La tua sensibilità al rifiuto è la creazione dei tuoi conflitti?

La sensibilità al rifiuto può offuscare le nostre percezioni delle nostre relazioni.

I conflitti sono una parte inevitabile e naturale delle relazioni. Tuttavia, il modo in cui pensiamo e rispondiamo al conflitto non sempre riecheggia esclusivamente le circostanze che circondano il conflitto stesso, ma anche le nostre disposizioni personali nei confronti del conflitto. La sensibilità al rifiuto è una di queste disposizioni.

Le persone che sono sensibili al rifiuto spesso hanno uno stato di “guardia” coerente, temono attivamente e anticipano che i partner possono lasciarli in qualsiasi momento, indipendentemente dalle credenze reali dei partner. A causa delle loro paure e aspettative, gli individui con sensibilità al rifiuto possono interpretare male e distorcere le azioni dei partner più stretti, e a loro volta riportare di essere meno soddisfatti nelle loro relazioni. Ad esempio, considera come qualcuno potrebbe rispondere a un testo. Se una persona sensibile al rifiuto invia un messaggio a un partner che afferma “Mi piacerebbe davvero passare il tempo stasera”, una risposta del partner come “Sono davvero stanco” o “Scusa, ho già dei piani” può essere vista come un rifiuto evidente negli occhi di un individuo sensibile al rifiuto. Eppure, in realtà, il partner potrebbe dire la verità sulla necessità di riposare o di incontrare altri piani. La persona sensibile al rifiuto ha meno probabilità di identificare facilmente queste spiegazioni alternative.

Sensibilità di rifiuto, cicli auto-perpetuanti e conflitto

• 13 regole per scrivere buoni saggi
• Stupito dalla gentilezza
• Qual è il rapporto tra Trump e suo genero, Jared?
• La biologia è più del corpo
• Cinque argomenti per libero arbitrio

Fonte: Prettypraise / Shutterstock

Un’importante implicazione dello scetticismo intrecciata con la sensibilità al rifiuto è che le stesse persone che sono preoccupate di perdere le loro relazioni si impegnano spesso in comportamenti autolesionistici e di sconfitta della relazione. La ricerca ha scoperto che coloro che sono sensibili al rifiuto sono più gelosi e, nel caso degli uomini, controllano maggiormente i loro partner. A loro volta, i partner di persone sensibili al rifiuto spesso reagiscono con confusione, preoccupazione o vedono la persona sensibile al rifiuto come “alta manutenzione”.

La sensibilità al rifiuto è stata anche collegata a un pensiero più negativo sulle relazioni e più conflitti. Dato lo stato “in guardia” di coloro che sono sensibili al rifiuto, è più probabile che aumentino le divergenze e mostrino ostilità e si comportino in modo negativo nei confronti dei partner. Pertanto, la persona sensibile al rifiuto spesso non considera il conflitto un’opportunità di crescita, ma considera il conflitto come un’altra minaccia che porta al rifiuto.

• Perso in amore
• Se vuoi conquistare i clienti, fai appello alle loro emozioni
• Chiedi a Better Questions of Sex
• Guida per genitori ai social media per bambini
• Le 3 principali fonti di interruzioni della comunicazione

Gestione della sensibilità al rifiuto

La sensibilità al rifiuto porta le persone a comportarsi in modi che minano le loro possibilità di mantenere una relazione di supporto e soddisfacente. Un modello di risposte ingiustificate ed esagerate ha il potenziale di turbare anche le relazioni soddisfacenti. Pertanto, i seguenti suggerimenti per gestire la sensibilità al rifiuto possono riformulare la nostra comprensione del comportamento di un partner:

1. Sii consapevole che la sensibilità al rifiuto spesso si trasforma in rabbia. Quando sentiamo che un partner non ci sostiene o vuole allontanarci dalla nostra relazione, potremmo arrabbiarci. Ma è la rabbia che può allontanare un compagno. Sii consapevole di come le nostre interpretazioni influiscono sulle reazioni dei partner.

2. Considerare spiegazioni alternative per le azioni di un partner. Pensa ad altri motivi per cui un partner potrebbe rispondere a te. Ad esempio, “Quali sono gli altri motivi per cui potrebbe non essere disponibile a trascorrere del tempo insieme stasera?” Le ragioni potrebbero non avere nulla a che fare con te.

3. Prepara un momento e un luogo quando sei più calmo per discutere delle tue intenzioni e delle circostanze della tua relazione.

4. Pensa a come un conflitto può aiutare a costruire la tua relazione e favorire la crescita.

Tu sei il proprietario di te stesso e delle tue relazioni e meriti di vivere e crescere ogni giorno.

Riferimenti

Downey, G., & Feldman, SI (1996). Implicazioni della sensibilità al rifiuto per le relazioni intime. J ournal of Personality and Social Psychology, 70 (6), 1327-1343. doi: 10,1037 / 0022-3514.70.6.1327

Downey, G., Freitas, AL, Michaelis, B., & Khouri, H. (1998). La profezia che si autoavvera nelle relazioni intime: sensibilità al rigetto e rifiuto da parte dei partner romantici. Journal of Personality and Social Psychology, 75, 545-560.

Pearson, KA, Watkins, ER, e Mullan, EG (2011). La sensibilità al rigetto prevede prospetticamente un aumento della ruminazione. B ehaviour Research and Therapy, 49 (10), 597-605. doi: 10.1016 / j.brat.2011.06.004