Love Bites: Counseling per coppie per V Day

Per molti, il giorno di San Valentino è il momento di indulgere in delizie romantiche, tipicamente della varietà che gratifica immediatamente, ma non così lunga. Questo è tutto molto bene quando il fuoco del tuo amore è appena acceso, ma da diversi anni i cioccolatini, le bolle e le palline potrebbero essere un combustibile inadeguato. Questo 14 febbraio, consiglio di condividere qualcosa di forse meno eccitante ma di molto più sostenibile rispetto ai piccoli morsi, ai morsi dolci e a tutti gli altri morsi che potresti condividere con il tuo partner: morsi sinceri.

Sì, so cosa stai pensando: "Questo non suona molto caldo." Ma ti assicuro, anche più caldo – per non dire più duraturo – di costose espressioni di passione è la capacità di ascoltare, parlare e ascoltare autenticamente essere ascoltati dal tuo partner.

Da dove cominciare? In primo luogo, dobbiamo riconoscere ciò che accade alle relazioni una volta che la tonalità hollywoodiana del primo anno ha iniziato a svanire. Ognuno di voi si espone e i campi di amore magnetici nei vostri nuclei interiori – le ragioni molto specifiche, soggettive e profondamente radicate che vi hanno gravitato l'un l'altro – cominciano a rivelarsi, rendendovi vulnerabili. Molti dei tuoi conflitti in coppia derivano da una paura di questa vulnerabilità, che ti porta a fare affidamento su opportunità come San Valentino per smaltire i punti difficili con la negazione del cioccolato. Ma è proprio in questo posto vulnerabile che devi essere per mantenere viva la fiamma dell'amore.

La vulnerabilità è necessaria per avere un "forte senso di amore e appartenenza", dice la professoressa di ricerca Brene Brown, che ha studiato vulnerabilità, autenticità e vergogna per oltre un decennio. Brown dice che una componente cruciale di questo è poter dire "Ti amo" prima e avere "la volontà di fare qualcosa dove non ci sono garanzie". Questo aspetto dell'amore spesso morde.

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Ora, la cosa delicata dell'essere vulnerabili nell'amore è che può facilmente portare a un caos emotivo sfocato, motivo per cui spesso lo evitiamo. Dobbiamo sfruttare la nostra vulnerabilità definendo da dove viene ognuno di noi, e quindi chiarendo i nostri specifici bisogni emotivi. Per realizzare ciò, è utile stabilire i confini attorno a ciascuno dei nostri "personaggi". Come afferma l'attrice Mary McDonnell, "i personaggi grandi si sviluppano da situazioni ristrette. Quando le persone sentono i limiti della vita, qualcos'altro prende il sopravvento su ciò che è specifico e colorato. "Proprio come recitare, definire i nostri ruoli può essere incredibilmente utile per liberare le nostre espressioni di emozione.

Devo dire che spesso cerco di resistere a semplificare eccessivamente, generalizzare o categorizzare i ruoli di relazione (ad esempio, i libri della varietà Men Are From Jupiter, Women Are From Neptune si applicano solo a un numero limitato di coppie romantiche), ma ho imparato che la definizione di ruoli emotivi che sono alquanto flessibili e che ragionevolmente spiegano le sfumature, può creare attenzione e condurre a una comunicazione chiara e produttiva.

Avendo lavorato con una varietà di coppie per anni e leggendo sulla terapia delle coppie da una miriade di scuole di pensiero – il lavoro di Harville Hendrix in particolare – i due ruoli che ho identificato in ogni singola relazione romantica sono ciò che chiamo The Engulfed e The Abandoned.

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Cosa significa? Bene, coppie, ti sto dicendo che senza eccezioni, uno di voi è The Engulfed, il che significa che hai imparato sin da giovanissimo che le relazioni emotivamente intime richiedono che tu sia inghiottito, avviluppato o in qualche modo compreso, a vari livelli, dall'altra persona. E l'altro di voi è The Abandoned, nel senso che avete appreso da una giovane età che le relazioni intime-intime non possono essere date per scontate e richiedono costantemente di fare qualcosa per mantenerle, o si rischia l'abbandono.

Alcuni chiarimenti devono essere fatti. Siamo stati tutti abbandonati in una forma o nell'altra, e tutti abbiamo sperimentato una versione di engulfment. Va anche notato che non sto facendo alcuna ipotesi sul genere, la personalità, il temperamento, la passività o il dominio nell'utilizzare questi termini. Ciò a cui queste etichette fanno riferimento sono i modi altamente specifici in cui ognuno di noi ha imparato ad attaccarsi emotivamente, e da quello che ho visto nella mia pratica, c'è sempre una persona in una coppia che fa questo diventando inghiottito e un altro guidato dalla paura dell'abbandono.

