Il film del 1970 Love Story , basato sul romanzo omonimo di Erich Segal, racconta la storia di Jennifer e Oliver, amanti della star incrociata, che si sposano contro i desideri dei loro genitori. Questo film è la fonte di uno dei più famosi aforismi mai usciti da Hollywood: "L'amore significa non dover mai dire che ti dispiace".
La linea si verifica due volte nel film. Jennifer lo dice la prima volta, quando Oliver cerca di scusarsi con lei per aver perso la pazienza. Oliver ripete la frase alla fine del film, quando suo padre tenta di pentirsi per aver rinnegato suo figlio. SPOILER ALERT: Jennifer è appena morta, vedete, e la linea è un vero strappalacrime.
"L'amore significa non dover mai dire che ti dispiace". Non l'ho mai avuto. Mi è sempre stato detto che dovresti scusarti quando fai del male ad un'altra persona. Mi è stato anche insegnato a perdonare l'altra persona, se le scuse erano sincere e contrite. Allora, perché non devi scusarti quando ferisci quelli che ami?
Ho cercato la saggezza di internet, e questo è quello che ho trovato. Barbara Rose, Ph.D., sul sito Web SelfGrowth.com spiega in un post del blog intitolato appropriatamente: "L'amore significa non dover dire che sei dispiaciuto":
Il vero amore è incondizionato. È trasparente, dove possiamo accettare, capire e permettere all'altra persona di commettere ogni errore, inciampare, inciampare e dare sincera compassione quando provano al meglio, anche se il loro meglio può essere "migliore".
Dato che non c'è amore tra noi, credo di poter dire: "Mi dispiace, dottoressa Rose, ma non sono d'accordo con te."
È proprio vero che dovremmo amare gli altri incondizionatamente? Penso che in alcuni casi dobbiamo assolutamente, ma nella maggior parte dei casi non dovremmo.
I genitori hanno bisogno di amare i loro figli incondizionatamente. Decenni di ricerca – oltre al buon senso – ci dicono che i bambini che non ricevono l'amore incondizionato dai loro genitori non possono crescere in adulti ben adattati. Penso anche che i bambini amano i loro genitori incondizionatamente, almeno quando sono giovani e dipendenti.
Da adulti, i figli di genitori negligenti o abusivi lotteranno per anni con scarsa autostima, senso di colpa e depressione. Con l'aiuto di consulenti o amando gli altri nella loro vita, possono trovare un modo per amare e accettare i loro genitori. Ma certamente non sarà incondizionato.
Affermo anche che amici e amanti non si amano incondizionatamente. Né dovrebbero rimanere bloccati nella mentalità che l'amore incondizionato è la norma per questo tipo di relazioni. Entriamo in rapporti con uno spirito di fiducia e beneficio reciproco. Lasciamo andare anche quelli che approfittano ripetutamente di noi. Mantenere una tale relazione in nome dell'amore incondizionato non fa altro che insinuarsi per un abuso.
Questo non significa che la prima trasgressione compia la fine della relazione. Siamo tutte persone imperfette e inevitabilmente feriamo coloro che amiamo. Ogni volta che c'è stata una violazione nella relazione, sia la vittima che il perpetratore hanno notevoli oneri psicologici fino al completamento del ciclo di redenzione dell'espiazione. In altre parole, il processo di scusa e di perdono è il cemento che ripara la relazione interrotta.
In un recente articolo sulla rivista Current Directions in Psychological Science , gli psicologi israeliani Nurit Shnabel e Arie Nadler delineano il loro modello di riconciliazione basato sui bisogni per spiegare perché le relazioni interrotte non possono andare avanti fino a quando l'espiazione non è stata fatta dall'assassina e l'assoluzione è stata concesso dalla vittima.
Secondo Shnabel e Nadler, sia la vittima che il perpetratore si sentono psicologicamente minacciati quando si è verificata una trasgressione. Da un lato, le vittime sentono che la loro azione, o il senso di capacità di scegliere le proprie azioni, è stato compromesso. D'altra parte, i perpetratori percepiscono una minaccia alla loro identità morale.
Sapere che qualcuno è stato ferito dalle loro azioni fa sì che i perpetratori si sentano colpevoli o vergognosi. Anche quando razionalizzano le loro azioni, la consapevolezza che gli altri le considerano moralmente sbagliate induce ansia. Ad esempio, potresti sentirti giustificato nel perdere la pazienza con un collega incompetente, ma ora sapere che il resto dell'ufficio ti giudica negativamente ti mette in una situazione imbarazzante.
Shnabel e Nadler chiamano la loro teoria il "modello basato sui bisogni" perché entrambe le parti in una trasgressione hanno bisogni psicologici che devono essere soddisfatti prima che la frattura nella relazione possa essere riparata. Le vittime hanno bisogno che il loro senso di agenzia sia ripristinato e gli autori dei reati vogliono recuperare la loro identità morale.
Una scusa sincera e un atto di espiazione restituiscono un senso di azione alla vittima, che ora può decidere se o quando perdonare. Quindi, il bisogno psicologico della vittima è soddisfatto. Allo stesso modo, l'atto di perdonare ripristina l'identità morale del perpetratore, che ha espiato per la trasgressione ed è stato redento.
Il modello basato sulle esigenze è supportato da una serie di esperimenti in cui coppie di partecipanti sono impegnate in un compito competitivo. In seguito, alcuni sono portati a credere di essere stati ingannati dal loro partner, mentre altri sono portati a credere di aver ingannato il loro partner. Nei questionari, sia "vittime" che "perpetratori" hanno riportato il tipo di stati psicologici previsti dal modello. (I ricercatori non riportano se si sono scusati in seguito per l'inganno).
La società ci riempie la testa di ogni sorta di nozioni insensate su come dovremmo pensare, sentire e agire. L'idea che l'amore significhi non dover mai dire che ti dispiace è emotivamente attraente. Eppure nulla potrebbe essere più lontano dalla verità.
Soprattutto quando abbiamo ferito qualcuno che amiamo, dobbiamo assolutamente scusarci, sinceramente e contriti. È l'unico modo per iniziare il processo di guarigione in una relazione interrotta. In altre parole, l'amore significa dover dire "mi dispiace" e "ti perdono".
Riferimenti
Golden, D. & Minsky, HG (produttori) e Hiller, A. (regista). (1970). Love Story [film]. USA: Paramount Pictures.
Rose, B. (nd) L'amore significa non dover mai dire che ti dispiace. SelfGrowth.com. Disponibile all'indirizzo: http://www.selfgrowth.com/articles/Rose21.html
Shnabel, N. & Nadler, A. (2015). Il ruolo dell'agenzia e della moralità nei processi di riconciliazione: la prospettiva del modello basato sui bisogni. Indicazioni attuali in Scienze psicologiche, 24, 477-483.
David Ludden è l'autore di The Psychology of Language: An Integrated Approach (SAGE Publications).
