L'adultera ha le risposte

Tiger Woods, Jesse James e una schiera di politici e icone religiose. È così facile identificare il bene e il male, il bene e il male, e non rendersi mai conto che gli adulteri possono anche danneggiare se stessi quanto gli altri.

Cosa sa, però, l'adultera? Nei media come fonti non solo di intrattenimento, ma di educazione, potrebbe essere che le storie di uomini ribelli siano così eccessivamente saturi, non è possibile parlare di cause profonde e soluzioni per infedeltà diffuse?

Forse l'adultera non solo ha le risposte, ma il microfono con cui insegnare.

Lei sa che le donne legate alla coppia si allontanano quasi tanto – avvicinandosi al 50% degli uomini legati alla coppia che imbrogliano. Lei sa che nessuno vince in queste storie, nemmeno il baro. La chiamata di nome, la colpa e il sensazionalismo non offrono nulla da cui chiunque possa imparare, se non come un unguento imperfetto e temporaneo per i singoli feriti.

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Sa che qualsiasi parte della truffa di un individuo è attiva, è probabile che vi siano dolore, bisogni insoddisfatti, desideri e obiettivi di vita, anche molto prima che le prime tentazioni di imbrogliare compaiano.

Potrebbe essere una metafora molto antica, ma l'enigma come simbolo per la storia d'amore di una coppia, e gli amanti come "pezzi di puzzle" possono ancora avere un valore pratico quando consideriamo il corteggiamento come un'inchiesta sulla compatibilità, l'allineamento e la sinergia del capacità di amare.

Nessuno ha vinto finché il puzzle non è risolto

Il nostro senso comune è che l'adulterio è sbagliato, limita l'adultera nei suoi legami sociali, la sua crescita di carattere, l'autostima e il concetto di sé tanto quanto fa male al senso di fiducia, identità maschile e autostima di suo marito.

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Nell'arena dell'attrazione sessuale, della passione e del tradimento sessuale, stiamo parlando di una funzione della mente, che opera per principi decisamente non logici.

Invece – in questa "danza dell'accoppiamento", che sia lisce e giuste, o maldestre, pungolate e completamente sbagliate – stiamo parlando di istinti animali al lavoro, non superiori, aspetti più elevati dell'essere umani come l'etica o l'onestà.

È stato detto che le donne tradiscono i loro coniugi con una frequenza quasi uguale a quella dei maschi?

Vedi questi per più:

http://www.infidelityfacts.com/infidelity-statistics.html

Cosa succede se c'è un modello di corteggiamento – uno che fonde sia la logica e l'istintivo in una serie di passaggi tra una donna e un uomo nel romanticismo? E se una massa critica di passi in questa "danza" dovesse essere soddisfatta affinché una coppia rimanga fedele a lungo termine?

Certamente vediamo rituali di accoppiamento interrotti e abbandonati da animali in natura – una mossa sbagliata e l'accoppiamento non si verificherà. Almeno per quel momento.

Perché non ascoltiamo la nostra stessa intuizione?

Gli stessi passi falsi e errori sono visti nel processo di datazione tra gli umani, – in quel momento il corteggiamento può o spesso diversamente da altri animali – non può finire. I commenti, "E 'stato, uh, divertente, grazie" o "Forse potremmo rifarlo qualche volta" o il peggio – "Non sei tu. Sono io "- segnano una probabile causa per la fine psicologica della danza romantica. Perché spesso torniamo indietro e non li ascoltiamo?

Qualcosa di più che semplici animali, abbiamo un senso di una relazione temporale nella nostra specie – che solo essere casual precede un legame di amicizia, che precede una piena collaborazione. Come ho sentito, l'autore e lo psicologo evoluzionista Geoffrey Miller affermano: "Ad un certo punto, la danza dell'accoppiamento è entrata nella testa".

