Una delle maggiori difficoltà che ostacolano la costruzione di connessioni autentiche nelle famiglie in cui sorgono disordini alimentari è la manipolazione. Spesso i genitori si sentono tenuti in ostaggio dal figlio, che sta facendo tentativi consapevoli di controllarli attraverso il disturbo dell'alimentazione o attraverso altri mezzi psicologici. Molti professionisti che trattano le persone con disturbi alimentari li descrivono anche come altamente manipolatori. Mentre questo può essere il modo in cui il comportamento del loro bambino li fa sentire, in genere metto in guardia i genitori (e i professionisti) a diffidare dall'uso del termine "manipolativo" quando descrivono una persona con un disturbo alimentare. Ecco perché:
Il comportamento manipolativo è spesso un modo camuffato per soddisfare i bisogni, proprio come il disturbo alimentare. Aprirsi e chiedere ciò di cui hanno bisogno è spesso molto più complicato dal punto di vista emotivo per qualcuno che soffre di un disturbo alimentare piuttosto che affrontare quei bisogni in modo meno diretto, più "manipolativo". Solo volere qualcosa può causare sensi di colpa o vergogna. Guardare e imparare come affrontare questi sentimenti è semplicemente troppo difficile, quindi la persona cerca modi per soddisfare i suoi bisogni che non richiedono di affrontare le sue emozioni. In altri casi, la manipolazione è un tentativo di esprimere ostilità che non può altrimenti essere espressa. Alcuni desiderano controllare gli altri attraverso la manipolazione proprio come si sono sentiti controllati. In tutti questi casi, ciò che vediamo è che la "manipolazione" non è il risultato di qualche tipo di difetto personale interno, ma piuttosto di una complessa risposta comportamentale alle emozioni.
A volte il bambino è abbastanza consapevole del suo / suo comportamento manipolativo. Altre volte il comportamento è talmente parte della personalità che sembra del tutto naturale e invisibile al bambino. Un eccellente esempio di queste ultime è la soddisfazione delle persone: l'atto di rendere felici le persone intorno a te per mitigare qualsiasi ricaduta emotiva negativa: "Se ti rendo felice, forse non ti arrabbierai con me". Questo è comune per un persona con un disturbo alimentare, ed è una forma di manipolazione.
Auto-riflessione dei genitori
La mela non cade lontano dall'albero, e i genitori di persone con disturbi alimentari sono spesso altrettanto "colpevoli" di usare la manipolazione per ottenere ciò di cui hanno bisogno dai loro figli – questo comportamento manipolativo è stato appreso da qualche parte. Questo problema si verifica in genere quando i genitori si trovano di fronte all'ambivalenza o al senso di colpa nel soddisfare i propri bisogni, hanno paura della risposta che potrebbero avere i loro figli o quando hanno i loro problemi di controllo.
Una forma comune di manipolazione dei genitori in famiglie in cui si verificano disordini alimentari è la nozione: "Se faccio X per te, allora mi aspetto che tu faccia Y per me". Ad esempio, sento spesso che i genitori dicono "Guarda tutto noi" ho fatto per te Perché non puoi semplicemente fare ciò che ti chiediamo? "Spesso, questo pone le basi per il futuro senso di colpa (perché il bambino si sente male se non cede a ciò che il genitore vuole), rabbia e sentimento controllato. Lo stesso tipo di commento è una forma di "colpa" del bambino nel conformarsi a qualsiasi richiesta del genitore. Questo non è un modo aperto, onesto, autentico per esprimere un bisogno o una richiesta. È tanto una manipolazione quanto un bambino anoressico che minaccia i suoi genitori di morire di fame se non può avere le chiavi della macchina.
Il problema dell'etichettare il comportamento di tuo figlio come "manipolativo" è che la vera dinamica emotiva viene ignorata e sostituita da un commento sul personaggio che non è né preciso né utile. Inoltre, una volta che etichettano l'altra persona, la maggior parte delle persone non si prende il tempo per valutare il proprio comportamento. Chiamando il tuo bambino manipolatore, potresti inconsciamente negare sia i tuoi comportamenti manipolativi sia la tua responsabilità nel contribuire a creare le dinamiche della tua famiglia che hanno portato a questo problema in primo luogo.
