Se avessi un dollaro ogni volta che ho sentito educatori sessuali dire che una felice relazione sessuale è tutta una questione di “comunicazione”, sarei ricco. Sì, certo, una buona comunicazione è essenziale. Ma quando le lingue iniziano a ballare, molte persone diventano legate alla lingua. Rispetto alle trattative su dove cenare o quale film vedere, è molto più difficile chiedere, per esempio, più o più gentili rapporti orali, e la maggior parte delle risorse sessuali sono piuttosto sottili sui suggerimenti per fare tali richieste.
Parte del problema è la parola “comunicazione”. È vaga e implica fare discorsi. In realtà, le orazioni non sono necessarie. Le richieste erotiche di solito possono essere fatte semplicemente usando pochissime parole.
La comunicazione sessuale è molto simile all’allenamento atletico. Una volta che i giocatori hanno capito i fondamenti, allenatori esperti raramente hanno bisogno di molte parole per esprimere i loro punti. L’insegnamento sessuale reciproco è simile e non terribilmente difficile.
Nessuno può leggere la tua mente
Molte persone, in particolare quelle con poca esperienza sessuale, abbracciano la nozione romantica che il momento in cui le labbra si bloccano, gli amanti in qualche modo diventano chiaroveggenti e intuitivamente comprendono ciò che l’altra persona vuole, ha bisogno e gode. Se mi ama davvero, lo saprà.
È ingenuo. Né l’infatuazione momentanea, né l’immergersi profondamente nell’amore per tutta la vita conferiscono poteri magici che trasformano le coppie in lettori mentali. A meno che non dichiari chiaramente le tue simpatie e antipatie, il tuo amante non sa e non può sapere quali mosse erotiche trovi eccitanti o repellenti.
Sfortunatamente, la lettura erotica della mente è un caposaldo dei media popolari. In televisione e nei film, gli amanti raramente, se mai discutono di come gli piace farlo e di cosa hanno bisogno per la soddisfazione erotica. Di solito si strappano i vestiti, saltano nel letto e tutto si svolge perfettamente. Lo stesso vale per la narrativa romantica. Le donne protagoniste sono così sessualmente carismatiche che gli uomini potenti che le desiderano conoscono intuitivamente ciò di cui hanno bisogno e non hanno problemi a fornirlo. E nel porno nessuno negozia nulla. Dopo la perfida ironia, gli uomini si scippano e le donne cadono in ginocchio con le bocche spalancate. Con poche eccezioni, TV, film, romanzi rosa e porno rafforzano l’assurda fantasia che gli innamorati diventano sensitivi.
Naturalmente, in preda alla passione, è spesso difficile dire qualcosa, figuriamoci chiedere al proprio partner di effettuare aggiustamenti sessuali. Se sei critico, il tuo miele potrebbe sentirsi offeso. O pensi di essere strano. O pervertito. Di conseguenza, molte persone che vorrebbero richiedere aggiustamenti erotici non riescono a trovare le parole. Ma clamming significa che il tuo piacere soffre e il tuo partner rimane nell’oscurità riguardo alle mosse che ti eccitano.
Ognuno è sessualmente unico. Nessun due amanti sono eroticamente identici. Nessuno può leggere la tua mente erotica. Nessuno può sapere cosa ami e odi, a meno che tu non lo dica. Per il grande sesso, mentre stai sdraiato, devi parlare. Sei responsabile per il tuo piacere sessuale e orgasmo. Nessun altro. Tu e tu solo.
Coaching più semplice: Slow, Sober Sex
Con tutto il rispetto per la sveltina occasionale, il miglior sesso di solito è il sesso lento. La maggior parte delle donne impiega dai 20 ai 30 minuti di delicato, giocoso massaggio per tutto il corpo per riscaldarsi fino alle carezze clitorali che producono i loro orgasmi.
Gli uomini, in particolare i giovani, di solito si scaldano più velocemente, ma come la maggior parte delle donne, la maggior parte dei peni di tutte le età di solito preferisce un ritmo lento. Il sesso sensuale lento è la chiave per erezioni sane, un buon controllo eiaculatorio e orgasmi maschili di terremoti.
Un ritmo lento contribuisce anche al coaching produttivo. Quando il sesso si svolge lentamente, c’è un sacco di tempo per verificare come le cose si sentono e come vuoi che progrediscano. E un ritmo lento fornisce il tempo per discutere la contraccezione e la prevenzione delle infezioni sessuali e per usare i preservativi.