"Nella testa". Tuttavia, può essere comune per due persone continuare a vedersi a causa dell'estrazione di altri fattori. L'attrattiva fisica, la cordialità, il fascino, le risorse, le dimensioni della rete sociale e la semplice vicinanza fisica possono facilitare "seconde opportunità" e la continuità passiva di una relazione che i nostri cugini distanti, ironicamente più saggi, in natura riescono ad evitare.

A differenza di loro, abbiamo un posto di lavoro che potremmo condividere, bagni e conti bancari in comune, amici condivisi e un amore per la stessa musica, e aderenza alla stessa politica e religione. Ci troviamo talvolta oltre un certo limite nel tempo con una persona in questi giorni – quella che ora ci si aspetta che chiamiamo "fidanzata" o "fidanzato" o "partner", "marito" o "moglie" – con informazioni incomplete su chi sono davvero "dentro la testa".

Sì, anche dopo il fidanzamento e il matrimonio. Eravamo troppo impegnati, o troppo presi dall'entusiasmo, o semplicemente non eravamo consapevoli di un processo coerente, passo dopo passo, attraverso il quale uomini e donne hanno sempre trovato naturalmente la loro strada l'uno nell'altra l'incedere leale e duraturo.

Spesso abbiamo anche solo una mezza danza esibita nell'attrazione sessuale, ma in un duro mercato di appuntamenti e culture miste quando si parla di ruoli di genere – e con l'estensione di molti corteggiamenti che equivalgono a "allacciare" e "appendere" fuori, "potremmo pensare che i" dati di compatibilità "siano buoni come quelli che otterranno.

Di chi è la colpa?

E se l'adultero e l'adultera vivessero "enigmi" che dovevano adattarsi ad un altro nel modo giusto, ma al posto di quella rara scoperta, accontentarsi di un adattamento imperfetto, incastrato, una lacuna riempita dalle caratteristiche di il partner affare.

Naturalmente nei singoli casi, la persona che infrange la fiducia è in errore, ma per quanto riguarda i grandi gruppi e le statistiche tra i sessi stessi?

Una delle leggi del moto di Newton dice che per ogni azione c'è una reazione uguale e contraria. E se ci fosse un principio nel corteggiamento per cui per ogni mancanza di azione nella danza dell'accoppiamento, c'è una reazione uguale e contraria?

Conclusione: abbiamo bisogno di uno screening più approfondito nei nostri appuntamenti, così come prima, e da un luogo più informato quando si tratta di corteggiamento.

Ho sentito alcune donne affermare di essere sposate per un numero di anni, persino di decenni, prima di scoprire che il loro marito aveva avuto figli fuori dallo stato o all'estero.

Ho anche sentito più di una manciata di uomini che dicono di essere sposati da più di cinque anni prima che trovassero la prima bottiglia di vodka sotto il letto – anche se l'alcolismo era lì da molto prima che si incontrassero.

Di chi "è colpa" se tutti hanno segreti e vite mentali private e che ci vuole del tempo per conoscere veramente un'altra persona oltre al livello fisico e sessuale della chimica? Che la salute psicologica esige che abbiamo almeno un po 'di segretezza, solitudine e privacy per preservare il senso di individualità e libertà di determinare le nostre identità e obiettivi?

A volte, non è colpa di nessuno. È allora che il mondo animale può sembrare estremamente più efficiente e soddisfatto nel loro accoppiamento rispetto al nostro. Possono rimanere per lo più fisici nelle loro azioni di corteggiamento, a differenza dei nostri, spesso nebulosi, psicologici.

Di chi "colpa" è che tutti noi abbiamo stili di personalità unici, e che vivendo nel mondo reale ci possono volere mesi o anni per la giusta crisi o sfida che si verifica che mette alla prova il nostro coraggio, il nostro carattere, la nostra disciplina, la pazienza, l'empatia, collaborazione e compromesso.

A volte è di nuovo colpa di nessuno quando viene travolto nel passare del tempo della storia romantica, i punti trama del corteggiamento passano, e solo pochi mesi o anni dopo ci svegliamo da una vaga intuizione in un vero e proprio allarme: il nostro stile personale semplicemente non è compatibile con quello del nostro partner – molto tempo dopo che i tentacoli di condividere tutto ci hanno intrappolati in una rete di asili nido, pratica di calcio, tasse comuni e una casa condivisa, ipotecata sott'acqua.