Cosa possono fare i genitori per rispondere con gentilezza ed empatia?
Per far fronte alla manipolazione in modo più efficace nella tua famiglia, devi fare due cose. Per prima cosa, dai un'occhiata al tuo comportamento e al modo in cui tratti tuo figlio. Se insisti che lei / lui capitola su ogni questione o diventa la bambina che "ha bisogno che lei / lui sia", molto probabilmente lui resisterà e sorgono problemi. È vero che alcuni bambini si conformano più facilmente alla norma familiare, ma spesso un bambino con un disturbo alimentare non lo fa. Ricorda che rispettare l'autonomia del bambino mentre si impostano i confini appropriati è fondamentale per il recupero di tutta la famiglia. Quando stabilisci dei limiti o esprimi i tuoi bisogni per tuo figlio, inizia con la domanda: "È quello che sto chiedendo appropriato?" Può essere ragionevole aspettarsi che tuo figlio mantenga il coprifuoco, ma chiedere che lei vada al college della tua la scelta è altamente controllabile e schiaccia l'autonomia del bambino. Questa è manipolazione e manterrà vivo il ciclo di manipolazione nella tua famiglia. Quindi, guarda attentamente i tuoi comportamenti e considera onestamente se la mela l'abbia appreso dall'albero.
Secondo, dovrai confrontarti e affrontare adeguatamente le situazioni in cui tuo figlio tenta di manipolarti. La chiave è evitare la trappola di rispondere alla manipolazione con rimproveri, vergogna o contro-manipolazione e allo stesso tempo trovare un modo per dire che ritieni di essere stato manipolato.
Ecco una strategia di limitazione che può essere utile impiegare:
1. Accetti di non poter controllare se tuo figlio mangerà o meno. Finché pensi di poterlo fare, lui / lei lo userà come leva per farti fare ciò che desidera.
2. Quando rifiuta di soddisfare le tue richieste, chiediti come ti senti riguardo al tuo bambino e al suo comportamento.
3. Una volta identificati i tuoi sentimenti, comunicali direttamente con tuo figlio. Ad esempio, "Quando ti rifiuti di fare le faccende domestiche, di urlarmi, o di fare il lavoro di routine e poi di vendicarti non mangiando, mi sento enormemente impotente, spaventato e arrabbiato. Mi sento lacerato tra urlare e arrendermi. Sono anche consapevole che non ti fa sentire bene sapere che mi stai trattando in questo modo e che stai usando questo comportamento per uscire dal fare le faccende. Questo non va bene per nessuno di noi. "
4. Chiedi a tuo figlio che cosa significa sentirti esprimere i tuoi sentimenti e permetterle di spiegare il suo punto di vista.
5. Chiedi a tuo figlio che cosa è come essere chiesto di fare le faccende di famiglia (o qualsiasi altra cosa a cui si sta vendicando) e perché reagisce in modo così forte e provocatorio.
6. Chiedi a tuo figlio se lui / lei ha un modo migliore per rispondere alla tua richiesta e ottenere le faccende fatte (o qualunque cosa lei / lui sta reagendo negativamente verso).
Ricordando che il bambino è in estremo dolore psicologico e spesso disagio fisico dai sintomi del suo disturbo alimentare. Accettare che ogni membro della famiglia abbia un ruolo nel recupero può compensare la tendenza a incolpare e quindi mantenere una reazione empatica, anche quando si sta verificando la manipolazione. A nessuno piace essere sfruttato, mancato di rispetto, mentito o arretrato in un angolo. Confidate nel fatto che la persona con il disturbo alimentare non ami se stessa / a se stessa per essere una prova manipolativa di quella che è la natura autodistruttiva e punitiva dei sintomi stessi.
Migliore,
Judy Scheel, Ph.D., LCSW