Un’altra cosa che facilita la sobrietà dell’allenamento. Ora, molti amanti amano bere alcolici e / o usare marijuana o altre droghe prima di fare sesso. Il tuo uso di droghe ricreative dipende da te. Ma c’è una grande differenza tra un piacevole ronzio e l’essere ubriachi o sballati dalla tua mente. Se ti senti insoddisfatto di qualsiasi elemento del tuo rapporto sessuale e speri di apportare modifiche, riduci al minimo l’uso di droghe – e del tuo amante – almeno fino a quando il tuo coaching non risolverà i tuoi problemi.
Inizia con Complimenti
Non è divertente sentirsi criticato. Questo è il doppio per le critiche sessuali. Supponendo che generalmente ti piace fare l’amore del tuo partner, prima di chiedere modifiche, offri rassicurazione: “Adoro stare con te.” “Sei così desiderabile.” “Non ne ho mai abbastanza di te.” “Il sesso con te ti fa sentire così speciale. “Quindi non dire altro. In questo modo il tuo amante non si rinforza automaticamente per un “ma …”.
Offrendo complimenti senza critiche, acquisisci esperienza anche nelle discussioni sessuali. E alla gente piace essere complimentato. Senza ulteriori interventi, i kudos spesso portano a un nookie più caldo.
Non che qualcuno dovrebbe sentirsi obbligato a dire amorevoli tenerezze durante il sesso. Alcuni li apprezzano, altri no. Non devi dire nulla. Tocca a voi. Ma se voi due di solito dite poco o nulla, potreste sperimentare aprendo le vostre bocche per qualcosa di più del bacio, del succhiare il capezzolo e del sesso orale. Tutti amano i complimenti, specialmente riguardo alle loro abilità come amanti.
“A proposito del nostro bacio …”
Naturalmente, dopo i complimenti, spesso si nasconde un “ma …” Va bene. È la vita. Nessuno sa cosa vuoi se non lo dici tu.
Per ottenere conforto e confidenza con il coaching sessuale, inizia con suggerimenti sulle carezze non genitali, ad esempio i baci. Rispetto al gioco genitale, i baci raramente sono difficili da discutere.
Molte persone si sentono in particolare riguardo a come gli piace essere baciati. Potresti iniziare chiedendo: “A proposito del modo in cui ti bacio, ti piace? Preferiresti che ti baciassi in modo diverso? “Se il tuo partner si spaventa, forse sei il baciatore perfetto, o forse potresti sondare un po ‘di più,” Ti piace come uso la lingua? Potrei leccarti le labbra o no. O tieni la lingua bassa in bocca. O scivolare più in profondità. I tuoi pensieri? “La discussione di mosse non genitali come i baci può aiutarti a rilassarti riguardo al gioco genitale.
Molte persone preferiscono iniziare a baciarsi con la bocca chiusa, riservando il bacio a bocca aperta e il gioco della lingua fino a quando le cose iniziano a scaldarsi. Se un amante ti fa scivolare immediatamente la lingua, potresti allontanarti momentaneamente e dire: “Adoro i nostri baci, ma preferirei che le bocche si chiudessero un po ‘più a lungo. Okay? “O,” Adoro baciarti, ma quando lo facciamo, vorrei che tu respirassi più profondamente. Lo adoro. “Una comunicazione chiara dimostra anche che il coaching non è un grosso problema, solo un elemento quotidiano, di routine, di fare whoopee.
Destinatari: miglior sex-using solo due parole
Le parole sono “sì” e “oh”.
Se ti senti riluttante o incapace di allenare usando frasi intere, ecco un rimedio semplice, efficace e di una sola parola. Quando ti piace quello che sta succedendo, dì semplicemente “sì” o “oh”. Quando non lo fai, rimani in silenzio. Questo è tutto ciò che c’è da fare, e funziona. Nel giro di pochi mesi, solo dire “sì” è abbastanza probabile per ottenere più di quello che vuoi e meno di quello che non lo fai.
L’eccitazione erotica è contagiosa. Più ti mostri che ti senti acceso, più diventa probabile che il tuo amante diventi – e fornisci ciò che ti eccita. Sospiri, lamenti e gemiti possono comunicare eccitazione, ma possono anche essere fraintesi. Potresti gemere nel disagio, ma il tuo amante potrebbe interpretarlo male come un godimento. “Sì” e “Oh” sono più chiari e più articolati, specialmente quando li dici con sentimento: “Ohhh, sì!” Gli amanti forniscono naturalmente più di qualsiasi cosa susciti quelle parole magiche, e meno di ciò che viene salutato dal silenzio.