Il mio sguardo veloce preferito alla personalità è su www.kwml.com, come spunto di riflessione.

Più decenni fa di quanti se ne possono contare da un lato, le donne generalmente non hanno avuto alcun ricorso per porre fine a una relazione fallita con il passaggio a una nuova casa, a nuovi amici e ad una nuova, fluida transizione dal matrimonio al single. Oggi non è più vero, ma le supposizioni e gli stigmi sembrano persistere. Se qualcuno potesse chiamare Tiger Woods o Jesse James "cattivo" per essere maschio, sarebbe che avevano i mezzi finanziari per uscire eticamente dalle loro relazioni, ma non lo fecero.

Questa "cattiveria" non è quindi realmente attribuibile a un genere specifico, ma alla mancanza di confini, coraggio e conoscenza di sé – cose che non sono esclusive di un genere o dell'altro.

The Adulteress and Adulterer: Equal Lessons for Growth

Prendere posizione e dare la colpa al discorso pubblico, per quanto giustificabili, non sembra fare molto per avvantaggiare la società o gli individui.

È molto più interessante e pratico guardare l'adultero e l'adultera sullo stesso piano e con un occhio scientificamente curioso.

Potremmo quindi chiedere perché fanno quello che fanno e ottenere risposte attuabili per il cambiamento nella cultura, la comunicazione tra i sessi e la vita delle persone.

Gli animali stessi e gli istinti animali di entrambi i sessi – anche le donne – cercano incessantemente di produrre la prole più idonea attraverso il compagno oi compagni più adatti. Eppure siamo più che "solo istinto animale". Abbiamo anche vite emotive e intellettuali – entrambe le quali hanno bisogno di adattarsi bene alla storia della vita, agli obiettivi, alle convinzioni e ai valori di ogni compagno che durerà per tutta la vita.

Come sostengono i sapientoni su quanto sia vile per gli imbroglioni maschi fare così con partner affezionati spesso molto più giovani dei loro compagni, è allettante riassumere la psiche maschile con l'umorismo comico e la saggezza dell'intrattenitore, Bill Maher. Ha detto qualcosa come: "Con gli uomini che inseguono la coda: non è davvero una questione di 'vecchio contro giovane', ma 'vecchio contro nuovo'" – che gli uomini cercano la novità sessuale.

Il che spiega perché non solo diciamo: "Guarda com'è giovane. Che idiota è! "Diciamo anche," E 'trasandata. Lei ha i tatuaggi! Non posso credere che possa imbrogliare una donna così raffinata, in compagnia di un vagabondo del genere. "

Gli uomini hanno anche emozioni, credenze, gusti e preferenze. Ciò rende la vita appagante, li aiuta a funzionare nel lavoro di squadra, nella collaborazione e nel compromesso – con un conflitto di rapporti o una competizione minimi. Questi prosperano quando si allineano con quelli di una donna di stile complementare della personalità, maturità del carattere e esoterica di quella caratteristica più romantica che non può essere quantificata, affettata o tagliata a cubetti dalla scienza: la "misura" della storia della sua vita per lui proprio.

Forse proprio come le donne, c'è di più per un uomo (anche un fallito, folle, di bassa classe) che non solo le pulsioni brutali e impulsive della natura animale irrazionale della primitiva spinta a procreare. Forse anche per gli uomini, brutti matrimoni, scarsa compatibilità e trascuratezza delle abilità e dei passaggi del corteggiamento creano una tempesta perfetta. Questi bisogni insoddisfatti, la pressione culturale, dicono: "Il singolo è cattivo. Sposato è buono "e la rete di intrecci di risorse e responsabilità congiunte potrebbe collocare uomini e donne tra la Scilla di diritto, le aspettative etiche, sociali e la Cariddi della rassegnazione e della tranquilla disperazione di incompatibilità di relazione.

