È stato detto che tutti mentono, e ora gli psicologi hanno prove approfondite a sostegno di tale affermazione. A un certo punto della tua vita, probabilmente ci sono state bugie piccole o grandi che hai detto perché sembrava la cosa giusta da fare in quel momento. Tuttavia, se sei come la maggior parte delle persone, preferisci vedere te stesso come generalmente onesto e onesto. Sicuramente ti aspetti l'onestà dalle persone che conosci. Perché dovresti minacciare il tuo stesso concetto di sé, per non parlare delle tue relazioni con gli altri, non riuscendo a mantenere quel livello di onestà?
Ci sono certamente molti motivi oggettivi per mentire, a seconda delle circostanze. Ti piacerebbe uscire da un biglietto per eccesso di velocità, quindi affermi di non aver raggiunto il limite di velocità sul rilevatore radar dell'ufficiale (buona fortuna!). Per ottenere un lavoro che desideri, riempie il tuo curriculum appena leggermente, magari aggiungendo titoli di lavoro inesistenti o estendendo gli anni di impiego un po 'per sembrare che ci hai lavorato più a lungo. Su un sito di appuntamenti online, puoi modificare età, altezza e peso per adattarti maggiormente all'immagine idealizzata che desideri ritrarre. Un vicino che esce dalla città ti chiede di ritirare la posta e tu spera che anche tu sarai via. Ami il regalo che ti ha fatto tuo cugino, anche se cerchi di capire se puoi restituirlo. Sei in ritardo per un incarico o per un incontro e invece di ammettere la verità, inventi una scusa elaborata che coinvolge un parente, un animale domestico, un amico, il tempo o una combinazione di quanto sopra.
La maggior parte di questi scenari non sembra essere così scandalosa, ma se vieni colto nella bugia, possono avere conseguenze spiacevoli nelle tue relazioni con altre persone. Le bugie possono anche avere un impatto negativo sulla tua visione di te stesso. Persino le piccole bugie prendono un po 'di lucentezza dall'immagine di sè quanto salutari, morali e oneste.
Come sottolineato in una pubblicazione del 2013 sull'inganno nei negoziati, Joseph Gaspar della Rutgers University e Maurice Schweitzer della Wharton School dell'Università della Pennsylvania, la maggior parte degli studi sull'inganno guardano a cause cognitive e motivazionali come il numero di persone che guadagnano (o perdono) dal loro comportamento bugiardo. Invece, sostengono questi autori, è altrettanto importante guardare le basi emotive dell'inganno. In altre parole, quali emozioni ci portano a mentire e quali emozioni proviamo dopo aver mentito? Secondo il loro modello di inganno dell'emozione , i tuoi pensieri prima, durante e dopo la menzogna sono importanti ma altrettanto importanti sono i tuoi sentimenti.
Alcuni dei tuoi sentimenti quando stai mentendo potrebbero non avere nulla a che fare con la situazione attuale. Ti senti lievemente infastidito da qualcosa, forse nemmeno da qualcosa di cui sei consapevole, e quando qualcuno ti chiede di fare un favore (come ad esempio raccogliendo quella mail), pensi che il tuo fastidio abbia a che fare con la richiesta di favore. Pensi "Come mi sento a fare questo?" E dato che sei già seccato per qualcos'altro (ancora, senza riconoscerlo come tale), ti viene in mente la bugia. Pensi che sia la richiesta di favore che ti infastidisce, ma in altre circostanze, potresti aver accettato di buon grado la richiesta. In effetti, probabilmente sarebbe stato nel tuo miglior interesse farlo, perché allora potresti chiedere al tuo vicino di fare lo stesso per te quando devi stare via per più di qualche giorno.
Diciamo che sei di ottimo umore e che nulla si nasconde sotto la superficie per far scoppiare una bugia dalla bocca. Secondo Gaspar e Schweitzer, una stessa situazione interpersonale può produrre emozioni negative che suscitano bugie. Un amico che parla di quanto peso ha intenzionalmente perso a dieta stimola a sentirsi invidioso, perché questo è un obiettivo che speravi di ottenere. Il tuo sentimento di invidia, che è specifico per la situazione, ora ti porta a far luce sulla falsità palpabile che hai perso ancora più peso. Solo dopo aver pronunciato questa ridicola dichiarazione, ti rendi conto di quanto sia stato sciocco. Tuttavia, al momento, è stata l'invidia provocata da quello che gli psicologi chiamano "confronto sociale verso l'alto" (vedere qualcuno meglio di te) che ha portato alla menzogna. Puoi immaginare una situazione simile che si verifica anche in altri domini – se sei a scuola (di te o dei tuoi figli), lo stipendio, il costo della tua casa o se ricevi qualche tipo di onore o premio.