Dire “sì” o “oh” elimina in gran parte la necessità di pronunciare parole che sono difficili da sputare: “no”, “no”, “non così intenso” o “smettila, idiota, mi stai facendo male! “È più facile – e migliore per le relazioni – mantenere le cose positive. E una volta che inizi a dire “sì” o “oh”, il tuo silenzio comunica che ciò che sta accadendo non sta suonando il campanello.
Inoltre, se speri di ricevere carezze, il tuo amante non è affatto vicino a fornire “sì” e “oh” può aiutarti. Digli quando il tuo partner fa qualcosa di simile a ciò che alla fine desideri. Rafforzando le approssimazioni successive delle carezze degli obiettivi, è probabile che il tuo tesoro si muoverà in modo incrementale nella direzione desiderata.
Naturalmente parlare durante il sesso potrebbe anche causare conflitti. Uno di voi potrebbe preferire il sesso in relativo silenzio mentre l’altro gode di un commento in corso. Si potrebbe preferire termini clinici – “pene” e “vagina” – mentre l’altro potrebbe preferire termini più seri. Discutere di questo. Un buon momento per queste conversazioni è poco dopo i tuoi orgasmi mentre ti coccoli insieme durante l’afterglow (sotto).
Iniziatori: check in utilizzando solo poche parole
Le possibilità includono “Va bene?” O “Preferiresti diversamente?”
Ad ogni escalation erotica, gli iniziatori dovrebbero porre queste domande. Sono facili da pronunciare. Invitano al coaching. E non interrompono nulla. Al contrario, rivelano la tua umiltà. Mostrano che capisci l’unicità erotica del tuo partner, prendi sul serio e ti impegni a offrire un vero piacere. Gli iniziatori potrebbero anche dare seguito alle domande sui corollari. “Meno intensità? Di Più?”
Non aspettare che i destinatari dichiarino che una mossa è un turn-off. Potrebbero non essere sufficientemente assertivi da dirti. A ogni passo della scala erotica, chiedi: “Va bene? Preferiresti qualcosa di diverso ??
Afterglow creativo
Anche se diventi abile nel dire “Sì” o “Va bene?” In preda alla passione, potrebbe comunque essere difficile orientarsi nell’allenamento. Ma dopo i tuoi orgasmi, quando ti senti entrambi sognatore, contento e vicino, è spesso più facile commentare.
Inizia con i complimenti. Metti in risalto ciò che ti è piaciuto e chiedi di più. “Ricordi quando mi stavi dando in bocca e hai cerchiato il mio clitoride con la tua lingua? È stato perfetto. Lo adoro tutte le volte. “O” Mi piace quando mi accarezzi il pene, ma mi piacerebbe ancora di più se strattonassi un po ‘di più “.
Inoltre, cerca di essere positivo sui negativi. Se un amante fa qualcosa che davvero non sopporti, sentiti libero di dirlo, ma dagli un tocco d’amore. Elenca alcune mosse che ti piacciono, quindi critica quello che non ti piace. “Mi piace quando usi il lubrificante sulla mia vulva, ma non me ne importa dei miei capezzoli, okay?” “Adoro il modo in cui mi succhi, ma quando mi succhi le palle, fa un po ‘male. Possiamo lasciarlo fuori d’ora in poi? ”
Mezza pagnotta è spesso sufficiente
Se sei insoddisfatto di qualsiasi aspetto della tua relazione sessuale, scrivi un elenco di tutto ciò che desideri essere diverso. Sii specifico. Non: vorrei che lei si comportasse più sexy. È vago. Invece, vorrei non aver dovuto mettere la sua mano sul mio pene. Vorrei che prendesse l’iniziativa per accarezzarmi.
Quando hai una lista di specifiche, classificale in ordine dal più al meno desiderato. Quindi concentrati sul tuo desiderio numero uno, dicendo “Sì”, “Oh” o “Va bene così?” Tutte le volte che è necessario per iniziare a muovere il tuo amore in quella direzione. Con pazienza, buon umore e ogni fortuna, dovresti notare uno spostamento verso ciò che vuoi in pochi rotoli nel fieno. Quindi procedi con il tuo numero due e investi un altro paio di mesi.
È probabile che non otterrai tutto ciò che desideri. Ma per fare l’amore felice, la maggior parte delle persone non ha bisogno di ogni desiderio concesso. I progressi evidenti sono in genere sufficienti a farti sentire che il tuo amante prende sul serio i tuoi desideri e le tue esigenze.
E se no, continua ad allenare. Se raggiungi un’impasse, considera la terapia sessuale. Per trovare un terapista sessuale vicino a te, visita l’Associazione americana degli educatori sessuali, dei consulenti e dei terapeuti, della Società per la terapia e la ricerca sul sesso, o dell’American Board of Sexology.
