Non confessare i peccati dei nostri partner

Fonte: jessica45 / pixabay

Linda : Per molti di noi, la tendenza a pensare in termini di giudizio ea vedere noi stessi come una vittima è forte.

Per la maggior parte del tempo le nostre menti sono macchine del giudizio. Possiamo essere attaccati all'idea che il modo in cui lo vediamo è come è. Quando in realtà c'è molto di più nella storia di ciò che è immediatamente evidente.

Se c'è un cambiamento nell'orientamento lontano dalla mentalità distruttiva di essere una vittima del nostro partner, quel nuovo orientamento sarà sicuramente reciproco. Non è mai così pulito e anche che la responsabilità in ogni ripartizione è del 50% -50%. Può essere del 60% – $ 40%, 70% -30%, 80% -20% o 90% -10%. Anche se è del 95% -5%, una buona guida è quella di cercare la parte che abbiamo contribuito alla rottura.

È così facile notare ciò che il nostro partner sta facendo o non sta facendo, o dicendo o non dicendo, che sta contribuendo al problema. La loro parte nel problema è così evidentemente evidente. È più difficile osservarsi da solo per vedere cosa stiamo facendo a modo nostro. Ecco dove entra in gioco la responsabilità.

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Non stiamo negando il contributo del nostro partner al problema, ma stiamo cercando intenzionalmente di scoprire il nostro. Potrebbe essere un lavoro da svolgere per allenarci a raggiungere la parte che suoniamo, ma lo sforzo è spesso ripagato in molti modi.

Il meno responsabile, incolpare la presa di posizione a cui mi riferisco spesso come "confessare i peccati del nostro partner". Parlare del loro contributo alla difficoltà invita la loro difesa e le loro argomentazioni. Sinceramente assumersi la responsabilità della nostra complicità consente alla difesa di attenuarsi in modo che possa avvenire uno scambio produttivo.

Certo, è spaventoso farlo perché temiamo che ci assumeremo la responsabilità della nostra parte e il nostro partner non prenderà il suo. Potremmo persino temere che utilizzeranno la nostra apertura come un'opportunità per sfruttarci dicendo: "Vedi, ti ho detto che è stata tutta colpa tua", "Te l'avevo detto", o qualche altra versione di continuare a incolpare.

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È estremamente utile quando entrambi i partner accettano la responsabilità reciproca. Quindi, quando una persona diventa vulnerabile, c'è più sicurezza per continuare questo processo di esplorazione.

Una volta trovato il coraggio di ammettere la parte che stiamo giocando e quindi ammetterlo ad alta voce, si sta verificando una comunicazione vulnerabile che tende ad invitare la condivisione vulnerabile dal nostro partner. Solo allora può avvenire un cambiamento positivo nella conversazione.

La comprensione che viene fuori da questo tipo di interscambio rischia di curare la spaccatura. Tale apprendimento ci posizionerà entrambi così bene che in futuro, questa particolare suddivisione è meno probabile che si verifichi. Siamo quindi liberi di affrontare altre sfide.

La vecchia forma di competizione in cui stavamo gareggiando per chi era stato offeso e chi era l'autore di tale atto illecito inizia a diminuire. Quando riusciamo alla cosiddetta vittoria, ci lascia ragione, un onore dubbio che viene fornito con un grande prezzo. Il nuovo completamento diventa chi può essere il primo a diventare vulnerabile ad assumersi la responsabilità per la propria parte nella lotta. Questa è una competizione di altissimo livello.

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