di relazioni in erba.

Come anteprima di ciò che è nel libro, mi sono seduto con Garth per fargli sei grandi domande sulla scienza delle relazioni.

Alice: quanto è grande la comunicazione nelle relazioni?

Professor Fletcher: davvero un grosso problema. Detto questo, disfare la natura della comunicazione "buona" è una grande sfida scientifica. Cosa fai, ad esempio, se il tuo partner, ancora una volta, considera il pavimento come un armadio o non riesce a prendere il tappetino da bagno. Un modello popolare – il modello di comunicazione onesto – suggerisce che dovresti esprimere apertamente i tuoi sentimenti negativi, altrimenti il ​​problema continuerà a sobbollire e corrodere la relazione. Viceversa, l'altrettanto popolare modello di buona gestione postula che esprimere regolarmente i propri sentimenti e pensieri negativi ha effetti corrosivi sulla relazione e si dovrebbe forse soffocare i propri sentimenti negativi e imparare a convivere con il problema, o eliminare qualche indizio diplomatico.

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Dopo molte ricerche, la risposta generale che emerge – troppo disordinata e complessa per vendere molti libri di auto-aiuto – è che la cosa peggiore da fare è adottare un approccio come opzione predefinita automatica. Invece i migliori comunicatori modificano in modo flessibile e intelligente le loro strategie a seconda del contesto, della natura del problema, dei peccati del partner e così via.

Ad esempio, la ricerca di Nickola Overall presso l'Università di Auckland suggerisce che essere onesti e diretti (senza indulgere nell'assegnazione dei caratteri) è efficace nel far cambiare il proprio partner nei modi, mentre adottare un approccio soft (eliminare i suggerimenti diplomatici sul tappeto da bagno) è è probabile che lasci il tuo partner ignaro del problema o ne ignori l'importanza.

Alice: Quanto sono diversi gli uomini e le donne quando si tratta di relazioni?

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Professor Fletcher: le discussioni sulle differenze sessuali spesso implicano dibattiti sulla psicologia evolutiva. Innanzitutto, un'enorme quantità di prove ha dimostrato che uomini e donne sono diversi in alcuni modi fondamentali nelle relazioni. Prendi tre esempi.

1. Gli uomini sono più interessati al sesso occasionale rispetto alle donne.

2. Gli uomini sono meno focalizzati sullo status e le risorse nella selezione dei compagni rispetto alle donne, e

3. Le donne sono più esperte e motivate rispetto agli uomini.

Tutte queste differenze sessuali (trovate in tutto il mondo) possono essere spiegate come una funzione dei diversi livelli di investimento che i sessi contribuiscono a crescere e crescere i figli (una teoria sviluppata da Robert Trivers nel 1972 – definita teoria dell'investimento genitoriale – basata sulla teoria della selezione sessuale proposto da Darwin).

Tuttavia, si applicano due importanti avvertimenti. Innanzitutto, sto parlando delle differenze medie tra i sessi; si scopre che le differenze con ciascun sesso sono quasi sempre considerevolmente maggiori delle differenze tra i sessi.

In secondo luogo, il comportamento e le attitudini di uomini e donne (e l'entità delle differenze sessuali associate) possono cambiare sostanzialmente in funzione della cultura e del contesto. Darò due esempi.

(a) Quando il numero di uomini in una cultura supera sostanzialmente il numero di donne, gli uomini diventano più seri nell'impegno a lungo termine.

(b) Negli studi di datazione veloce, le donne sono generalmente più scelte degli uomini – molto più scelgono! Tuttavia, le donne meno attraenti sono meno esigenti (decidono di fare ulteriori contatti più spesso), soprattutto quando ci sono donne più attraenti nel loro gruppo di appuntamenti per la velocità.

Alice: sappiamo quali sono le cause della rottura delle relazioni?

Professor Fletcher: la risposta breve è sì.

Per entrambi i rapporti matrimoniali e matrimoniali, una serie di fattori socio-demografici sono legati a livelli più alti di dissoluzione (ad esempio, basso reddito, bassa religiosità, disoccupazione), alcuni fattori di personalità (ad esempio, essere nevrotici, evitamento di attaccamento) e una sfilza di fattori legati alla natura della relazione (ad esempio, infedeltà, violenza, scarsa comunicazione, atteggiamenti negativi nei confronti del partner, scarso supporto).

Se entri in una relazione con un mazzo già accatastato a favore o contro di te, il destino della tua relazione è già sigillato? No.

L'interazione relazionale e la comunicazione hanno grandi effetti, al di là di ciò che gli individui portano con loro in una relazione. La figura fasciata intorno allo spirito del tempo per le probabilità di matrimoni che finiscono con il divorzio è del 50%. In realtà, gli unici paesi che si avvicinano a questa cifra sono il Belgio e gli Stati Uniti, e il tasso di divorzi negli Stati Uniti sembra essere sceso di recente.

In altri paesi occidentali come la Nuova Zelanda, l'Australia, il Canada e il Regno Unito, il tasso di divorzi è più vicino al 35%. Sono costantemente colpito dall'alta proporzione di matrimoni che seguono il corso in contesti moderni, occidentali, data la relativamente recente introduzione della legislazione senza colpa, le norme più rilassate riguardo al divorzio e la crescente indipendenza economica delle donne. Gli umani sono davvero una specie che unisce le coppie.

Alice: la teoria dell'attaccamento e le idee sviluppate da John Bowlby hanno avuto un enorme impatto sulla terapia delle relazioni e sulla nostra comprensione delle relazioni romantiche. Ma le nostre esperienze infantili determinano realmente cosa succede nelle nostre relazioni adulte?

