Mettersi a riposare “Perché non se ne va?”

Riconoscendo la sua intrappolamento

Fonte: Viktoriia Hnatiuk / Shutterstock

“Perché non se ne va?” Una domanda che molti di noi chiedono in reazione a una storia di abuso di partner intimo. Troppo spesso sento questa affermazione nei miei gruppi di recupero da donne con partner controllanti: “Perché non me ne sono andato?”

Questa reazione parla del nocciolo del problema e dell’erronea convinzione che una donna maltrattata abbia un’agenza – una capacità di esercitare potere – nella sua relazione, quando è vero il contrario.

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Dalla ricerca, sappiamo che le donne psicologicamente abusate ottengono punteggi inferiori rispetto all’auto-efficacia, che è il modo in cui una donna sente di avere influenza sulla sua vita, rispetto alle donne che non subiscono abusi.

Le donne con partner controllanti sperimentano una condizione di coercizione lenta, insidiosa e quasi invisibile che le intrappola nelle loro relazioni intime. Così ben nascosto, questo intrappolamento può passare inosservato anche dalla donna stessa.

Essendo inconsapevoli di ciò che sta accadendo, le donne minimizzano e negano naturalmente i problemi con i loro partner intimi. È un comportamento così radicato nella nostra cultura e nelle nostre aspettative sociali (Grijalva, et al.) Che le donne non lo vedono o hanno parole per questo. Allo stesso tempo, l’esperienza di una donna le costa una perdita di autostima e fiducia nella propria percezione – rendendo ancora più difficile vedere la verità.

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Abusi psicologici

Un partner di controllo cerca di sopraffare usando tattiche di abuso psicologico che costringono e convincono il suo partner al suo modo di pensare. Nel suo libro Brainwashing: The Science of Thought Control (2004), Kathleen Taylor spiega che quando un individuo usa tattiche abusive all’interno di una struttura sociale di base, come una coppia o una famiglia, è possibile ottenere potere su un altro umano essere. Quando ciò accade, è una delle esperienze più intense e dannose per le persone coinvolte.

Impatto di abuso psicologico

Il controllo delle persone è abile nel creare confusione, paura e insicurezza nella persona presa di mira. Sono esperti nel dare la colpa agli altri, e l’auto-colpa può svilupparsi di conseguenza, causando vergogna dolorosa, senso di colpa e persino odio di sé in situazioni estreme. Questi sentimenti negativi contribuiscono ad ansia, depressione, pensieri suicidi, traumi e bassa autostima.

Possono comparire sintomi legati allo stress, come mal di testa, intorpidimento, esaurimento e perdita di memoria. Una reazione traumatica comune è uno stato di “congelamento”, in cui uno si stacca dal sentirsi per non provare il dolore. Alla fine, in uno stato indebolito, è più difficile resistere al perpetratore in casa.

Nel tempo, con l’esposizione continua a una persona che controlla, un partner mirato non è più così forte, sicuro di sé o contento come una volta. La coercizione diminuisce chi è: il suo senso di competenza, la sua spinta e ambizione, la sua padronanza e il controllo sulla sua vita. Sperimenta una perdita di se stessa o di parti di se stessa, erodendo la sua identità.

È il declino – il suo stato logoro o la debilitazione – che aumenta la sensazione di vulnerabilità che può farla sentire incapace di proteggersi lasciando.

Cosa aiuta a riprendere l’agenzia

È attraverso il processo di recupero di disfare l’esperienza e “vedere” le tattiche coercitive incorporate nel suo comportamento che lei può quindi riconoscere come è diventata priva di potere e intrappolata.

Le tattiche coercitive hanno ferite nascoste. Vedere come la sua salute mentale e fisica è stata influenzata dal suo comportamento dà prova e conferma dei maltrattamenti del suo partner. È questa profonda consapevolezza della sua salute declinata e delle cause che forniscono la sveglia più grande.

Nel recupero, le donne si riprendono. Recuperano la loro identità – i loro punti di forza persi, sentimenti di fiducia e competenza di nuovo. Trovano auto-compassione per rimanere tanto tempo come loro.

Dal luogo della rinnovata forza emotiva, le donne sperimentano il ritorno dell’influenza sulla propria vita. Spesso è solo allora che possono prendere la decisione di affrontare l’abuso con il loro partner e vedere cosa è possibile, o prendere provvedimenti per lasciare la relazione.

La tua salute (o qualcuno che conosci) è stata compromessa dal comportamento del tuo partner intimo?

• Ti senti come se fossi in una nebbia, confuso, e non funziona al meglio?
• Ti senti responsabile e incolpi te stesso per i problemi con il tuo partner e la tua relazione?
• Sei più teso o a disagio quando il tuo partner è in giro?
• Stai attento a quello che dici o fai intorno al tuo partner a causa di come potrebbe reagire e cosa potrebbe dire?
• Ti senti peggio di te ora di prima per la tua relazione iniziata?

Se hai risposto sì ad alcune o alla maggior parte di queste domande, ne trarrai vantaggio esplorando ulteriormente se il tuo partner ti sta controllando.

© Lambert

Riferimenti

Grijalva, Emily, Newman, Daniel A., Tay, Louis, Donnellan, M. Brent, Harms, PD, Robins, Richard W., Yan, Taiyi. Differenze di genere nel narcisismo: una revisione meta-analitica. Psychological Bulletin, Vol 141 (2), marzo 2015, 261-310