Parenting Without Punishment: A Humanist Perspective, Part 2

Ciò di cui tutti i bambini hanno bisogno dai loro custodi

Fonte: Social Sharing of Emozioni, wikipedia, usato con permesso

Prima di enumerare una considerevole varietà di approcci non punitivi e umanistici all'educazione dei figli, si dovrebbe affermare che gli umanisti – in primo luogo e soprattutto – desiderano che i loro figli si sentano profondamente curati. Per raggiungere questo obiettivo generale, qualunque pratica disciplinare che impiegano per mantenere il comportamento scorretto del bambino sotto un ragionevole controllo non compromette i loro sforzi per aiutare il bambino a sentirsi:

• fisicamente, mentalmente ed emotivamente sicuro e protetto;
• confortato, cullato e rassicurato;
• sostenuto e incoraggiato;
• apprezzato e apprezzato;
• nutrito, anche amato;
• utile e importante;
• competente, o abbastanza intelligente;
• fidato e fidato;
• empatizzato con;
• libero di esprimere i propri pensieri e sentimenti senza timore di scuotere la testa o censura da parte dei genitori;
• guidato e appropriatamente guidato;
• riconosciuto per l'individuo unico che sono, indipendente da ogni risultato particolare;
• ascoltati e convalidati (vale a dire, indipendentemente da quanto ingenui, persino distorti, alcuni dei loro punti di vista possono essere, sono ancora visti come "appropriati all'età" e legittimati in quanto tali);
• onorati e rispettati come esseri umani, indipendentemente da quanto giovani possano essere;
• dato tempo e attenzione sufficienti;
• trattato giustamente;
• date le scelte, entro certi parametri necessari; e
• in modo sicuro e incondizionato con la loro famiglia.

Modi liberi dalla punizione per affrontare i comportamenti scorretti di un bambino

Ancora una volta, difficilmente si può dare eccessiva enfasi sul fatto che, data una situazione particolare, i bambini (come tutti gli altri noi) stanno facendo il meglio che possono. Proprio come, per esempio, la maggior parte degli adulti non può fare a meno di diventare più irritabile e irascibile quando sono eccessivamente affamati o in uno stato di stanchezza, così anche la maggior parte dei bambini diventa irritabile e litigiosa quando ha andato troppo a lungo senza cibo o sonno.

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Quindi quali sarebbero i modi in cui i genitori potrebbero affrontare i comportamenti fastidiosi, pericolosi o comunque fastidiosi dei loro figli – senza, cioè, dover infliggere loro una punizione? Perché non è umanamente punibile chi fa il meglio che, al momento, è capace di fare.

Di seguito sono riportati alcuni suggerimenti che dovrebbero rivelarsi utili:

· Concentrarsi sul rinforzo positivo. Assistere e riconoscere esplicitamente a un bambino comportamenti virtuosi o altrimenti desiderabili aumenterà tipicamente la sua frequenza. Usando il tuo miglior giudizio, cerca di ignorare (o ritirare l'attenzione positiva) un comportamento che è meno positivo o prosociale, ma non richiede realmente una correzione immediata. Inoltre, lodare un bambino per premiare i comportamenti favorevoli è più efficace quando è (1) fatto immediatamente dopo il comportamento, (2) accade frequentemente, (3) è rinforzato non verbalmente (attraverso sorrisi o tatto), e (4) è specifico a quel particolare comportamento.

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· Stabilire regole obbligatorie con la partecipazione e l'input del bambino. Cioè, per quanto tenable, dare al bambino una voce nelle decisioni che li riguardano direttamente. La definizione delle regole è meglio fare attraverso la consultazione con il bambino, che sarà molto più disposto a seguire i regolamenti che essi stessi hanno contribuito a impostare e concordato come equo. Inoltre, i limiti e i confini appropriati all'età dovrebbero essere stabiliti prima che il bambino sia tentato di impegnarsi in qualcosa che potrebbe violarli.

Fonte: Family Reading Hour, wikipedia, usato con permesso

· Discutere dei comportamenti problematici con il bambino e negoziare con loro per trovare una soluzione reciprocamente accettabile. Proprio come gli adulti, i bambini possono essere spesso a volte. Ma i genitori possono spesso convincerli a superare questa ostinazione chiedendo loro cosa potrebbero fare per risolvere il problema. Per quanto fattibile (cioè, a seconda dell'età del bambino e del livello di sviluppo), i genitori dovrebbero cercare di coinvolgere il bambino nel processo di risoluzione dei problemi ogni volta che il loro comportamento è inaccettabile. E se si possono introdurre incentivi positivi per rendere i comportamenti alternativi più gratificanti per loro, anche questo deve essere preso in considerazione.

