La maggior parte delle madri fa male quando il loro bambino fa male. Le mamme sono spesso la prima linea di difesa quando i loro figli hanno problemi; i loro figli raccontano loro i loro problemi e le mamme asciugano le loro lacrime. Inoltre, le mamme investono spesso un sacco di tempo ed energie nel cercare di capire come aiutare meglio i propri figli quando i loro figli hanno difficoltà.
Le mamme in genere si sentono bene a spendere questo tempo ed energie per aiutare i loro figli. Ciò su cui non si sentono bene è farlo da soli.
Le ricerche condotte nel corso di molti decenni hanno scoperto che le mamme in famiglie con due genitori fanno più della loro giusta quota di lavoro a casa, anche se lavorano fuori dal loro domicilio come marito o come partner. Questo sta drenando e può portare le mamme a sentirsi sopraffatte e stressate.
Una nuova ricerca dimostra che non è solo il bucato, la pianificazione del pasto e la raccolta intorno alla casa che ha un impatto sulle madri. Gli investimenti delle madri nel benessere dei bambini, e le loro misure per assicurarsi che i loro figli stiano bene, potrebbero essere ancora più difficili per le mamme rispetto a occuparsi quotidianamente delle faccende domestiche.
Nella ricerca condotta presso l’Arizona State University, Lucia Ciciolla e Suniya Luthar hanno intervistato quasi 400 madri che vivevano con un coniuge o un partner e avevano figli a casa. Le mamme hanno risposto alle domande su chi era responsabile della gestione delle attività domestiche (ad esempio, organizzando il programma della famiglia); potevano rispondere che erano per lo più responsabili, che la responsabilità era condivisa o che il loro partner / coniuge era principalmente responsabile. Le mamme hanno anche risposto a domande su chi era responsabile dell’adattamento e del benessere dei bambini (ad esempio, per essere vigili sulle emozioni dei loro figli, per conoscere gli insegnanti del loro bambino). Come previsto, le madri hanno riferito di assumersi la maggior parte delle responsabilità nella gestione delle attività domestiche e nella gestione del benessere del bambino.
I risultati che sono stati particolarmente degni di nota, tuttavia, hanno indicato che il rapporto delle mamme con il coniuge / partner e la loro soddisfazione per la vita hanno sofferto di più quando si sentivano soli nella gestione del benessere dei loro figli rispetto a quando si sentivano soli nella gestione dei compiti domestici. Nello specifico, le mamme che si sentivano unicamente responsabili della gestione dei compiti domestici erano legate al loro sentirsi sovraccarico. Tuttavia, le mamme che si sentivano esclusivamente responsabili della gestione del benessere dei bambini erano legate al sentirsi insoddisfatti del proprio partner, insoddisfatti della propria vita e svuotati all’interno.
Ciciolla e Luthar suggeriscono che sentirsi unicamente responsabili per il benessere dei bambini possa avere un costo particolarmente forte per le madri, rispetto a sentirsi unicamente responsabili dei compiti domestici, perché la posta in gioco è più alta. Sottolineano che le mamme in genere sanno che abbandonare la palla per le faccende domestiche avrà meno conseguenze a lungo termine che non notare i sintomi di depressione di un bambino o il mancato sostegno del bambino a scuola.
Un altro fattore che contribuisce potrebbe essere il fatto che le mamme o le mamme “a gaslight” dei partner agiscano come se le mamme stessero facendo un grosso problema per nulla, esagerando la situazione o esagerando. Si consideri, ad esempio, un bambino che ha difficoltà ad adattarsi alla scuola materna o ad un adolescente che agisce in modo particolarmente triste e sensibile. Le mamme possono essere particolarmente in sintonia con le difficoltà dei loro figli e vogliono intervenire. Tuttavia, possono dubitare del proprio giudizio se il loro coniuge o partner dice loro che hanno bisogno di dargli solo il tempo e che farsi coinvolgere peggiorerà le cose. Questo è particolarmente difficile perché, al momento, non c’è modo di sapere chi è “giusto”. Se le mamme intervengono e la situazione migliora, non c’è modo di sapere se la situazione sarebbe migliorata da sola. L’unico modo per sapere con certezza è di non fare nulla e vedere se le cose migliorano o peggiorano. Molte volte, le mamme non sono disposte a prendere questa scommessa e quindi intervengono senza il supporto o l’aiuto del loro coniuge o partner.