Come sottolinea Gaspar e Schweitzer, potresti anche essere incoraggiato a mentire per l'emozione mostrata dalla persona a cui stai mentendo. Se le tue affermazioni esagerate sono accolte con ammirazione, sarai solo tentato di andare oltre. Avere una persona credulona con cui parlare è come un foraggio emotivo per il bugiardo bianco.
I sentimenti che hai nel momento, sia positivi che negativi, possono influenzare o meno mentire. Inoltre, le sensazioni che pensi di avere dopo aver commesso la bugia devono essere aggiunte all'equazione. Se pensi che ti sentirai meglio dopo aver mentito sull'essere più intelligente, più magro, più ricco o un genitore migliore, la bugia cadrà più facilmente dalle tue labbra. Tuttavia, se pensi che ti sentirai molto peggio, forse essendo catturato, ti fermerai.
Il problema con le conseguenze emotive anticipate della menzogna è che possono essere sbagliati. Potresti pensare che sarai più felice dopo aver detto la tua bugia (pensando che otterrai il lavoro), ma quando sarai scoperto, ti sentirai molto peggio per averlo strappato alla tua presa. A meno che tu non sia uno psicopatico che non può imparare dall'esperienza, la prossima volta che ti viene presentata una scelta di dire la verità o di mentire, evochi la tristezza, il senso di colpa o il rimorso che provi e vai alla risposta sincera .
D'altra parte, diciamo che metti quegli anni imprecisi di lavoro sul tuo curriculum, nessuno lo scopre e ottieni il lavoro. Ora ti senti abbastanza bene per aver portato via l'inganno. Questo fenomeno è chiamato alto di imbroglione. Risulta essere piuttosto esaltante sapere che è possibile tirare fuori il tuo piccolo inganno e non subire conseguenze nefaste.
Nella ricerca citata da Gaspar e Schweitzer, le persone che si sono comportate in modo disonesto (e non sono state scoperte) si sono sentite meglio delle persone che si sono comportate onestamente. Il problema, naturalmente, è che un giorno potresti essere catturato o perché le tue bugie stanno diventando così estreme o perché qualcuno fa un controllo di fatto. Anche se non ti senti un po 'colpevole, sicuramente subirai un qualche tipo di perdita, anche se solo una perdita di fiducia da parte delle persone più vicine a te.
Ora che comprendi le cause emotive e le conseguenze della menzogna, potresti avere un migliore senso di come mantenere le tue bugie al minimo. Tuttavia, cosa puoi fare per evitare di mentire? Secondo Gaspar e Schweitzer, potresti pensare che se c'è qualcosa che vuoi da qualcuno, è meglio incontrarsi di persona così lui o lei rispetterà la tua richiesta. Non solo e-mail, capisci; invece, vai a vedere quel vicino e chiedi il servizio di ritiro della posta. Tuttavia, un bugiardo userà le tue reazioni emotive a suo vantaggio e dirà bugie che sono ancora più convincenti. I leader non etici che si dedicano alla menzogna hanno perfezionato l'arte dell'inganno inosservato.
Nei negoziati commerciali, il tema dell'articolo di Gaspar e Schweitzer, le cause e le conseguenze della menzogna possono differire da quelle che si verificano nelle relazioni romantiche tra partner stretti che si conoscono da anni. Le persone che ti conoscono bene possono molto probabilmente individuare i segni comportamentali che stai facendo qualcosa o coprendo un pezzo di cattivo comportamento. Ma questo potrebbe non succedere sempre. Il tuo partner potrebbe preferire di non sapere la verità, e così colludere nel cover-up.
Per riassumere , sarebbe bello concludere che, una volta informati sulla natura della menzogna, né tu né le persone che conosci risiederanno mai più. Tuttavia, anche se riconosciamo che la menzogna è cattiva, e cattiva per noi, le nostre emozioni possono comunque intralciarci e impedirci di essere sinceri al 100% del tempo. Riconoscendo i sentimenti che hai prima e dopo aver mentito, alla fine potresti ritrovarti a mentire di meno e goderti di più le tue relazioni.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Riferimento:
Gaspar, JP, & Schweitzer, ME (2013). Il modello dell'inganno dell'emozione: una revisione dell'inganno nella negoziazione e il ruolo dell'emozione nell'inganno. Ricerca sulla gestione dei conflitti e dei conflitti, 6, 160-179. doi: 10.1111 / ncmr.12010
