Narcisismo Judo: fai in modo che il narcisismo del tuo compagno lavori per te

I tratti narcisistici del tuo partner possono essere utilizzati per ottenere più di ciò che desideri.

Fonte: Judo Throw “/ Schnuffel2002 / Commons di Wikimedia

Se hai una relazione seria con un narcisista e non più nella fase della luna di miele, probabilmente ti stai chiedendo come affrontare il comportamento egocentrico e violento del tuo partner. È probabile che tu ora abbia notato che lui o lei è volatile, facilmente offeso, svalutante, controllante e insensibile ai tuoi sentimenti. Per ragioni che non comprendi, il tuo compagno sembra anche avere il diritto di ottenere tutto ciò che lui o lei vuole, indipendentemente da come ti senti riguardo alla questione. In qualche modo le cose si sono evolute in modo da non essere più una parte importante del processo decisionale.

I tuoi amici ti dicono che il tuo amato è un narcisista e che dovresti andartene, ma esiti. Probabilmente stai leggendo questo in questo momento perché hai cercato su internet ulteriori informazioni sui narcisisti e sul disturbo narcisistico della personalità nella speranza di trovare qualcosa che potesse spiegare cosa sta succedendo e come migliorare tutto.

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Perché non partire?

Potresti non essere pronto a partire ancora. Potresti essere profondamente innamorato o semplicemente voler dare più tempo a questa relazione. Se è così, probabilmente sei abbastanza ingenuo riguardo alla natura del comportamento narcisistico e potresti essere eccessivamente ottimista sul fatto che il tuo compagno possa e cambierà. Oppure potresti essere sposato con questa persona, avere tre bambini piccoli insieme e non voler divorziare.

Qualunque sia la ragione del tuo soggiorno, più apprendi sul narcisismo e sul disturbo narcisistico della personalità, più preparati sarai ad affrontare il suo effetto sulla tua relazione e sulla tua vita. (Nota: in questo post, sto usando i termini “narcisista” e “narcisistico” come modi di stenografia per riferirsi a persone che si qualificano per una diagnosi di disturbo narcisistico di personalità).

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Tuttavia, non tutto è perduto. Mentre è improbabile che il tuo compagno cambi, puoi imparare ad utilizzare alcuni tratti narcisistici del tuo compagno in modo che funzionino a tuo favore e non solo contro di te. Una delle cose più interessanti delle persone narcisiste è quanto possano essere illogiche. Ti danno la colpa per cose che sono loro colpa; si fanno onore per le cose che hai fatto; e amano dare consigli su qualsiasi cosa e tutto – anche quando sanno molto poco sull’argomento.

Una volta compreso il funzionamento dei narcisisti, puoi effettivamente utilizzare le caratteristiche narcisistiche del tuo partner per manipolare le situazioni in modo da ottenere più di ciò che vuoi con un minor numero di combattimenti. Questo è un po ‘come una di quelle arti marziali in cui impari a usare la velocità e la forza dei tuoi avversari contro di loro. Io chiamo questo “judo narcisistico”.

Come funziona il judo narcisistico?

Immaginiamo che il tuo partner sia un narcisista esibizionista. La maggior parte dei narcisisti esibizionisti ha le seguenti caratteristiche:

• Hanno autostima instabile e hanno bisogno di una validazione esterna.
• A loro piace avere ragione
• A loro piace dare consigli.
• Tendono a rivendicare le idee degli altri come se fossero loro.

Ognuno di questi tratti narcisistici può creare problemi nella tua relazione. Tuttavia, ognuno di essi è anche una vulnerabilità che puoi imparare a utilizzare.

Per essere chiari, non sto dicendo che fare le seguenti cose sia giusto per chiunque, tu o il tuo amico. In una normale relazione d’amore, entrambi i partner possono parlare apertamente e onestamente, aspettarsi di essere trattati in modo equo e sapere che la loro compagna si preoccupa di come si sentono. Sfortunatamente, non puoi fare affidamento su un compagno narcisistico per essere ragionevole o preoccuparti molto del tuo benessere. Molti narcisisti sono molto, molto egoisti. Sto solo suggerendo i seguenti metodi come un modo per mantenere intatto il tuo rapporto senza litigare quotidianamente su ogni decisione. È un modo per esercitare un certo controllo senza apparire. Questo metodo è l’ultima risorsa dopo che hai provato tutto il resto e non sopporti la continua lotta per questioni banali ma non sei ancora pronto a partire.

