Chiedi a Better Questions of Sex

Quando una domanda non è una domanda? Quando è davvero una dichiarazione.

Le domande dovrebbero contenere informazioni illecite e molto probabilmente suscitano discussioni, ma le cattive domande in realtà soffocano il flusso di informazioni e riducono la discussione, specialmente su argomenti sensibili come il sesso e le relazioni. Se il tuo obiettivo è un miglior sesso e una relazione migliore, allora imparare a fare domande migliori farà parte del processo. Va oltre le semplici tecniche di ascolto riflessivo (ad es. “Quello che ti sento dire è …”) ed è davvero più una questione di regolazione delle emozioni e di lavoro sul tollerare il disagio.

Ecco un semplice esempio di una dichiarazione vestita come una domanda: “È quello che indossi?” Nonostante la presenza del punto interrogativo alla fine, raramente è una domanda reale. Il più delle volte è una dichiarazione: “Non penso che dovresti indossarlo.” A volte è un’affermazione ancora più forte: “Non lo stai sicuramente indossando”.

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Disaccordi sulle scelte del guardaroba possono evocare un po ‘di fuoco da parte delle coppie, ma ci sono molti più sentimenti feriti in gioco quando l’argomento è il sesso, specialmente quando un partner rivela qualcosa di nuovo al proprio partner (o quando una scoperta inaspettata lo rivela). L’intimità si sviluppa prendendo delle opportunità e condividendo parti di noi stessi che il nostro partner potrebbe non amare o essere d’accordo: i primi tempi delle relazioni sono divertenti e facili perché ci atteniamo a argomenti sicuri, quindi c’è meno da combattere o essere delusi.

Le coppie che non sono in grado di gestire bene queste rivelazioni tenderanno a rimanere bloccate e la loro vita sessuale è più probabile che ristagni se non possono prendere delle occasioni e mescolarle di tanto in tanto. Tutti noi abbiamo atti sessuali di cui godiamo e ci sentiamo a nostro agio rivelando al nostro partner, così come alcuni che saremmo interessati ad aggiungere al nostro repertorio, ma forse ci sentiamo riluttanti a rivelare, per paura della risposta del nostro partner. Se non mettiamo in discussione noi stessi, ciò può portare al sesso sicuro: facciamo solo le cose che ci sentiamo sicuri di rivelare e che siamo entrambi d’accordo. Questo può andare bene nei primi tempi della relazione in cui la novità crea la passione incandescente che quasi garantisce un buon tempo, ma che dire delle coppie a lungo termine che non possono più contare su quella facile passione? Come infondono qualche novità ed eccitazione nello stesso vecchio sesso?

È qui che arrivano quelle domande migliori. Mentre le parole contano, il tono e la consegna sono molto più importanti. Ad esempio, se il tuo partner condivide una nuova eccitazione o fa una richiesta per provare qualcosa di diverso, potresti chiedere “Perché ti eccita? Perché ti piace? “Se lo chiedi con un chiaro tono di giudizio, critica, delusione, rabbia, risentimento o paura, è improbabile che il tuo partner sia onesto con te, o addirittura continui la conversazione. Muri in su; status quo rinforzato. Se il tono della tua domanda contiene una chiara implicazione di “Cosa c’è di sbagliato in te che vorresti che fosse?” Avrai molte meno conversazioni e anche meno di quelle produttive.

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Al contrario, se lo chiedi con un chiaro tono di curiosità e interesse, il tuo partner è molto più propenso a continuare la conversazione e forse a spiegarsi ea rivelare di più su se stessi. Dopodiché condividi i tuoi pensieri e le tue sensazioni sulla richiesta, oltre a chiedere più delle tue domande. Niente di tutto questo implica che tu sia obbligato a fare ciò che il tuo partner vuole, né che devi capire perché lo vogliono fare, e nemmeno a non farti strangolare da esso. Significa semplicemente essere disposti a sentire ciò che hanno da dire e cercare di capirlo dalla loro prospettiva. Accettare che questo è un desiderio che va bene per loro. La vera intimità richiede di essere in grado di essere a posto con ciò che ognuno di noi rivela, incluse (e soprattutto) le parti in cui differiamo.

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Le coppie che sono in grado di mantenere il sesso caldo nel corso dei decenni sono quelle che sono in grado di gestire bene questo processo, di essere disposti a fare quel lavoro a volte difficile da tenere in testa quando il loro partner rivela qualcosa che li mette a disagio. Possono quindi fare quelle domande migliori che portano a più intimità e meno interruzione, a più passione e meno stagnazione. Va bene, e in realtà è una buona cosa, essere onesti sui propri sentimenti, ma in modo rispettoso. Ad esempio, è del tutto accettabile ammettere che qualcosa si sente minaccioso, e quindi tienilo in testa abbastanza da essere vulnerabile e spiegare perché. E che il tuo partner gestisca quella risposta alla sua rivelazione tenendo la testa e esplorando i tuoi sentimenti a riguardo. Per entrambe le persone, questo probabilmente implica andare oltre la superficie e risposte ovvie alle altre ragioni più profonde che sono meno facili da ammettere.

La verità si guadagna rispondendo bene ad essa. Se vuoi che il tuo partner sia onesto, devi rispondere bene a loro quando lo sono. Se vuoi essere onesto con il tuo partner, devi spiegare loro come le loro reazioni negative lo rendono più sicuro per chiudere e trattenere come ti senti veramente.

La verità è rivelata ponendo buone domande. Queste sono domande che in realtà sono domande, non affermazioni che si nascondono negli abiti delle pecore. Se la tua vita sessuale non è ciò che vuoi che sia, forse è perché devi fare delle domande migliori e poi esercitarti rispondendo bene alle risposte che ottieni. È da questo luogo di onestà e comprensione reciproca che iniziano le negoziazioni su cosa ti viene aggiunto o meno nella tua vita sessuale e come. Non vi è alcuna garanzia che otterrete ciò che volete, ma sarete molto più propensi se inizierete con onestà e comprensione.

(Se sei interessato alla gamma incredibilmente vasta di interessi sessuali che le persone possono avere e qualche discussione intelligente su di esso, dovresti dare un’occhiata al podcast Why Are People Into That? Siamo una specie creativa.)