· Incoraggiare il bambino ad esprimere verbalmente, senza conseguenze, eventuali sentimenti negativi che potrebbero nutrire. I genitori che indagano e ascoltano attentamente e con simpatia, l'espressione emotiva del loro bambino possono in tal modo dissuadere loro dall'agire i loro sentimenti in modo comportamentale, cioè attraverso un comportamento aggressivo, passivo-aggressivo o apertamente ribelle. Nel complesso, i bambini non hanno bisogno di essere d'accordo o di avere le loro richieste (o anche richieste) arrese. Almeno non da nessuna parte quanto hanno bisogno di sentirsi ascoltati, empatizzati e compresi. Quindi è fondamentale per i genitori far sapere loro che tutti i loro sentimenti sono importanti e che sono liberi di parlare della loro rabbia e odio tanto quanto sono il loro amore, gratitudine, eccitazione o gioia. Essere semplicemente lì per un bambino emotivamente è un potente deterrente alla loro caduta nel comportamento proibito semplicemente perché non sperimentano i loro sentimenti come sufficientemente attenti.

Ad esempio (adottato dall'ottima blogger di PT Mark Markham "10 alternative a 'Consequences'") che include elementi della maggior parte dei suggerimenti offerti fino a questo punto, il genitore potrebbe chiedere: "Capisco che non ti senti come mi lavo i denti stanotte, e posso davvero simpatizzare con quello. Ma perché ho ancora bisogno che tu ti lavi i denti, altrimenti avranno tutto il "germe" e so che vuoi che ti legga una storia prima di andare a letto, cosa che non sentirò giusto finché non maneggi i denti, cosa pensi che dovremmo fare qui? "Un tale approccio in realtà riesce a dare un effetto positivo sulla spazzolatura dei denti, e certamente aumenta le probabilità che il bambino, per quanto a malincuore, finisca per conformarsi. La cosa importante qui, come altrove, è di essere flessibile e creativo finché non aiuti il ​​bambino ad arrivare a una soluzione che è una "vittoria" per entrambi.

· Consenti naturale vs. conseguenze imposte dall'esterno per insegnare al bambino cosa possono imparare meglio da soli. Più un bambino viene spinto a capire personalmente quali saranno le scelte che ne trarranno maggior beneficio, più è probabile che diventeranno adulti autonomi e efficaci con buoni controlli interni. E più saranno preparati a prendere decisioni intelligenti e informate che li aiuteranno ad affrontare le varie sfide che la vita sicuramente affronterà.

D'altra parte, le conseguenze punitive di un parente dispiaciuto hanno maggiori probabilità di ritorcersi contro, portando a lotte di potere senza fine, oa un bambino che si sente depresso, arrabbiato o risentito perché non gli è stata data l'opportunità di prendere parte ai molti regolamenti a cui ci si aspetta che aderiscano. Quando considerano le conseguenze principalmente come minacce, è probabile che provino il genitore non tanto come insegnante o tutore, ma come disciplinare. E percepire i loro genitori in termini così contraddittori difficilmente contribuisce a una relazione genitore-figlio amorevole e fiducioso. In effetti, tali tensioni in atto possono finire per sminuire la capacità del genitore di influenzare positivamente le scelte del bambino più avanti nella vita.

Piuttosto che, in modo punitivo, giocando "da portare via" con il bambino quando non si conformano alle regole familiari, è molto meglio concentrarsi sull'educazione preventiva dei risultati negativi dei loro comportamenti discutibili. Ad esempio, se è freddo e vogliono uscire di casa prima di indossare un soprabito, far loro sapere che una volta all'aperto sono suscettibili di sentirsi a disagio e possono persino finire per prendere un raffreddore (e ricordare loro quanto miserabili l'ultima volta che è successo). Quindi lascia che decidano cosa fare.

In ogni caso, è probabile che imparino tutto ciò di cui hanno bisogno. Tuttavia, indirettamente, questo approccio è in genere il modo più efficace per insegnare loro a diventare responsabili di se stessi. E se agiscono in contrasto con i tuoi consigli, è probabile che si renderanno conto da soli che ciò che stai dicendo loro è per il loro bene e che in futuro dovrà essere preso più sul serio. Stai anche insegnando loro che se devono agire in modo indipendente, devono farlo con cura, o, per quanto inconsapevolmente, finiranno per punire se stessi.