Di seguito sono riportati alcuni metodi narcisistici di judo suddivisi in passaggi chiari. Per prima cosa, chiamo una caratteristica narcisistica, poi descrivo come usarla a vostro vantaggio, quindi faccio un breve esempio.

Suggerisco che non importa quale sia il tuo obiettivo, prova ad iniziare sempre dando una spinta all’autostima instabile del tuo partner. I narcisisti possono sembrare molto fiduciosi, ma al di sotto di tutti sono insicuri riguardo alla loro autostima. Questo li rende molto vulnerabili a proiettare su di te la loro voce aspra e svalutatrice interiore e poi a trattarti come loro nemico. Di frequente dicendo cose vere che aumentano l’autostima del tuo partner, il tuo partner ti ricorda regolarmente di rispettarlo e apprezzarlo.

Autostima instabile

Come si usa: Puoi scegliere consapevolmente di aumentare l’autostima del tuo partner citando qualcosa che ammiri che lui o lei fa bene. Questo metterà il tuo partner in uno stato d’animo positivo. Assicurati di scegliere qualcosa di vero e, se possibile, di menzionare alcuni dettagli su un momento in cui lui o lei ha dimostrato questa caratteristica o abilità.

Quindi, se chiedi qualcosa al tuo partner, è probabile che il tuo partner sia più propenso a darti quello che vuoi. Riconoscendo i punti di forza del tuo partner, il tuo partner diventa meno impaurito dal fatto che tu possa giudicare lui o lei, e più rilassato e aperto nei tuoi confronti.

Esempio: stavo solo dicendo alla mia amica Sylvia quale grande vocabolario hai. Ricordo quando giocammo a Scrabble con quella coppia che si vantava di quanto fossero bravi. Hai vinto ogni partita!

Potresti aver notato che nell’esempio sopra, includo il raccontare a una terza parte il grande vocabolario del tuo partner. Per le persone con adattamenti narcisistici, il riconoscimento pubblico dei loro punti di forza li rende più felici. Vivono per la convalida esterna e più sono e meglio è. Se vuoi aumentare la potenza della tua autostima, dì a qualcun altro di una delle buone qualità del tuo compagno e poi puoi dire onestamente al tuo compagno che l’hai fatto.

A loro piace avere ragione

Come si usa: vuoi che il tuo compagno acquisti in un piano che hai fatto e fai a modo tuo, ma sai che il tuo compagno si opporrà a meno che l’idea non provenga da lui o da lei.

Basta iniziare la frase con: eri così giusto! Dovremmo assolutamente fare (compilare lo spazio in bianco).

Pochissime persone con disturbo narcisistico della personalità sono inclini a non essere d’accordo con alcuna affermazione o proposta che li riconosca come giusta. Questo è un po ‘manipolativo, ma può aiutarti ad ottenere un accordo senza combattere.

Immaginiamo che voi due siete andati in un ristorante che ora vorreste tornare di nuovo. Immaginiamo anche che il tuo partner narcisistico possa rifiutarlo se dici semplicemente che vuoi andarci. Quindi … ti associ andando lì con il tuo partner giusto e ti stai sbagliando.

Esempio: avevi ragione su quel ristorante. È davvero meglio degli altri. All’inizio non ho visto il tuo punto, ma ora penso che tu fossi al 100% giusto. Che ne dici di andarci stasera, e puoi scegliere un altro piatto nuovo da provare?

I narcisisti amano fare paragoni. Dicono spesso, “x è meglio di y”. Ho usato questo pezzo di informazione nell’esempio sopra quando ho detto, “È davvero meglio degli altri.” Ho anche aumentato il potere di quello che stavo dicendo aggiungendo in alcuni riluttanza a vederlo a modo suo inizialmente, ma alla fine arrivano in giro, “All’inizio non l’ho capito, ma ora penso che tu fossi al 100% giusto.” I narcisisti amano sapere che hanno persuaso con successo qualcuno che una volta dubitava il loro punto di vista per ora riconoscere che avevano ragione da sempre.

