Oltre Tiger Woods – Informazioni sul perdono

for-give-ness: pronuncia: \ -giv-nəs \ – sostantivo – L'atto di lasciare andare la propria rabbia verso qualcuno per aver ferito, ferito, tradito, ferito o danneggiato uno. Perdonare non significa necessariamente dimenticare il danno che qualcuno ha fatto, il tuo disappunto in loro o dare loro una seconda possibilità di farti del male, ma vuol dire lasciar andare la rabbia che si attacca all'incidente doloroso e di biasimare la persona per questo.

Con le scuse di Tiger Woods, il perdono è nell'aria. Ma finché non è anche nelle azioni delle persone, sono solo parole.

Una delle mie aperture preferite e più rivelatrici nei miei discorsi, che devo a Dave Hibbard, fondatore e CEO di Dialexis che l'ha appresa dall'autore di Caroline Myss di Defy Gravity: Healing Beyond the Bounds of Reason (Hay House, $ 24,95), è chiedere: "Se potessi darti il ​​segreto della felicità e della pace della mente in una parola, vorresti sapere di cosa si tratta?"

Anche ai gruppi scettici, la maggior parte della gente è abbastanza intrigata da rispondere, "Sì".

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"Se non sei d'accordo, puoi rigettarlo sommariamente; ma se sei d'accordo, prometti di abbracciarlo e metterlo in atto nella tua vita? "Continuo.

Dal momento che viene data una via d'uscita e dal momento che questa sembra una richiesta logica, spesso si attiva un "Sì" dal gruppo.

Prendo quindi un foglio di carta, scrivo una parola su di esso, pieghiamo il pezzo di carta e lo porto a qualcuno nel gruppo. Il messaggio viene quindi passato da una persona all'altra.

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Uno per uno, la maggior parte del gruppo leggerà la parola, si fermerà, farà un respiro profondo e emetterà un grande sospiro di accordo.

La parola è: "Perdono".

L'esercizio non si ferma qui.

Chiedo loro di seguito:

1. "Con una dimostrazione di mani, quanti di voi quando leggete la parola, 'perdono', lo hanno respinto?"
2. "Quanti di voi hanno immediatamente pensato alle persone che dovevano perdonare?"
3. "Quanti di voi hanno immediatamente pensato alle persone di cui avete bisogno per chiedere perdono?"
4. "Quanti di voi hanno pensato una combinazione di persone che perdonavano e chiedevano perdono da loro?"
5. "Quanti di voi hanno pensato di più al perdono che a chiedere perdono?"
6. "Quanti di voi hanno pensato più a chiedere perdono che a perdonare gli altri?"

Allora gli spiego:

1. Se hai rifiutato la parola, sei molto probabilmente un narcisista "tinto nella lana", perché ti senti autorizzato a mantenere sentimenti negativi nei confronti di chiunque tu scelga e sei molto povero nel rapporto materiale. Non dovresti avere una relazione e consiglierei agli altri di non avere una relazione con te.
2. Se pensavi esclusivamente o più alle persone che dovevi perdonare piuttosto che chiedere perdono, sei molto probabilmente qualcuno che ha caratteristiche narcisistiche e si sente autorizzato. Puoi essere in una relazione, ma hai una manutenzione elevata. Vorrei consigliare alle persone di provare una relazione con te, ma per essere alla ricerca di essere distrutto con te a quel punto hanno bisogno di smettere di illudersi che cambierai e uscirai.
3. Se hai pensato più a chiedere perdono che a perdonare, non sei narcisista, sei disposto ad assumerti la responsabilità delle tue azioni che feriscono gli altri. Hai poca manutenzione e il miglior rapporto materiale. Consiglierei ad altri di avere una relazione con te.

Dove sei quando si tratta di perdono? Se vuoi migliorare le tue relazioni condividi questo blog con il tuo partner, i bambini, i genitori, i fratelli e gli amici e chiedi loro dove si trovano nel continuum di "Unforgiving to Forgiving". Se ti vedono più spietato del perdonare, chiedi loro l'effetto che ha avuto su di loro in relazione a te. Se ti vedono più implacabile che perdonatore, fermalo.

Se sei così implacabile e non ti importa di nulla di tutto questo, realizza che c'è un'altra parola che è anche quando arrivi alla fine della tua vita. Quella parola è "amara".

MarkGoulston.com

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