Nemici dell’infanzia

Concentrarsi su un “nemico” mantiene i bambini intrappolati in un conflitto.

Fonte: Karen / Flickr

Una ragazza con cui lavoravo era preoccupata di tutto ciò che un’altra ragazza della sua classe faceva. La ragazza non piaceva a nessuno, e la sensazione era reciproca. Ogni giorno le due ragazze si guardavano l’un l’altra da vicino e si lamentavano con amici, insegnanti e genitori su tutto ciò che l’altra ragazza aveva sbagliato. Si preoccupavano di quali compagni di classe erano dalla loro parte e spendevano un’enorme quantità di tempo e di energia mentale pensando al loro “nemico”.

Proprio come c’è un continuum di collegamento da “amici occasionali” a “migliori amici”, c’è anche un continuum di antipatia da “non amici”, che potrebbero essere semplicemente bambini che i bambini non conoscono o non hanno molto in comune con “I peggiori nemici”. I bambini spesso dicono di “odiare” qualcuno nel calore del momento, ma una relazione nemica implica un odio intenso e prolungato.

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Quanto sono comuni i nemici dell’infanzia?

Basandosi su una revisione meta-analitica di studi su “relazioni antipatiche”, Noel Card (2010) ha concluso che in un dato momento, circa un bambino su tre è coinvolto in una relazione di reciproco reciproco, e circa un bambino su quattro ha almeno una relazione mutuo-nemica. Queste relazioni negative si verificano all’incirca allo stesso ritmo dalla scuola materna fino all’adolescenza, e sono leggermente più comuni tra i ragazzi che tra le ragazze. Altre ricerche, che hanno coinvolto studenti universitari, hanno rilevato che il 75% era in grado di identificare un particolare peer a cui non piaceva o considerato un nemico durante il liceo (Casper & Card, 2010). Questo suggerisce che la maggior parte dei bambini e degli adolescenti ha un nemico ad un certo punto.

I bambini tendono ad avere un solo nemico alla volta (Abeccasis et al., 2002). Tuttavia, uno studio longitudinale successivo ai bambini dal terzo al quarto grado ha mostrato che le relazioni nemiche tendono ad essere di breve durata. La maggior parte dei bambini non erano nemici della stessa persona un anno dopo, ma quelli che avevano un nemico in terza probabilità avrebbero avuto anche un nemico in quarta elementare (Rodkin et al., 2003). Quindi, alcuni bambini potrebbero essere più inclini alle relazioni nemiche di altri.

Non sorprendentemente, avere un nemico reciproco è legato in modo modesto a vari problemi per bambini e adolescenti, come aggressività, rifiuto dei pari e minori risultati accademici, sebbene non sia chiaro quale causa ciò che (Card, 2010). Le relazioni nemiche dello stesso sesso sono associate a maggiori difficoltà sociali rispetto a quelle miste (Abecassis et al., 2002).

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Perché avvengono le relazioni nemiche dell’infanzia?

Non sappiamo molto sul perché certi bambini diventano nemici. Lo studio retrospettivo di studenti universitari che hanno identificato i loro nemici delle scuole superiori ha rilevato che il 43% di questi nemici erano ex amici. Le tre principali ragioni per cui gli ex amici si trasformavano in nemici erano: 1) la gelosia che coinvolge una terza persona (32%), 2) “incompatibilità” che coinvolge l’ex amico comportandosi in modi fastidiosi o antipatia emergenti senza motivo particolare (27%), e 3) “violazioni delle regole di intimità” come dire un segreto o rompere una promessa (18%) (Casper & Card, 2010). In altre parole, molte di queste relazioni tra amici e nemici hanno comportato qualche forma di tradimento.

Le ragioni dietro le relazioni nemiche possono cambiare con l’età. In uno studio (Hayes, Gershman, & Halteman, 1996), a ragazzi di età diverse è stato chiesto perché non piacessero a un particolare coetaneo dello stesso sesso. A tutte le età, prescolare, elementare, scuola media e studenti universitari, essere aggressivi e comportarsi in modi insoliti e spiacevoli erano motivi di avversione. Anche i bambini in età prescolare menzionavano regole infranti e suonavano in modo inopportuno, e le scimmie accusavano i loro nemici di essere “falsi”. Non è chiaro, tuttavia, se questa antipatia implicasse rapporti reciproci tra nemici.

I guadagni segreti dei nemici dell’infanzia

Sembra ovvio che avere un nemico sia una brutta cosa, ma ci possono essere dei salari ai bambini per avere questo tipo di relazione. Un profitto è l’eccitazione. Per la ragazza di cui ho parlato all’inizio di questo post, la sua relazione nemica ha fornito tutto il dramma e l’eccitazione di una soap opera. Guardò l’altra ragazza da vicino, pianificò e pianificò come rispondere, e, credo, godesse l’indignazione e l’ipocrisia che provava in risposta alle azioni e alle reazioni della ragazza.