Perché il 100%? La maggior parte dei narcisisti deve essere riconosciuta come totalmente giusta. Essere in parte giusti, o soprattutto giusti, non è abbastanza per soddisfarli. Perché suggerire al tuo compagno di scegliere un nuovo piatto per voi due da provare? Questo aiuta a convincere la parte del tuo compagno che ama avere il controllo di andare avanti con il tuo piano.

A loro piace dare consigli

Come usare: Vuoi andare a fare shopping per qualcosa per la casa. Vuoi che il tuo partner ti accompagni perché sai per esperienza che se esci e compri qualcosa da solo, il tuo compagno narcisista criticherà qualsiasi cosa tu compri. Per evitare le critiche, fai in modo che il tuo compagno ti aiuti a scegliere l’oggetto o a darti un consiglio. Funziona meglio quando ti piacciono i gusti del tuo amico. Di nuovo, inizia con lode.

Esempio: hai un buon gusto! Adoro il tuo senso del colore e delle proporzioni. Saresti disposto ad accompagnarmi per comprare quella nuova lampada per la camera da letto? Mi piacerebbe la tua opinione

Un altro uso importante: il tuo compagno sta iniziando a raccontarti una lunga e noiosa storia che hai sentito decine di volte o che inizia a lamentarsi di qualcosa che hai fatto. Spesso puoi fermare questo morto sulla sua strada chiedendo un consiglio. I narcisisti esistono nel momento. Ciò significa che molti di loro sono disposti a cambiare improvvisamente argomento, se lo si cambia in qualcosa che li fa sentire più importanti.

Esempio: mi scusi per aver interrotto, ma tu sai molto più di me rispetto ai computer, che volevo avere la tua opinione. So che hai studiato molto bene i computer. Sto pensando di prendere un nuovo laptop. Che cosa consigli? Potresti dirmi di più a riguardo?

Qui, stai semplicemente cambiando argomenti. Stai prendendo il controllo della conversazione senza insultare il tuo compagno mostrando attivamente disinteresse per qualunque argomento lui o lei aveva inizialmente scelto. Ti prego di notare che comincio con lodi e un confronto in cui faccio dell’altro mio superiore. Il tuo compagno narcisista esibizionista troverà questa tattica molto piacevole. A proposito, assicurati di chiedere un consiglio su qualcosa che ti interessa davvero e che sei disposto a prendere i consigli del tuo amico su questo argomento. I narcisisti vengono insultati se chiedi il loro consiglio e poi scoprono che hai fatto qualcosa di completamente diverso da quello che avevano suggerito.

Tendono a rivendicare il lavoro di altre persone come loro

Come usare: questa è un’altra tattica nella quale si usa la tendenza del narcisista contro di lui o lei. Questo implica un po ‘di “illuminazione a gas” al contrario. Dai al tuo amico il merito della tua idea e pianta nella mente del tuo compagno che in realtà era la sua idea. Questo combina il desiderio del narcisista di avere ragione con la credenza grandiosa del narcisista esibizionista secondo cui ogni cosa buona deve venire da lui o da lei. Questo non è strettamente etico, ma può essere una soluzione “vincente” e affrontare una discussione spiacevole.

Esempio: ho pensato a quell’idea che hai proposto qualche tempo fa (dovresti riempire lo spazio vuoto con qualcosa che vorresti). Mi rendo conto che avevi ragione e mi sbagliavo. Dovremmo assolutamente farlo a modo tuo.

Uno dei motivi per cui funziona, è che la nostra “memoria sorgente” è una delle forme di memoria più deboli. Ciò significa che è abbastanza facile confondere le persone su dove hanno appreso per la prima volta un po ‘di informazioni. Per ulteriori informazioni su questo fenomeno, vedere il libro di Daniel Schachter Searching for Memory (1996).

Naturalmente, queste tattiche possono funzionare con persone diverse dalla tua compagna. Puoi provarli con tua suocera narcisista, con il tuo capo narcisista o con il tuo amico narcisista che deve sempre avere ragione.

Punchline: le stesse caratteristiche narcisistiche che ti feriscono nella relazione possono essere viste anche come vulnerabilità del tuo compagno. Una conoscenza del judo narcisistico può aiutarti a sfruttare queste vulnerabilità – il desiderio di sentirti importante, il bisogno di essere riconosciuto come giusto e la passione per dare consigli indesiderati – per ottenere più di ciò che vuoi e disinnescare potenziali argomenti con il tuo compagno.

Una versione di questo post è apparsa su Quora.