Professor Fletcher: Bowlby ha sicuramente avuto un enorme impatto sul campo e non mostra segni di dispersione. Penso che uno dei motivi principali sia il fatto che Bowlby sviluppò la sua teoria trollando attraverso la letteratura scientifica in molti campi tra cui l'informatica, l'etologia, la biologia evolutiva e la psicologia dello sviluppo.

Era in grado di combinare questo con la propria esperienza clinica per definire alcune delle caratteristiche cruciali del sistema di attaccamento, con l'aiuto di Mary Ainsworth, (una studentessa di Bowlby) che sviluppò la famosa situazione del laboratorio strano. In questo allestimento i bambini sono stati lasciati dalle loro madri brevemente (in una condizione con un presente estraneo) e il loro comportamento è stato osservato sia in questa situazione che quando la madre è tornata.

Il big bang del lavoro di attaccamento per adulti è stato fornito da Cindy Hazan e Phil Shaver nel 1987, i quali hanno riportato che le percentuali di persone che hanno dichiarato di essere sicure (56%) evitanti (25%) o ansiose (19%) nelle loro relazioni romantiche erano simili a quelle riportato da Ainsworth nelle sue osservazioni dei bambini nella strana situazione del laboratorio. Ben oltre 1500 studi sull'attaccamento per adulti sono stati segnalati dal 1987, quindi non tenterò una revisione qui. Tuttavia, consentitemi di formulare due conclusioni finali.

Innanzitutto, gli stili di attaccamento formati nei primi 2 anni di vita continuano ad avere un impatto a lungo termine. In secondo luogo, gli stili di attaccamento sono relativamente stabili, ma sono anche squisitamente sensibili alle esperienze relazionali. Da bambino o da adulto, le esperienze relazionali (buone o cattive) possono spostare lentamente le persone da stili di attaccamento sicuri ad insicure e viceversa.

Alice: Ci sono molte polemiche sul ruolo dell'evoluzione nel modo in cui il romanticismo e le relazioni funzionano. Qual è la tua opinione su questo? "

Professor Fletcher: Beh, la polemica è probabilmente giocata dai media, ma è vero che alcuni, se non molti psicologi, rimangono scettici riguardo al valore di un approccio evolutivo alle relazioni intime. Tuttavia, gli umani sono il prodotto dell'evoluzione e il fulcro dell'evoluzione darwiniana è la riproduzione sessuale. Pertanto, non sorprende che vi sia una stretta connessione tra la natura umana e l'accoppiamento umano e la vita familiare.

Vi sono prove considerevoli, ad esempio, che l'amore romantico tra adulti è un dispositivo evoluto per produrre il tipo di potente impegno richiesto ai genitori di stare insieme per molti anni, facilitando così l'enorme investimento richiesto per la cura, l'approvvigionamento, l'insegnamento e la protezione di prole attraverso l'infanzia e l'adolescenza relativamente tese degli esseri umani moderni. Tuttavia, come ho detto prima, un approccio evolutivo va solo lontano.

Anche i potenti ruoli della cultura e il contesto interpersonale devono essere presi in considerazione. Ma queste forze non funzionano in alcuno / o moda. Gli umani si sono evoluti come animali culturali, nati per essere modellati e per imparare dal nostro patrimonio culturale. Inoltre, il fatto che cultura e contesto si pieghino attorno al comportamento non nega il potere della nostra eredità evolutiva. In effetti, esistono prove considerevoli del fatto che l'evoluzione costruisce flessibilità comportamentale per molte specie, raggiungendo probabilmente il suo apice negli esseri umani moderni.

Alice: Dove sta andando lo studio scientifico delle relazioni sentimentali?

Professor Fletcher: Lo studio scientifico del romanticismo e dell'amore ha preso davvero il via dal 1980 in poi. Gli psicologi evolutivi si sono ripresi da dove ha lasciato Darwin e hanno iniziato a studiare la selezione del compagno negli umani. Gli psicologi sociali e clinici iniziarono a studiare intensamente l'interazione nelle relazioni intime e ad adattarono il lavoro influente di John Bowlby sull'attaccamento infantile per studiare l'attaccamento degli adulti nelle relazioni romantiche. Gli antropologi cominciarono sempre più a studiare amore, accoppiamento e vita familiare in tutto il mondo. I neuroscienziati hanno iniziato a utilizzare l'imaging cerebrale per studiare l'amore e il cervello. E lo studio della sessualità umana iniziò ben oltre gli studi di riferimento di Alfred Kinsey negli anni '50.

Il problema è che gli scienziati di queste discipline in passato lavoravano praticamente in silos indipendenti, pubblicando nelle loro riviste specializzate e parlando l'uno con l'altro alle proprie conferenze. Fortunatamente questo sta cambiando, con il lavoro interdisciplinare in tutti i campi scientifici che diventa più comune. Il nostro recente libro di testo (The Science of Intimate Relationships) esemplifica questa tendenza, integrando ricerca e teorie in ambiti scientifici. Una linea di fondo che emerge da questo libro è che l'adozione di un approccio interdisciplinare per comprendere come funzionano le relazioni intime offre una finestra straordinariamente unica nella nostra comprensione della natura umana.

Chi dovrebbe leggere The Science of Intimate Relationships?

– Chiunque si occupi di ricerca universitaria o di laurea sulle relazioni.

– Terapisti di coppie che non hanno esperienza nella ricerca di relazioni e desiderano un corso accelerato.

– Gli studenti che frequentano una classe di scienze relazionali.

– Chiunque voglia un'introduzione affidabile a ciò che dice la scienza sulle relazioni intime.

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