Raccolta dei pezzi

Il corteggiamento non finisce con il primo scherzo in camera da letto, né nelle profonde promesse dell'altare nuziale. Nessuno dei due. Riflette e scorre attraverso la storia della vita insieme.

Il che ci conduce a un possibile oggetto pratico per cui dovremmo chiederci: potrebbe essere che per maschi e femmine allo stesso modo, il singolare e più potente fascino degli affari è l'assenza di una serie completa di compatibilità e abilità del corteggiamento?

La moglie dell'adultero è affidabile, emotivamente controllata, brillante, ma fondamentale per il gusto dell'efficienza nel portare a termine i loro doveri congiunti del giorno: i bambini hanno bisogno di fare i controlli, le bollette devono essere pagate e lei ha bisogno di lui per fare qualche commissione assistere. Non sono il suo particolare vestito forte – elenchi, numeri, attualità, ma è un naturale a "volare" nel suo lavoro nelle vendite.

Il suo compagno d'affari è più giovane e attraente – ma questo non è il più grande appello per lui. È che è umoristica, la vita della festa, eppure accetta e ammira di lui – le cose che non trova nel matrimonio. Eppure il partner non è il tipo che paga le bollette in tempo, è lontano anni dai bambini desiderosi (e lui ama i suoi cari.) Inoltre non si adatterebbe mai ai suoi circoli di amicizia, e non si adatterebbe mai a lei.

Quindi nessuna delle due donne soddisfa la maggior parte delle compatibilità nel corteggiamento che lo avrebbe attratto sessualmente, emotivamente e intellettualmente. Ma entrambe le donne avrebbero combinato.

Il fidanzato della adultera è artistico, ha fatto qualche mostra d'arte, ma ha comunque trovato la sua strada per un reddito stabile. È morbido e sensibile in un modo che i suoi precedenti compagni non erano, e questo è rinfrescante. Sembra leale, eppure è un punto di disagio che mentre ha appena iniziato a salire la scala aziendale – e si avvicina al punto medio degli anni fertili – non sembra esserci fine alla vista del suo processo di scoperta di "ciò che vuole essere quando Cresce. "È bello, ma spesso eccentrico, a volte bisognoso, e a volte si sente confusa e colpevole di non sentirsi completamente sessualmente appassionata di lui.

Il suo socio affair ha qualche anno in più, un middle manager presso l'azienda e viene curato per il top management. Non la chiama spesso perché è così occupato – il che è un sollievo, ma si chiede anche di lui. Non ha mai chiesto se poteva essere già in una relazione, o addirittura sposato. Non è mai stato il momento giusto per chiederlo. Non può smettere di pensare a lui perché è un tale mistero, e allo stesso tempo sembra così "insieme" rispetto al suo fidanzato. Apprezza la sua morale e non vuole oltrepassare la soglia dell'intimità, se non che il lavoro l'ha collocata nella stessa squadra con una scadenza urgente, e spesso di recente in ufficio da solo con lui. Quando perdono il controllo nel modo in cui lei non sperimenta quasi mai il suo fidanzato, non è proprio la sua "colpa". "Le mansioni lavorative e forse il destino, le hanno poste troppo vicine, troppo spesso. Eppure, è così sposato con la sua carriera, non poteva vederlo accontentarsi di crescere una famiglia in qualsiasi momento presto, anche se la sua indipendenza, fiducia e stabilità lo renderebbero un grande padre.

Ancora una volta, né l'uomo solo sarebbe sufficiente per i suoi bisogni, e nessuno dei due offre un complemento completo di tutte e tre le "attrazioni": la chimica sessuale, un legame di amicizia e la maturità adatta a un impegno duraturo e amorevole.

Questi sono alcuni dei tipi di aneddoti che ricevo centinaia di domande alla settimana su www.womenshappiness.com. Le persone alla fine si sentono frustrate e stufe della semplice incolpare e sfogarsi sulle cose inspiegabili e illogiche che gli uomini e le donne fanno nel romanticismo.

