Le insidie ​​del divorzio da evitare, seconda parte

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(Questo blog identifica le insidie ​​rimanenti che interrompono relazioni familiari sane. Queste trappole comuni per i genitori sfocano i confini, influenzando sia le relazioni dei genitori con il bambino sia la capacità del bambino di costruire relazioni di successo con gli altri.)

4. "Parentificazione"

"I miei genitori mi hanno detto troppe informazioni. Sono diventato adulto quando si sono separati. Ero consapevole di ogni difetto nascosto di ogni genitore, e mi sentivo tradito e abbandonato. Mi ha dato l'età adulta nel peggiore dei modi perché sono stato costretto a crescere velocemente e a prendermi cura dei miei genitori. Ho fatto di tutto sbagliato e ho permesso alle persone di curarmi male. Mi sono chiuso dagli amici. "- Ventisei anni (dodici anni al momento del divorzio dei genitori)

I bambini costretti a ricoprire ruoli adulti o posti in situazioni, che servono essenzialmente come terapista dei genitori, vengono resi genitori, trasformati in genitori, quando hanno bisogno di essere genitori stessi. Questi bambini si sentono obbligati a ricoprire ruoli di leadership per tenere a freno i loro genitori. Durante il caos del divorzio, quando i bambini hanno bisogno di più orientamento, supporto e direzione che mai, i genitori spesso non applicano le regole o forniscono una solida guida essenziale per guidare lo sviluppo dei loro figli.

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Ecco cinque passaggi fondamentali che è possibile eseguire per creare i tipi di limiti necessari ai tuoi figli per uno sviluppo sano:

1) Chiarire le aspettative. 2) Discutere le regole e i regolamenti della vostra casa. 3) Seguire con conseguenze ragionevoli per la violazione delle regole della casa. 4) Rispetta il rispetto dell'altro genitore. 5) Conserva il tuo ruolo genitoriale attraverso una solida leadership.

5. Squilibrio di potenza

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Uno spostamento di potere dai genitori ai figli avviene spesso durante il divorzio. Molto spesso il turno ha un impatto distruttivo sui bambini e sull'ambiente domestico. I genitori possono diventare amici con i loro figli o cercare di conquistare i bambini comprando letteralmente il loro affetto. Tali azioni non stabiliscono un'autentica autorità ma fingono il potere, che i bambini non rispettano come legittimi.

Fonte: www.grandparents.com

Anche se tutti dovrebbero avere un potere appropriato in linea con la sua posizione in una famiglia, durante il divorzio, quando i genitori non svolgono i loro ruoli necessari, la loro posizione di leadership si deteriora. Ciò può verificarsi a causa di decisioni formali della corte o perché i genitori non gestiscono responsabilmente i loro ruoli genitoriali. Quando i genitori non eseguono la loro responsabilità genitoriale, i bambini sono posti in posizioni di giudizio o dati poteri inappropriati per i bambini della loro età. Non c'è dubbio che i genitori possano spesso sentirsi svuotati dal divorzio, dalle azioni dei loro ex coniugi, dai figli, dall'affidamento della custodia o dalla loro stessa inazione.

"So che mi sono precipitato in un'altra relazione; e non so dove porterà questa relazione. Ma i miei figli sono importanti per me. Farò qualsiasi cosa per loro. Ero solo stanco di fare i genitori da solo, lavorando e affrontando tutti i problemi da solo – e ce n'erano molti … Occuparsi dei bambini da soli ha davvero messo un freno al mio stato mentale. "- Genitore (sposato da diciannove anni)

I bambini hanno bisogno che i genitori siano genitori. Prendere il controllo può essere allettante per i bambini e possono manipolare situazioni perché la struttura dell'autorità si indebolisce e si rompe durante il divorzio. Anche se il loro ruolo potrebbe non essere completamente sotto il loro controllo, i genitori devono fare del loro meglio per rimanere in carica. In tal modo, evitano di confidare nei propri figli, condividendo informazioni inappropriate con loro o affidando loro responsabilità adulte. Anche se le famiglie si riorganizzeranno e ridefiniranno i loro ruoli durante il processo di divorzio, i genitori non dovranno rinunciare al loro ruolo su come danno potere ai propri figli.

Frequentemente ci sarà una ridefinizione dei ruoli e delle responsabilità man mano che le situazioni e le risorse cambiano. Tuttavia, anche quando ti senti privo di potere da una decisione del tribunale o dalla resistenza di un bambino a riconoscere la tua autorità, devi rimanere fedele al tuo ruolo e fare ciò che è giusto sulla base della tua bussola morale.

"Quando spiego l'assicurazione auto è la legge, e suo padre afferma che non ne ha, di nuovo sto facendo notare come suo padre non stia facendo quello che dovrebbe fare. Questo non è il mio intento, ma è il mio lavoro di genitore insegnare il bene dal male. Questa co-genitorialità con un ex-coniuge è dura per tutti. "-Parent (sposato quattro anni e mezzo)

6. Nuove relazioni

La mancanza di consapevolezza per i genitori – in particolare quelli che lasciano un matrimonio per un altro partner – non sta riconoscendo l'impatto disturbante che i cambiamenti relazionali hanno sui bambini. Per un bambino in una famiglia divorziata a cui non è stata data l'opportunità di fare aggiustamenti, i nuovi contatti sono spesso percepiti come intrusi e spesso incontrati con opposizione. Costringere tali impegni è altamente distruttivo. Gli adulti possono fare tali cambiamenti più facilmente dei bambini perché stanno dirigendo il cambiamento e non sono quelli che perdono un genitore. Ma i bambini hanno bisogno di tempo per accettare il cambiamento nei ruoli dei loro genitori – riconoscerli come separati ed emotivamente connessi ad altre persone.

Mi sento più solo perché non posso più fidarmi di nessuno. Non posso nemmeno fidarmi dei miei genitori. . . . Mai nella mia vita sono stato così arrabbiato, sconvolto, persino aggressivo. Mi sento ancora come se volessi distruggere qualcuno con una mazza da baseball più volte fino a quando la mia rabbia è finita. -Venticinque anni (età ventitré al momento del divorzio dei genitori).

Se sei seriamente interessato a un'altra persona, spesso ti consigliamo di prenderlo almeno sei mesi prima di presentarlo ai tuoi figli per non travolgerli. Allo stesso modo, è un errore sfilare diversi interessi romantici davanti ai tuoi figli, in particolare se formano attaccamenti a queste persone; questo può ricapitolare la perdita. Vogliamo tenere presente che stiamo formando un modello di vita familiare per il futuro dei nostri figli attraverso il modo in cui ci comportiamo.

7. Perdere la continuità

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Durante il divorzio, i confini vengono spesso eliminati su più livelli e la routine può essere sostituita da eventi sconosciuti e inattesi. Quando sosteniamo la continuità, i bambini si sentono al sicuro. D'altra parte, non vogliamo diventare rigidi e inflessibili, il che può negare la crescita naturale e lo sviluppo e creare un'opposizione comprensibile.

Stabilire e mantenere confini positivi, sani e chiari fornisce solide cure ai vostri bambini. Quando allineare il tuo obiettivo e i tuoi principi ultimi, guardando negli occhi di tuo figlio e confermando nella tua mente che stai facendo le migliori azioni, dovresti sapere che stai facendo del tuo meglio.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., è un docente a tempo parziale presso la Harvard Medical School e autore di Collateral Damage: guidare e proteggere il tuo bambino attraverso il campo minato del divorzio. Per maggiori informazioni visita www.drchirban.com (link is external), https://www.facebook.com/drchirban e https://twitter.com/drjohnchirban.