Mid-Adolescence e “Tough Talking” nella scuola media

Con più spinte sociali nella scuola media, le conversazioni possono diventare più aspre.

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

Contrariamente all’infanzia, e anche all’inizio dell’adolescenza (9-13 anni), uno dei tratti distintivi sociali della metà dell’adolescenza (13-15 anni) che molti genitori notano in modo sfavorevole è come la comunicazione verbale tra pari cambi spesso in peggio.

Sia offline che online, le parole tra adolescenti e colleghi possono diventare più socialmente aggressive, aspre, rozze e piene di slang. “Difficile parlare”, lo chiamo, e quando viene usato da un giovane contro un altro, la persona con cui si parla a malapena può non solo sentirsi ferita, ma può trovare molto difficile non rispondere in modo gentile. Quindi parlare in modo duro può essere sia doloroso che coinvolgente.

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Quindi, in un incontro con i genitori delle scuole medie, la preoccupazione per gli adulti era affermata in questo modo. “Per favore, parleresti alla” cultura adolescenziale “del sarcasmo, del malumore e delle barzellette sui corpi degli altri, sulla sessualità e sull’assalto sessuale? Che cosa sta attraversando la linea in questi giorni e quando un genitore dovrebbe intervenire con il proprio figlio e su cosa dovrebbero allertare altri genitori? ”

Inizia con alcuni contributori all’insicurezza dello sviluppo che si presenta con la metà dell’adolescenza, intorno ai 13-15 anni.

Ci si separa dall’infanzia e dalla famiglia, si sperimentano più sforzi con i genitori e si sente la necessità di creare una famiglia di amici più adatta.

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Esiste l’autocoscienza dai cambiamenti fisici non volontari della pubertà e una maggiore suscettibilità all’imbarazzo sociale.

Ci si sta battendo per una buona posizione in una famiglia di coetanei ugualmente insicuri, tra i quali si contesta sempre più l’importanza di stabilire e mantenere un posto sociale.

In questo frangente, la comunicazione verbale può diventare aggressivamente protettiva, anche tra i buoni amici che si trovano più in guardia l’uno con l’altro rispetto a prima. Quindi, come ha correttamente osservato il genitore:

Ci può essere più sarcasmo man mano che le parole sono impugnate come armi in una competizione verbale in corso per il dominio sociale.

Ci possono essere più battute sul corpo fatte sugli altri prima che altri facciano battute sul loro aspetto.

Ci possono essere commenti più derisori sulla sessualità (essere spregiudicati o non virili) per proteggere la propria insicurezza sessuale.

Ci possono essere più discorsi sull’aggressività sessuale per aumentare la propria reputazione attraverso la vanteria.

In una varietà di modi, il duro parlare segna lo sviluppo sociale della crescente adolescenza, in particolare i primi anni della scuola media, quando i giovani possono impiegare un linguaggio più ruvido per far fronte a un’età socialmente più spinta e spinta. Forse c’è una sorta di nozione secondo cui per apparire più vecchi devi agire il ruolo usando una comunicazione meno gentile l’uno con l’altro.

Per lo meno, i genitori hanno bisogno di comunicare che non è permesso parlare in casa. “Capisco che questo è il tipo di linguaggio che tu e il tuo pubblico frequentano a scuola ora, ma non va bene usarlo a casa in famiglia. Può ferire i sentimenti, causare alle persone di essere meno aperte e fiduciose e chiudere le comunicazioni sensibili. E solo per te da tenere a mente: usalo tra gli amici intimi e gli stessi risultati infelici possono verificarsi. Parlare duro può essere costoso in questo modo. ”

Il caso più diffuso di conversazione dura che abbia mai visto è stato anni fa quando mi sono consultato con le scuole pubbliche del Texas centrale, io e un altro consulente siamo stati chiamati ad intervenire in un piccolo campus rurale K-12 in cui la dura conversazione iniziata nel 6 °- classe elementare si era diffusa nei gradi precedenti e fino alla scuola superiore. Gli studenti avevano avvelenato a sufficienza il pozzo delle loro relazioni con una conversazione dura che sembrava che tutti fossero o in aggressione verbale o ne facessero guardia.

Il messaggio del preside era: “La maggior parte degli studenti lo stanno facendo l’un l’altro per evitare di farsi male, e hanno perso la vecchia intimità che si divertivano l’uno con l’altro. Cosa possiamo fare?”

Quindi io e il mio collega ci siamo incontrati con gli studenti di grado 6 fino a 12 in palestra e li abbiamo aiutati a parlare di ciò che stava succedendo e perché, e come fermando certi tipi di comunicazione e iniziando altri, avrebbero potuto recuperare la qualità dei rapporti con l’un l’altro che mancavano. Parlare duramente era una scelta che stavano facendo, così potevano scegliere di comunicare in modo diverso se volevano. E lo hanno fatto.

Nel peggiore dei casi, il duro parlare può trovare uno sbocco nella crudeltà sociale (vedi il mio libro, “Perché i buoni ragazzi agiscono crudele”, 2010), quando per il dominio sociale i giovani, sentendosi insicuri, si possono riaccendere in modo estremamente doloroso modi. Possono esserci cinque tipi di atti dannosi di maltrattamento che possono verificarsi.

TEASING per umiliare con insulti che giocano sulla paura di essere inferiori: “C’è qualcosa di sbagliato in me.”
ESCLUSIONE da evitare con rifiuto che gioca sulla paura dell’isolamento: “Non ho amici”.
BULLYING per intimidire con il danno minacciato o effettivo che gioca sulla paura della debolezza; “Non posso difendermi da solo.”
RUMORENDO di calunniare con bugie che depredano la paura della diffamazione: “Non riesco a controllare la mia reputazione”.
GANGING UP per mettere il gruppo contro l’individuo che gioca sulla paura della persecuzione: “Tutti sono contro di me”.

In tutti questi atti di maltrattamento si possono arruolare chiacchiere difficili dato che la lingua per il social jockeying si usa con parole per commettere un danno sociale. Discutendo di questa possibilità, i genitori potrebbero dire: “Ci auguriamo che tu non intraprenda nessuno di questi comportamenti mediocri, e se vengono per la tua strada, ti preghiamo di dirci che possiamo essere lì per fornire un supporto emotivo e forse un po ‘di coaching su cosa fare.”

I genitori devono valutare il contesto in cui viene fatto un duro discorso e l’effetto che potrebbe avere. Se, per esempio, i messaggi online e i messaggi di tipo socialmente crudele sono diretti al loro adolescente e lei o lui non può fermarli, con il permesso del teenager i genitori potrebbero intervenire rispondendo direttamente al mittente: “Non stai solo comunicando nostro figlio; ora stai comunicando con noi, i genitori. E se non abbandonerai immediatamente questo comportamento doloroso, comunicheremo ai tuoi genitori e ad altri poteri adulti quello di fermare questo maltrattamento “.

A parte il duro parlare a casa, la contaminazione di amicizie strette, il collegamento con la crudeltà sociale a scuola, o come mezzo per l’ostilità online, questo uso più crudamente aggressivo del linguaggio durante gli anni della scuola media probabilmente deve essere tollerato. Al liceo, per lo più passerà.

Per ulteriori informazioni sull’adolescenza dei genitori, consultare il mio libro “SOPRAVVIVERE L’ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO” (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La voce della prossima settimana: gestire le aspettative quando genitori adolescenti