I nemici dell’infanzia possono anche avvicinare gli amici, anche se certamente non in modo sano. Chiacchierare con i compagni sull’ultima indignazione del nemico può raccogliere sostegno e solidarietà. “Lo odiamo tutti!” Può anche essere una forza che lega un gruppo insieme contro un nemico comune.

Avere un nemico può anche essere un tentativo primitivo di rafforzare l’autostima. Dicendosi “Non sono niente come lei!” O anche “Non sono neanche lontanamente cattivo come lui!”, I bambini possono prendere le distanze da qualità personali indesiderate e sentirsi superiori.

Come sono mantenute le relazioni nemiche nell’infanzia?

Una volta che i bambini si vedono come nemici, è probabile che la vista venga mantenuta. Si guarderanno l’un l’altro da vicino per passi falsi o cattiveria. Sono anche suscettibili di interpretare i comportamenti neutri come meschini, insistendo: “Lo ha fatto apposta!” Inoltre trattano i nemici in modo diverso rispetto agli altri bambini. La ricerca mostra che i bambini comunicano meno direttamente con i loro nemici e tendono a presumere che i loro nemici vogliono ferirli (Abecassis, 2003).

Come possiamo risolvere le relazioni nemiche dell’infanzia?

Mentre è normale che i bambini abbiano le preferenze per interagire con alcuni colleghi più di altri, l’intensità negativa delle relazioni con i nemici dell’infanzia sembra malsana e certamente poco gentile. Sfortunatamente, affrontare i rapporti nemici dell’infanzia può essere complicato.

I genitori di solito suggeriscono di evitare o ignorare l’altro bambino. Questo può aiutare a ridurre l’intensità dei sentimenti, ma in pratica, a volte è difficile da gestire quando i bambini sono nella stessa classe. Le regole per stare in disparte possono anche alimentare argomenti nemici, come un bambino dice all’altro: “Sono stato qui per primo, quindi devi andartene perché non ci è permesso stare vicini l’un l’altro!” Inoltre, evitarsi l’un l’altro rende impossibile la risoluzione .

Lavorare insieme verso un obiettivo comune potrebbe far sì che i nemici dell’infanzia si vedano l’un l’altro in modi nuovi e più positivi (Abecassis, 2003), ma solo se l’interazione va bene. Interazioni spiacevoli alimenteranno l’inimicizia.

Secondo la teoria che ci vogliono due al tango, uno dei due che si scusa per la sua parte nel conflitto o che decide di trattare il nemico con gentilezza potrebbe cambiare la direzione della relazione, specialmente se i bambini erano amici.

A volte è possibile aiutare i bambini a vedere i loro nemici in un modo più compassionevole. Spiegare come si sente il nemico o offrire informazioni che dimostrino che il comportamento scorretto del nemico non è stato deliberato potrebbe incoraggiare una visione più gentile. Anche se un bambino rifiuta di lasciar andare l’avversione intensa, l’altro bambino può ancora decidere unilateralmente di perdonare il nemico e andare avanti.

Ciò che alla fine ha aiutato il mio cliente è stata una combinazione di monitoraggio dell’insegnante e l’ha aiutata a vedere che guardare e parlare costantemente della ragazza e portarsi dietro tutto quel risentimento la feriva almeno quanto l’altra ragazza. Pensando all’altra ragazza come a un nemico, ha dato a quella ragazza il potere e l’importanza nella sua vita. Cercare di vederla in modo più neutrale diminuì l’importanza delle altre ragazze e permise al mio cliente di concentrarsi su attività più interessanti e gratificanti.

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Riferimenti

Abecassis, M., Hartup, WW, Haselager, GJ, Scholte, RH, e Van Lieshout, CF (2002). Le reciproche antipatie e il loro significato nella mezza infanzia e nell’adolescenza. Sviluppo del bambino, 73 (5), 1543-1556.

Abecassis, M. (2003). Ti odio come sei: esplorare la formazione, la manutenzione e il bisogno di nemici. Nuove direzioni per lo sviluppo di bambini e adolescenti, 2003 (102), 5-22.

Card, NA (2010). Relazioni anti-patologiche nello sviluppo di bambini e adolescenti: una revisione meta-analitica e raccomandazioni per un’area emergente di studio. Psicologia dello sviluppo, 46 ​​(2), 516.

Casper, DM, & Card, NA (2010). “Siamo stati i migliori amici, ma …”: due studi sulle relazioni anti-sociali che emergono dalle amicizie rotte. Journal of Adolescent Research, 25 (4), 499-526.

Hayes, DS, Gershman, ES, e Halteman, W. (1996). Inimicizia nei maschi a quattro livelli di sviluppo: basi cognitive per non amare i coetanei. The Journal of genetic psychology, 157 (2), 153-160.

Rodkin, PC, Pearl, R., Farmer, TW, e Van Acker, R. (2003). I nemici nelle società di genere dell’infanzia di mezzo: Prevalenza, stabilità, associazioni con status sociale e aggressività. Nuove indicazioni per lo sviluppo di bambini e adolescenti, 2003 (102), 73-88.