Quante volte ti sei sentito più attratto o addirittura innamorato da qualcuno una volta che se ne sono andati? Questo è un evento abbastanza comune, e fa sentire la gente pazza, per non parlare del cuore spezzato, solo e depresso. Vedo che questo accade sempre e mi sono abituato a “normalizzare” questa risposta per le persone e ad aiutarle a ristabilire il loro equilibrio emotivo. E, per favore, tieni a mente che questi schemi accadono con tutti se sono in psicoterapia o se lo risolvono da soli.
Considera il caso di Aaron. Aaron usciva con una giovane donna per circa tre mesi. Gli piaceva stare con questa persona e la considerava un’amica e un’amante. Ma non era pazzo di lei. Poi, iniziò a dargli segnali che lei non sarebbe stata così innamorata di lui come inizialmente. È stata lenta a restituire i suoi testi, ha iniziato a dirgli che era impegnata quando le aveva chiesto se voleva uscire e continuava a dirgli che non c’era niente di male quando ha chiesto rassicurazione. Aaron iniziò a sentirsi ansioso ed emotivamente squilibrato … non sicuro e sicuro di sé come quando l’ha incontrata. Nelle due settimane successive, ha provato due volte a chiederle di nuovo se qualcosa non andava e se voleva rompere le cose. Ma lei gli disse che lei lo voleva ancora. Poi, tre settimane dopo, gli mandò un breve testo in cui diceva che le dispiaceva di non essere stata in grado di vederlo più spesso e che gli augurava il meglio. Aaron ha quasi perso la testa.
Non riusciva a smettere di pensare: “Cosa c’è di sbagliato in me che non mi volesse? Forse se non avessi chiesto rassicurazioni, le cose sarebbero andate diversamente. La amo davvero e questo mi sta uccidendo. ”
Suona familiare?
Nel prossimo esempio, Susan stava soffrendo per la perdita del suo fidanzato, quando iniziò a uscire con Gabe. Gabe era il tipo forte, robusto e silenzioso. Lei voleva davvero stare con lui. Lui era allettante per lei e lei riuscì a ottenere la sua attenzione e affetto. Ma allo stesso tempo, è stato lento a restituire i testi e raramente ha fatto piani o inviti avviati affinché fossero insieme. Era stato fuori da una relazione impegnata per circa 3 anni, quindi Susan non pensava di essere stato appeso a un ex o altro. Ma raramente parlava di se stesso o del suo passato se non per dire che la sua infanzia e i suoi genitori erano perfetti. Stava iniziando a sembrare che Gabe avesse uno stile di attaccamento dimesso.
Mentre tutto questo andava avanti, Susan veniva inseguita da Alex, che descriveva come molto più bella e raffinata di Gabe. Sembrava che Alex gli piacesse davvero Susan. Le ha chiesto di uscire con date, ha fatto piani, era un buon comunicatore ed era abbastanza aperto su se stesso. Ma Susan non era così interessata. Lei voleva Gabe. Chiedeva, “Come posso convincerlo a fare piani e chiedermi di uscire con gli appuntamenti?” “Come posso renderlo simile a me di più?” “Mi sento come se fosse lui e lo sto soffiando.” “Cosa se è lui, e avrei potuto fare qualcosa di diverso? ”
La prima cosa da notare in entrambi questi casi è che se la persona non disponibile fosse “l’unica”, lui o lei sarebbero ancora lì e saranno amorevolmente disponibili. Ma non lo sono, quindi probabilmente non sono “l’unico”.
Quindi, perché qualcuno dovrebbe cercare un interesse amoroso perduto o non disponibile? Gli esempi sopra sono diversi ma condividono qualcosa in comune: l’amore ricercato e l’essere “l’unico” è una proiezione.
A volte stiamo cercando di essere in una relazione con il sogno di chi desideriamo che qualcuno sia.
Aaron (che aveva uno stile di attaccamento preoccupato) non era poi così pazzo per il suo compagno di incontri finché non ha attivato il suo sistema di attaccamento dandogli indicazioni di rifiuto. Questo ha attivato in lui l’idea di una mancanza o assenza di amore e della possibilità che fosse in qualche modo carente. Ha poi sentito un intenso bisogno di riempire quella mancanza con un amore che è stato perso. Ma l’amore non è mai stato lì, in primo luogo. Era un’idea nata dalla paura immaginata di essere soli (qualcosa che non si sentiva solo quattro mesi fa). Era un amore che proiettava su una persona che aveva già controllato e che non era emotivamente disponibile. Questa persona non era stata premurosa, era stata molto indiretta nelle sue comunicazioni ed era probabilmente avversa al conflitto … non buoni indicatori in un partner di relazione. In breve, Aaron non avrebbe scelto di essere in una relazione con una persona del genere, e il dolore che sentiva era legato al dolore in un sogno … una proiezione …. non una persona reale.
Susan stava similmente proiettando un’idea di amore e avendo quella relazione speciale su Gabe. Gabe non sembra essere emotivamente disponibile, è molto incoerente e manca di molte delle caratteristiche che Susan vorrebbe che l’amore della sua vita avesse. C’è un vero Gabe lì, ma Susan è stata in grado di ammettere che non lo conosceva davvero bene o che non capiva i suoi obiettivi o le sue motivazioni. È stata in grado di vedere che stava proiettando il suo ruolo da sogno su Gabe … un ruolo che non sembrava pronto per giocare. Gabe era, a tutti gli effetti, una lavagna vuota su cui Susan stava proiettando il suo sogno d’amore.
In psicologia, la proiezione è vista come un processo inconscio in cui qualcuno vede attributi (positivi e negativi) in un’altra persona che appartiene veramente a se stessa.
Nella definizione classica del termine, le proiezioni sono generalmente negative. Molti di noi hanno visto il lato oscuro delle proiezioni in azione. Ecco alcuni esempi:
Nel caso di Susan, sta proiettando il suo sogno d’amore su un altro non disponibile. In quel contesto, era molto infastidita da quanto disperata e bisognosa sentisse. Ironia della sorte, ha percepito Alex come disperato e un po ‘bisognoso … qualcosa che lei si è sentita molto spenta, ed è stata più che felice di rifiutare. Susan era imbarazzata dalla sua stessa disperazione e bisogno, così ha proiettato questi sentimenti su Alex. In realtà, non c’è modo per noi di sapere quanto queste caratteristiche appartenessero ad Alex più di quanto possiamo sapere quanto le qualità dell’amore ideale risiedano in Gabe.
Ecco alcune cose che puoi fare per utilizzare queste informazioni per navigare meglio nelle tue relazioni:
Nel complesso, cerca di non essere arrabbiato, avere compassione e perdonare le altre persone (e te stesso), quando decidono di non assumere il ruolo assegnato nel tuo gioco.