· Aiuta il bambino a incoraggiarli metodicamente a esplorare la razionalità del loro comportamento. Quindi, chiedi direttamente al bambino: "Credi che questo comportamento sia davvero a tuo vantaggio? Pensi che ti aiuterà a ottenere quello che vuoi? ". . . "Cosa pensi che avresti dovuto fare-vs. cosa hai fatto ? ". . . "Riesci a pensare a un piano specifico che potrebbe aiutarti a cambiare questo comportamento problematico?". . . "Come pensi che il tuo comportamento potrebbe essere 'spegnere' i tuoi amici? O forse anche impedirti di crearli?" Ecc. Se / poi le affermazioni possono anche essere utili qui per aiutare il bambino a pensare in modo più logico alle ramificazioni dei loro agisce.

· Modella il comportamento che desideri emulare da tuo figlio, e fallo in modo coerente . E insegna a te stesso la pazienza, perché, data l'età del bambino, non puoi davvero aspettarti che apprezzino cose come pulizia, ordine, prontezza o frugalità ovunque tu faccia. Col tempo, tuttavia, se sono continuamente esposti a tali comportamenti vantaggiosi, saranno più propensi a seguirne l'esempio. Una tale condotta comincerà a sentirsi sensibile a loro – a lungo, cioè, poiché non si sentiranno sotto pressione a prendere il comando (che potrebbe spingerli, in modo reattivo, a resistere precisamente al comportamento che desideri instillare in loro).

· Rimuovi il bambino da qualsiasi situazione che non sono ancora fisicamente o psicologicamente preparati a gestire. E fallo nel modo più amorevole possibile, spiegando perché non possono, ad esempio, prendere parte a qualcosa che li interessa. E prometti che più tardi saranno in grado di farlo. In tali circostanze, sii deciso ma gentile e compassionevole, in modo che il bambino, sebbene deluso, possa ancora apprezzare la "correttezza" della sua decisione.

· Fai sapere al bambino che un privilegio è proprio questo e può essere perso se abusato. Anche in questo caso, i bambini vengono "persuaditi" – attraverso le conseguenze che essi stessi hanno innescato – a sviluppare un migliore autocontrollo. Imparano che, allenandosi per rispettare i limiti dei loro privilegi, si assicurano che non vengano sospesi o revocati.

· Ridirigere i comportamenti scorretti in modi che li rendano più accettabili e, allo stesso tempo, ammorbidire le emozioni negative che il bambino probabilmente sperimenterà nel modificare tali comportamenti. Qui la condotta inappropriata viene deviata verso un comportamento più premuroso e prosociale. E fatto bene, il bambino può sentire di aver esercitato una certa scelta nell'azione che il genitore ha di fatto selezionato in alternativa per loro.

Si noti che in tutti i suggerimenti sopra riportati, l'obiettivo per i genitori inclini all'umanità è insegnare ai propri figli come essere più riflessivi e autodisciplinati senza dover minacciare o amministrare la punizione. Questi metodi rappresentano un ideale umanista fondamentale. In realtà, possono essere piuttosto impegnativi da eseguire, a volte, francamente, impossibile. Per i genitori anche umanisti non è certo oltre la loro pazienza esaurita e quindi afflitta da improvvisa amnesia per le procedure di educazione dei figli a cui si erano totalmente impegnati prima. (Il che è una delle ragioni per cui i genitori possono occasionalmente aver bisogno di scusarsi con il bambino – e talvolta chiamare un "time out" per loro stessi!)

Ma se questi metodi più illuminati di crescere i figli sono sempre fattibili, o anche pratici , rappresentano comunque ciò che la ricerca attuale ha dimostrato di essere non solo il più premuroso, ma anche il modo più efficace, in cui i genitori possono agire e reagire nei confronti dei loro giovani .

Fino a quando i bambini non saranno pronti a cavarsela da soli, rimarranno dipendenti dall'amore, dalla guida e dal sostegno dei loro custodi. E se i genitori sono all'altezza del compito, incoraggeranno indirettamente il bambino a sposare, e dal loro punto di vista indipendente , gli stessi valori che essi stessi amano: valori che rappresentano i loro ideali più alti nel vivere una vita gioiosa e appagante. E, facendo così responsabilmente, anche facendo progredire la felicità e il benessere degli altri.

Nota 1: Parte 1 di questo post è centrata su tutti i motivi per cui punire i bambini per i loro comportamenti scorretti (adatti all'età) non è semplicemente eticamente discutibile ma anche inefficace. Il segmento finale, parte 3, presenterà una grande varietà di risorse di lettura per coloro che desiderano saperne di più su questo argomento importante, se non cruciale.

Nota 2: per tutti coloro che desiderano recensire altri articoli che ho scritto per Psychology Today online, su una vasta gamma di argomenti psicologici, fare clic qui.

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© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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