Da questo punto di vista, è facile capire perché le mamme che si sentono esclusivamente responsabili della gestione del benessere dei loro figli possano avere un peso particolarmente forte sul loro stesso benessere. Quando le mamme si sentono unicamente responsabili della gestione dei compiti domestici, spesso si sentono poco apprezzate. Tuttavia, quando vengono indicate le attività (ad esempio, le mamme hanno preso accordi per i bambini che vanno a cavallo dopo la scuola), i coniugi e i partner di solito concordano sul fatto che i compiti sono importanti. Al contrario, quando le mamme si sentono unicamente responsabili della gestione del benessere dei propri figli, possono sentirsi peggio di quanto non si apprezzino. Possono sentirsi sminuiti, invalidati e fraintesi, oltre a sentirsi soli nell’importante compito di monitorare e proteggere l’adattamento del loro bambino.
Cosa dovrebbero fare le madri quando si trovano in questa posizione? Ecco alcuni suggerimenti da provare.
1. Fare il punto della situazione e decidere se e come intervenire. Come genitore, è facile farsi prendere dal panico quando un bambino fa male o ha difficoltà. Per questo motivo, è importante fare un passo indietro e valutare la situazione e le diverse strategie per intervenire. A volte i genitori si sentono sicuri nel prendere sulla situazione e cosa fare (o non fare). Tuttavia, sentirsi sicuri in situazioni come queste può essere difficile, soprattutto se il coniuge o il partner non è a bordo. In tal caso, la consultazione con altri genitori, in particolare i genitori esperti che hanno affrontato situazioni simili, può essere utile per valutare la situazione e valutare quale risposta è più appropriata.
2. Prova a condividere il carico. Le mamme che stanno assumendo la maggior parte della responsabilità per il benessere del loro bambino potrebbero almeno cercare di arruolare il sostegno e il coinvolgimento dei padri. Rispetto ai ragazzi, le ragazze sono cresciute per essere più consapevoli delle emozioni e più sensibili alle emozioni. Detto questo, sembra plausibile che i padri a volte possano mettere in discussione i giudizi delle mamme (ad esempio, sotto forma di “illuminazione a gas”) perché si sentono a disagio con le emozioni coinvolte nella situazione e si sentono insicuri della loro capacità di navigare. Etichettare le difficoltà del bambino come “un grosso problema” consente loro di evitare la situazione senza sentirsi in colpa per non essere coinvolti. Anche se questo può essere frustrante, tenere a mente che affrontare le difficoltà dei bambini spesso può essere più facile per le madri che i papà possono diminuire la difensività e consentire conversazioni più produttive.
3. Abbi cura di te. Suniya Luthar e le sue colleghe sottolineano l’importanza delle mamme che hanno legami con le persone che le fanno sentire educate e curate. * Si riferiscono a questo come “fare da mamma alle madri”. Molta domanda alle mamme, forse specialmente a quelle che lavorano anche al di fuori casa. “Fare tutto” non è possibile quando le mamme si lasciano impoverire perché si mettono per ultime. In effetti, “fare tutto” potrebbe non avere mai un obiettivo realistico. Tuttavia, prendendosi cura di se stessi e promuovendo relazioni con persone che si prendono cura di loro, le mamme potrebbero essere in grado di fare la maggior parte delle cose la maggior parte del tempo. E questa è una buona ragione per sentirsi orgogliosi.
* queste relazioni possono essere difficili da trovare, dai un’occhiata ai gruppi di connessioni autentiche senza scopo di lucro del Dr. Luthar per la creazione di tali relazioni (www.authenticconnectionsgroups.org).
Riferimenti
Ciciolla, L., & Luthar, SS (2019). Lavoro familiare invisibile e conseguenze per l’adeguamento: le madri come capitani di famiglie. Ruoli sessuali .
