Se hai problemi significativi con il tuo partner intimo, questo potrebbe indicare che il tuo rapporto sta diventando, o è già, tossico. Di seguito è riportato un elenco dei 9 pensieri tossici primari presenti nel mio libro, Perché non riesci a leggere la mia mente?
Mentre ci possono certamente essere gherigli di verità alla base di alcuni di questi tipi di pensieri tossici, per le coppie che hanno relazioni sane, è la misura in cui si distorce, si esagera e si focalizza eccessivamente su di loro che può succhiare la gioia di un amore sano. Essere in grado di cercare, e poi soffermarsi, le qualità e i comportamenti positivi del tuo partner è la chiave per superare questi pensieri tossici su di lui o lei.
Mentre leggi la lista qui sotto, metti un segno di spunta mentale (o stampa questa pagina e prendi la penna) accanto a ogni modello di pensiero tossico che fai verso il tuo partner. Anche se questa lista non è una valutazione formale convalidata empiricamente, puoi almeno avere un'idea di quanto sia tossica la tua relazione rivedendo questi nove, comuni pensieri tossici che si verificano.
Quanti di questi combattono te o il tuo partner?
___ La trappola del tutto o niente: vedi il tuo partner come se facessi sempre la cosa sbagliata, o non facessi mai la cosa giusta. ("Deve sempre avere ragione!")
___ Conclusioni Catastrofiche: un partner esagera azioni ed eventi negativi riguardanti l'altro partner. ("Ha rimbalzato quell'assegno e ora ci stiamo dirigendo decisamente verso la povera casa!")
___La bomba "dovrebbe": un partner presume che l'altro soddisfi uno o più dei suoi bisogni, solo perché lui o lei dovrebbe conoscere questa necessità. ("Dovresti sapere quanto odio il mio lavoro, anche se dico a tutti che è una grande opportunità.")
___Label Slinging: ingiustamente, e negativamente, etichetta il tuo partner e perdi di vista le sue qualità positive. ("Sei così pigro!")
___ Il gioco della colpa: ingiustamente, e irrazionalmente, incolpa il tuo partner per problemi di relazione o problemi più grandi. ("La mia vita fa schifo solo per te!")
___Circuiti emozionali: i cortocircuiti emotivi si verificano quando un partner si convince che le emozioni del suo partner non possono essere "gestite". ("Nessuno può mai ragionare con lei!")
___ Immaginazione surreale: in questo caso, si raggiungono conclusioni negative sul proprio partner che non sono basate sulla realtà. ("È così preoccupata ultimamente, deve avere una relazione").
___Head Game Gamble: cerchi di superare in astuzia il tuo partner assumendo erroneamente che abbia determinati motivi. ("È solo gentile con me perché vuole giocare a golf questo fine settimana.")
___Disillusionment Doom: questo si verifica quando i partner si concentrano sulle aspettative idealizzate del loro partner radicate nel passato. ("Tutto quello che fa ora è preoccuparsi del suo lavoro, è proprio come tutti gli altri ragazzi che non si sono mai preoccupati delle mie esigenze.")
Coppie felici e soddisfatte che non si impantanano in pensieri tossici hanno un modo migliore, più realistico e sano di pensarsi l'un l'altro. È questo modo di pensare che consente a tali coppie di migliorare la comunicazione, risolvere i problemi e migliorare il romanticismo. Questo vero fondamento per una relazione felice, questo segreto elusivo per il tuo successo, può essere trovato, o costruito, in un unico luogo, la tua mente.
[Lasciatemi aggiungere: non sei entrato nella tua relazione per essere trattato male, ignorato o abbandonato. Essere abusato o denigrato, sottoposto a spese imprudenti, privato della vita asex, o costretto a sopportare comportamenti problematici e immaturi, non è quello che sto chiedendo a te. Se questo si verifica nella tua relazione, il tuo partner deve apportare importanti cambiamenti. Potrebbe essere necessaria la consulenza individuale e di coppia. E se il tuo partner non collabora con il counseling, devi affrontare il fatto che lui o lei probabilmente non cambierà mai, e poi deciderà di provare a vivere con lui o lei il meglio che puoi, o passare ad una nuova e, si spera, più soddisfacente relazione . Sono tutto per cercare di salvare le relazioni, ma di fronte a ripetute ferite e insensibilità, potrebbe essere meglio andare avanti.]
Per i problemi con bambini e adolescenti difficili, vedi il libro del Dr. Jeff, 10 giorni per un bambino meno ribelle, raccomandato per i genitori di bambini ribelli dal Wall Street Journal.
Il Dr. Jeffrey Bernstein è uno psicologo con oltre venticinque anni di esperienza specializzata in terapia per l'infanzia, l'adolescenza, le coppie e la famiglia. Ha conseguito un dottorato di ricerca in Counseling Psychology presso la State University di New York ad Albany e ha completato il suo tirocinio post-dottorato presso il Centro di consulenza dell'Università della Pennsylvania. È apparso nel Today Show, Court TV come consulente esperto, CBS Eyewitness News Philadelphia, 10 anni! Philadelphia-NBC e radio pubblica. Il Dr. Bernstein è autore di quattro libri, tra cui il popolare 10 Days to a Less Defiant Child (Perseus Books, 2015), 10 Days to a Less Distracted Child (Perseus, 2007), Why Can not You Read My Mind ?, e Mi piace il bambino che ami, Perseo, 2009).
