Non prenderlo sul personale

Arthur * fu ferito quando la figlia di quattordici anni gli disse che sembrava un vecchio. "So che non dovrei prenderlo sul personale," disse, "ma stava parlando di me. In quale altro modo dovrei prenderlo? "

Nell'ultima settimana ho sentito echi di questa domanda più volte di quanto possa contare. Chiedendo se questo fosse un fenomeno esclusivo per i miei clienti, ho cercato nel sito web di Psychology Today la frase "prenderlo sul personale" e ho trovato un elenco di blog e articoli di otto pagine. Il New York Times aveva quattordici articoli, Huffington Post ne aveva dieci e Slate ne aveva cinque.

I problemi che le persone cercavano di non assumere personalmente variavano, dalle difficoltà nel trovare un lavoro all'interazione di un terapeuta con un cliente all'astuzia antisportiva di un atleta di un concorrente. Quindi, perché abbiamo un problema nel prendere le cose personalmente? Chiunque lotta con esso è un narcisista? E cosa possiamo fare a riguardo?

Il perché è piuttosto semplice. Durante l'infanzia e la prima infanzia, sperimentiamo il mondo come girando intorno a noi. Lo psicologo svizzero Jean Piaget, un pioniere della psicologia dello sviluppo, ha dimostrato che un bambino che guarda un'immagine crede che un adulto dall'altra parte del tavolo veda esattamente ciò che vede (anche se l'adulto vede effettivamente la foto capovolta). Quando l'immagine viene girata in modo che sia rivolta verso l'adulto e capovolta per lui, il ragazzo continua a credere che entrambi stiano vedendo la stessa immagine. Parte della nostra crescita intellettuale e psicologica include la graduale comprensione del fatto che non sempre vediamo la stessa cosa di qualcun altro. Negli esperimenti di Piaget, i bambini più grandi avevano la capacità di immaginare cosa stesse vedendo la persona sul lato opposto del tavolo. (1)

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Questa capacità di riconoscere che qualcun altro ha una prospettiva diversa è un po 'diversa dall'empatia. Secondo la ricerca attuale, la capacità di rispondere ai sentimenti di un'altra persona si sviluppa molto presto. (2) Tuttavia, un bambino piccolo non sempre sa come risolvere ciò che riguarda o dentro di lei e ciò che è o dentro l'altra persona. Ci vuole molto più tempo per essere in grado di separare la nostra esperienza da quella di qualcun altro; e talvolta, specialmente nei momenti di vulnerabilità, questa distinzione può andare persa.

Ecco quando finiamo per prendere le cose personalmente, anche se in realtà riflettono qualcosa sull'altra persona, non su di noi.

Fonte: http://www.123rf.com/profile_theartofphoto

Quando ero un giovane terapeuta, ho avuto un cliente che ha iniziato ogni sessione con una critica di qualcosa che indossavo o qualcosa del mio ufficio. Da quando ero appena agli inizi, ero molto sensibile a come apparivo. Ho un aspetto abbastanza professionale? Il mio ufficio? Ha sempre prefigurato le sue osservazioni con "Non dico mai queste cose a nessun altro, ma dovrei dire tutto ciò che penso in terapia, no?"

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Non sapevo come rispondere a questi scavi. Mi sentivo sia ferito che irritato, ma non pensavo che sarebbe stato terapeutico dirglielo tanto. Infatti, poiché credevo che i terapeuti non dovessero arrabbiarsi con i loro clienti, sia la mia sensibilità che la mia irritazione mi sembravano indicare una grave inadeguatezza da parte mia.

Ho discusso le mie preoccupazioni con il mio supervisore, che non sembrava condividere la mia paura di essere troppo coinvolto in se stesso per essere utile a qualcun altro (che è la risposta alla seconda domanda: prendere le cose personalmente non ci qualifica automaticamente per la diagnosi di narcisista). Un sano interesse personale fa parte di ciò che a volte viene chiamato "narcisismo sano". Man mano che maturiamo e iniziamo a vedere che non siamo il centro dell'universo, cerchiamo di bilanciare prendendoci cura di noi stessi mentre riconosciamo che i nostri sentimenti e le percezioni non sono le uniche percorribili. A volte, però, non è così facile capire la prospettiva di un'altra persona.

Il mio supervisore mi ha detto che le mie reazioni erano comprensibili, ma che probabilmente c'era un altro modo di guardare al comportamento del mio cliente. Mi ha chiesto come avrei pensato ai suoi commenti se non li avessi presi personalmente.

Come Arthur, all'inizio avevo problemi a pensare all'idea. Le parole erano dirette a me, quindi come potevano non essere personali? Ma mentre ci pensavo, ricordavo qualcos'altro che diceva spesso questa giovane donna. Era sempre stata una "brava ragazza", non litigava mai con sua madre o la sorella maggiore. Poteva forse esercitarsi a essere un po 'meno brava con me? E allo stesso tempo, potrebbe controllare per vedere come ho reagito quando mi ha detto queste cose? Senza sapere che lo stava facendo, poteva sperare che le avrei mostrato un modo migliore per gestire il tipo di critica che sentiva spesso a casa?

Il solo mettere queste parole in parole per me ha cambiato i miei sentimenti da dolore e irritazione all'empatia per lei. La prossima volta che mi ha messo giù le ho chiesto se fosse intenzionalmente critica. Disse: "No, certo che no!" Dopo un breve silenzio, aggiunse tranquillamente che non se ne era accorta, ma capì che quello che lei diceva poteva sembrare cattivo. Le ho detto che il punto della terapia era capire perché facciamo le cose che facciamo e abbiamo chiesto se avesse qualche idea su cosa avrebbe potuto succedere in quel momento. Mentre lei cominciava a tentare di rispondere alla domanda, divenne ancora più chiaro che le sue parole non riguardavano me.

In modo simile, i sentimenti di Arthur riguardo a sua figlia sono cambiati quando gli ho chiesto di provare a pensare a cosa il suo commento significasse per lei, non a lui. Credo che sia spesso utile far sapere a qualcuno quando ha detto qualcosa che ci infastidisce, ma è molto più facile e produttivo farlo quando non prendiamo i commenti personalmente. Abbiamo discusso dell'idea che gli adolescenti spesso criticano i loro genitori nel tentativo di sentirsi più separati da loro.

Alla fine Arthur fu in grado di chiederle a riguardo senza sembrare critico o arrabbiato con lei. Gli gettò le braccia al collo e disse che era preoccupata: quel giorno era così stanco. Di recente suo nonno si era ammalato e aveva paura che anche suo padre soccombesse. "E sarebbe orribile", ha detto. Avevano una breve ma significativa conversazione sui suoi timori riguardo alla perdita e alla morte – sua, sua madre e la sua. E poi ha fatto i suoi compiti scolastici.

I commenti riguardavano in realtà Arthur; ma non erano su quello che sembravano essere. Non accettandoli personalmente, Arthur fu in grado di avere una conversazione estremamente importante con sua figlia. Ignorare le sue parole o far finta che quello che ha detto non lo infastidisse non li avrebbe portati nello stesso posto. Ma potevano arrivarci solo quando poteva riconoscere che quello che aveva detto aveva molto più a che fare con lei di quanto non avesse fatto con lui.

* I nomi e altre informazioni identificative sono stati modificati per proteggere la privacy di individui e famiglie.

Riferimenti:
1. Piaget, J. (1972). La psicologia del bambino. Basic Books, Inc.
2. Siegel, D. (2007) Mindful Brain: Reflection and Attunement in the Cultivation of Well-Being. WWNorton & Co.