Questi due ruoli sono complementari, ovvero come sei finito insieme, ma si stanno anche minacciando l'un l'altro. Come un'ostrica errante e una particella di mare fluttuante, voi due vi trovate l'un l'altro, si aggravano l'un l'altro e sono in procinto di formare una cosa di bellezza. Conoscere e accettare chi di voi è ciò che vi porterà entrambi nel posto che dovete essere. Sarai vulnerabile, ma con chiarezza e in condizioni di parità, poiché nessuno di questi ruoli è più potente dell'altro. Entrambi implicano il bisogno dell'altro, e se questi bisogni sono riconosciuti ed espressi in modo autentico, nessuno dei due può superare l'esposizione della propria nudità emotiva.

Ci sono vari metodi che uso per aiutare coppie, (stesso sesso, sesso opposto o altro) a raggiungere questo posto e comunicare tra loro una volta arrivati, ma per ora, per applicare questo concetto a San Valentino, pensalo come un esercizio di recitazione. Come un attore che si sta preparando per una grande scena, gran parte del "lavoro" avrà luogo dentro di te, mentre ti prendi un po 'di tempo per riflettere su tutti i motivi per cui sei attratto dal tuo partner. Dovrai prendere nota delle contraddizioni della tua attrazione e considerare la letteratura psicologica che sostiene che siamo attratti da aspetti del nostro partner che sembrano familiari, sia che siano confortanti o frustranti, buoni o cattivi. Pensa alle tue ragioni per scegliere qualcuno "così controllante" o qualcuno "così elusivo". Medita su tutti i tutori che hai avuto da bambino, cosa hai ottenuto da loro e cosa non hai fatto, cosa ti ha travolto e cosa non hai fatto ne ho abbastanza di

Tieni a mente tutte queste riflessioni mentre ti avvicini al posto caldo e scegli di condividere un sentimento, desiderio, preoccupazione o richiesta attuale con il tuo partner, consegnando la linea da un punto di vulnerabilità, chiarezza e verità. Questo è un compito spaventoso, quindi uno di voi probabilmente avrà bisogno di allestire la scena, per dire "Ti amo" per primo, e una volta fatto questo salto di fede, avrai bisogno del tuo partner per catturarti. Dovrai preparare il tuo partner ad ascoltare … attentamente, amorevolmente e senza giudizio. L'ascolto è altrettanto importante, se non di più. L'ascolto incondizionato di un partner romantico è incredibilmente efficace e può aiutare a integrare sentimenti apparentemente contraddittori.

Harvel Hendrix suggerisce uno strumento di ascolto che puoi usare entrambi, non diversamente dagli esercizi di mirroring sviluppati dall'insegnante di recitazione Sanford Meisner. L'idea è di ascoltare il tuo partner che descrive un sentimento, un desiderio o una preoccupazione e di dirlo a loro neutrale, senza attitudine o interpretazione. Il passo successivo è quello di convalidare la propria affermazione e quindi di immedesimarsi in essa. Questo è tutto. Come qualsiasi buon attore farebbe, semplicemente gioca ognuna di quelle azioni a modo tuo.

Quindi, in revisione, i tuoi morsi d'amore efficaci possono essere raggiunti attraverso i seguenti passaggi:

1) Uno di voi dovrà iniziare un dialogo.

2) Dovrete entrambi essere d'accordo ad essere vulnerabili l'uno con l'altro.

3) Provate voi stessi: riconoscete chi è The Abandoned e chi è The Engulfed, quindi riflettete sulle vostre attrazioni l'un l'altro.

4) Uno alla volta, afferma una sensazione, desiderio, preoccupazione o richiesta, possibilmente condividendo una memoria specifica per il contesto.

5) Ascoltare e rispecchiare con tutto il cuore ciò che il tuo partner ti ha detto.

E hai finito!

Se entrambi potete permettervi di essere pienamente presenti e seguire questi passaggi, aspettando "non ci sono garanzie" – molto più facile a dirsi che a farsi – vi sentirete più vicini tra loro rispetto a qualsiasi ostrica, petit fours o champagne. Probabilmente ti troverai aperto ad esplorare più possibilità potenziali nella tua relazione … forse anche morsi che non hai ancora immaginato di provare.

Copyright Mark O'Connell, LCSW