"Sacrificare la tua felicità per la felicità di chi ami è di gran lunga il vero tipo di amore." Unknown
"Una cosa non è necessariamente vera perché un uomo muore per questo." Oscar Wilde
Il bisogno di sacrifici e compromessi è spesso menzionato nelle discussioni sulle relazioni romantiche. I due sono uguali e se no, quale dei due è più necessario nelle relazioni sentimentali? Secondo l'ideologia romantica, l'amore viene spesso descritto come implicante sacrifici e resistenze ai compromessi. In realtà, la situazione è tipicamente opposta: le relazioni richiedono meno sacrifici e più compromessi.
Sacrificare significa rinunciare a qualcosa di prezioso per ottenere o mantenere qualcosa, come una relazione di valore o qualche altra causa meritevole. Quindi, diciamo che alcune donne sacrificano le loro carriere per la loro famiglia. Il termine "sacrificio" è spesso usato in contesti religiosi che si riferiscono all'atto di offrire qualcosa di prezioso a una divinità, come l'omicidio sacrificale di una vittima. Poiché l'ideologia romantica ha alcuni aspetti in comune con le credenze religiose, il termine "sacrificio" è spesso usato anche in contesti romantici. L'amore intenso non esita a fare sacrifici considerevoli.
Il compromesso è rinunciare al perseguimento di una prospettiva migliore per non rischiare una situazione esistente, anche se viene percepita come un po 'peggiore della prospettiva che viene abbandonata. Sebbene la prospettiva potrebbe essere migliore e persino considerata fattibile, la persona decide di non perseguirla.
Il regno del sacrificio è nel regno reale; il regno del compromesso è nel regno possibile e immaginario. Il sacrificio comporta azioni e perdite effettive. Non si può sacrificare nella propria mente ciò che non si ha nella realtà. Il compromesso implica in genere inattività e possibili perdite, che sono costantemente riconsiderate nella nostra mente.
I compromessi sono carichi di intensi aspetti emotivi e sono più difficili da sopportare, poiché implicano affari incompiuti che potrebbero alterare la situazione esistente. I sacrifici riguardano azioni reali e concrete. Come altre azioni, le loro conseguenze possono essere positive o negative ma una volta completate, sono finite e tendono a non portare un carico emotivo significativo.
Siamo tipicamente eccitati da cose che sono incomplete, instabili, inspiegabili o incerte, poiché le percepiamo come inusuali e quindi richiedono la nostra attenzione e pensieri. Una volta che la situazione è stata stabilita e stabilita, non vi è motivo per cui il sistema mentale sia in allerta e investire ulteriori risorse. Il corteggiamento, il flirt, gli affari extraconiugali e il cyberlove sono eccitanti perché sembrano in un certo senso affari incompiuti.
Quando si compromette, si rinuncia a qualcosa che si desidera e potrebbe effettivamente raggiungere; quando sacrifichi, rinunci a qualcosa che effettivamente hai. A questo proposito vale la pena confrontare la relazione tra compromesso e sacrificio a quella tra l'invidia e la gelosia. Quando sei invidioso, vuoi qualcosa che non hai e quando sei geloso, temi di perdere qualcosa di prezioso che hai (come una relazione intima) con qualcun altro. La gelosia è in genere più dolorosa in quanto è più difficile perdere qualcosa di personale che è già tuo (soprattutto quando la perdita è per un rivale) piuttosto che non riuscire a ottenere qualcosa che non è mai stato tuo. La situazione nella coppia di compromesso-sacrificio è l'opposto: la perdita potenziale ha un significato negativo maggiore rispetto alla perdita effettiva.
Una grande differenza tra la coppia invidia-gelosia e la coppia compromesso-sacrificio è che le situazioni della prima coppia ci sono costrette da circostanze esterne al di fuori del nostro controllo, mentre nella seconda coppia scegliamo quelle circostanze.
L'effettiva perdita di gelosia è contraria al desiderio dell'agente e si riferisce a un aspetto personale molto sensibile: la perdita di un amante molto intimo. Quindi, è più doloroso dell'invidia dove la perdita potenziale è meno fattibile e meno personale. In sacrificio, la perdita effettiva viene scelta dall'agente e si riferisce a qualcosa con cui l'agente crede di poter far fronte.
La potenziale perdita di compromesso è emotivamente più dolorosa perché coinvolge affari incompiuti; la persona potrebbe non accettare il compromesso e potrebbe essere costantemente consapevole dei suoi aspetti negativi. Il sacrificio è meno emotivo come la persona lo ha fatto volentieri e non ha ulteriori dubbi riguardo al suo valore e alla sua necessità, a meno che la persona non cominci a pentirsene. Il sacrificio è così naturale tra gli amanti che a volte non ne sono neppure consapevoli. L'emozione tipica associata al compromesso è la frustrazione, mentre il sacrificio è spesso associato alla compassione e alla compassione. Il rimpianto per la mancanza di un'opportunità preziosa è presente tipicamente nel compromesso e non nel sacrificio.
La decisione di fare un sacrificio è presa alla luce del grande beneficio per l'altra persona o per la relazione, mentre la decisione di scendere a compromessi è presa principalmente dalla paura del rischio e del potenziale danno nel perseguire l'alternativa. Nel compromesso, l'agente crede ancora nel maggior valore della possibile alternativa e quindi non accetta pienamente la situazione esistente. Di conseguenza, quando si fanno sacrifici, le persone non possono nemmeno fermarsi a considerare perché dovrebbero fare il sacrificio per i loro cari. Quando si fanno dei compromessi, tuttavia, può prevalere un senso di impresa incompiuta e le persone potrebbero continuare a dubitare del valore del compromesso e continuare a desiderare un'alternativa. Ciò continuerà finché non si adegueranno alla nuova situazione e non la vedranno più come un compromesso. Quindi, i compromessi in genere implicano più ripercussioni emotive rispetto ai sacrifici.
Le relazioni amorevoli implicano sia sacrifici che compromessi. I sacrifici sono più facili da vivere e gli amanti cercano di adattarsi ai loro compromessi e non li vedono più come tali. Quindi sebbene i sacrifici e i compromessi siano prevalenti nelle relazioni romantiche, nel vero amore non sono vissuti come tali.
Le considerazioni di cui sopra possono essere riassunte nella seguente affermazione che un amante potrebbe esprimere: "Cara, ti prego sacrifica qualcosa per me in modo che io sappia che mi ami, e in cambio smetterò di considerarti il principale compromesso della mia vita".