Il filo conduttore di queste storie, a prescindere dal genere, è la pulsione e l'istinto a mettere insieme un "corteggiamento completo", l'esperienza psicologica di una storia d'amore costruita da più di un partner.

Mettere insieme il puzzle: un gioco di tre atti

Se dovessimo fare un passo indietro dal prendere parte e dal gioco della colpa nei rapporti celebrità – e vedere se questa osservazione suona vera, si dimostra accurata e crea una connessione causale – avremmo finalmente qualche azione con cui prevenire l'infedeltà, o almeno per raccogliere alcune lezioni importanti che potrebbero prevenirlo nelle relazioni future sulle quali andremo avanti dopo il dolore e il dolore.

Primo atto: l'attrazione sessuale

All'inizio della datazione, le donne hanno bisogno di un mistero da risolvere, domande da assaporare su ciò che rende l'uomo così enigmatico, così difficile da etichettare come molti uomini che incontra. Ha bisogno di lui per mostrare il suo interesse, mostrare la sua merce maschile, ma per farlo come un gentiluomo. Alla fine, lei deve sapere che lei sa di essere affidabile, stabile, e se riesce a superare i suoi sottili test di carattere, è un possibile detentore – almeno uno degno di amicizia.

L'uomo è guidato nella sua vita di fantasia dal fisico, dal visivo, dall'aspetto e nel prestare attenzione non solo al suo bell'aspetto, ma alle deliziose sfumature del linguaggio del corpo, a uno sguardo lungo, a un sorriso mentre fa scorrere le dita tra i suoi capelli , segnalerà la sua approvazione. Le sue prove arriveranno da lui, e lui ha bisogno di quella sfida – di sentirsi un vincitore, non per egoismo o debolezza narcisistica, ma perché è un innesco codificato nella reattività maschile ad unirsi a lei nel desiderio reciproco. Prima di questo, però, ha bisogno di uno dei passi più assenti nella danza dell'accoppiamento – quella soppressa dalla nostra attuale cultura – un'indicazione della sua ammirazione. La frase più potente che gli uomini nei miei seminari hanno mai sentito da una donna sono: "Io credo in te".

Se lo sente, non vuole solo il suo corpo. Immagina di stare con lei per tutta la durata – il matrimonio diventa una prospettiva attraente. E, per lo meno, sa che possono essere amici per il futuro indefinito, un requisito per un matrimonio stabile.

Atto secondo: amicizia

La semplice definizione di amicizia che espongo in The Power of Female Friendship – e che rispecchia la definizione di Aristotele – è "emozione positiva, reciproca, condivisa". Quegli amici sono affidabili, anche se sono attendibilmente in ritardo rispetto alle riunioni, che è un una strada a due sensi che si appoggia l'una sull'altra, che l'esperienza di legame in prima persona deve essere ascoltata anche nel giorno dei social media – che ci siamo evoluti per le sfumature della socializzazione di persona per gli eoni, mentre la tecnologia elettronica è semplice decenni.

E infine, l'amicizia si basa sulla positività, non sul negativo. Dobbiamo essere una fonte di felicità e una spinta di autostima per un altro. Lottare, essere depressivi, critici ma non sostenitori, paurosi e ansiosi – queste cose, comprensibili nel mondo stressante di oggi, uccidono tuttavia l'amicizia che condividiamo, e invece diventiamo una fonte di stress per un altro invece che una fonte di forza.

Potremmo persino scoprire attraverso il corteggiamento che siamo i migliori amici – una caratteristica unica della polarità opposta del temperamento che descrivo nel modello KWML di www.kwml.com.

Gli amici sono grandiosi, ma sono i migliori amici che meritano un impegno duraturo. Gli opposti si attraggono qui.

Terzo atto: impegno

Invece di "collegamenti" e "luoghi di ritrovo", siamo stati saggi e pazienti nel processo. Abbiamo una solida attrazione sessuale, un'attrazione emotiva, ed è qui che arriviamo all'attrazione intellettuale di credenze condivise, valori, gusti e obiettivi della vita. Vogliamo entrambi due figli, una casa in periferia e l'attivismo in un partito politico condiviso e in una vita spirituale. Gli uccelli di una piuma si affollano insieme in questa fase finale del controllo come coppia per tutta la vita, fedele.

Un'altra caratteristica è che quelli con lo stesso background e lo sviluppo del personaggio si attraggono a vicenda. Attiriamo quelli che sono simili nella maturità ai nostri, e quelli che hanno in comune le storie della nostra vita.

Nell'amicizia, ci piacciono quelli che ci piacciono – l'altruismo reciproco – ma in impegno, ci piacciono quelli che sono come noi. Per questo, abbiamo bisogno di lavorare sulla costruttività, la pazienza, l'auto-consapevolezza, i confini e il reciproco rispetto del carattere maturo. È qui che la slealtà, sia maschile che femminile, ci delude.

Eppure, lo screening precoce per queste somiglianze – che possiamo apprezzare l'altra persona oltre a desiderarla e amarla, mentre è paziente per la storia della nostra crescente passione, amore e amicizia – ci dà certezza nella persona anche se il mondo intorno a noi è non.

Questo è il sistema che espongo in La psicologia segreta di come ci innamoriamo e la spinta principale di www.womenshappiness.com.

Se segui le relazioni celebrità, rivedi le tue cicatrici passate o stai cercando di trarre il meglio da una relazione travagliata, può cambiare l'intero risultato per te per documentare non solo quali sono le aree di armonia e soddisfazione di una coppia, ma anche cosa le caratteristiche dei partner affair non sono i punti di forza del partner impegnato. Quindi ci si può chiedere se si tratta di abilità precedenti che sono state trascurate negli ultimi tempi, aree di crescita che si è sempre cercato di costruire, o semplicemente incompatibilità che avrebbero dovuto essere colte in anticipo, prima che la relazione diventasse esclusiva.

Le aree precedenti sono più importanti da coltivare o rinvigorire – perché possiamo – piuttosto che lasciarli morire sulla vite a causa dei nostri sentimenti feriti o orgoglio. Quindi il secondo può essere motivo di risolutezza nell'uscire, gli oggetti da esaminare per gli appuntamenti in anticipo nel futuro, iniziare con il piede giusto e con sicurezza ed equanimità.

"Un'oncia di prevenzione vale un chilo di cura", quindi i nostri appuntamenti precoci possono essere più saggi e più informati su quale sia il naturale processo di corteggiamento per l'animale umano. E poiché il dolore non è solo un'emozione stazionaria – ma un processo di apprendimento dinamico – siamo praticamente garantiti a recuperare tutto il valore e lo sforzo che pensavamo di aver perso nelle relazioni fallite.

Ma solo quando facciamo un passo indietro dal gioco della colpa e dal sensazionalismo. L'adultera sa che non si tratta solo di un problema dell'uomo o di una donna. È un problema umano che elemosina una soluzione che guida il nostro naturale "istinto animale" verso il giusto obiettivo: un Sig. O una Sig.ra Destra che effettua il taglio in tutti e tre i tipi di attrazione.

Può darsi che ci sia altrettanto da imparare dall'infedeltà e da come facciamo i rapporti sbagliati, come facciamo dalle migliaia di manuali su come farlo nel modo giusto. Qual è la spinta principale del mio libro con Plume, intitolato La psicologia segreta di come ci innamoriamo e uno dei tanti obiettivi didattici nel mio ruolo di direttore di www.womenshappiness.com.

Alla fine, possiamo sforzarci di trovare la maggior parte o tutto ciò di cui abbiamo bisogno in una sola persona, non due o tre. Ci vuole più pazienza, conoscenza di sé e più semplice lavoro, ma questo è quello che qualsiasi "tecnologia" o insegnamento è per – per accelerare in modo più efficiente il nostro cammino verso i desideri dei nostri cuori.