Perché è così difficile per alcuni uomini condividere i loro sentimenti?

Un recente incontro clinico mi ha ricordato un punto importante sul modo in cui molti uomini moderni provano le loro emozioni e bisogni, e su come questo possa avere un impatto drammatico sulla qualità delle relazioni e portare a ogni tipo di confusione e conflitto. Ho visto i temi svolgersi in modo simile in molte coppie diverse; Ricreo una scena tipica qui sotto.

Alicia *, un'infermiera nella sua metà degli anni '40, entrò in terapia individuale con uno studente di dottorato. Stava vivendo alti livelli di sofferenza, in gran parte incentrata sulla sua relazione con Frank, il marito di cinque anni, che lavorava come falegname. Alicia descriveva Frank come amante e affettuoso durante i primi anni della relazione, ma le cose erano andate male negli ultimi anni e ora era freddo, distaccato e incline a scoppi d'ira. La descrizione è stata tale che abbiamo ritenuto che fosse fondamentale vedere Frank e prendere la sua posizione sulla situazione. Sebbene Frank fosse inizialmente molto riluttante, alla fine accettò di entrare e condividere la sua versione della realtà.

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Al nostro incontro iniziale, era guardingo e resistente. Ad ogni modo, enfatizzando le sue preoccupazioni per il fatto di essere coinvolto, e mostrandogli rapidamente che potevamo aiutare, spiegandogli perché la sua relazione si era guastata e come avrebbe potuto migliorare, ha iniziato a farlo. Si è scoperto che la terapia ha avuto un discreto successo nel girare i circoli viziosi, e livelli molto più elevati di soddisfazione relazionale e benessere sono tornati a Frank e Alicia in un mese circa.

Uno dei principali problemi che dovevano essere affrontati in anticipo era piuttosto comune, soprattutto con uomini "tradizionalmente maschili". È quello che l'ex presidente dell'APA Ron Levant chiamava "alexithymia maschile normativa".

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Prima di definire il termine, prendi in considerazione il seguente scambio che ha avuto luogo durante la nostra prima sessione: mi sono incontrato individualmente con Frank per circa 30 minuti e ho avuto un'idea di dove proviene. Quando ci siamo riuniti per il lavoro di coppia, ho detto a entrambi i partner: "Una delle cose più importanti per questa relazione è capire da dove ognuno di voi viene a livello emotivo, cioè il livello in cui ti senti apprezzato , ammirato e amato, o vulnerabile, respinto e ferito. Dedichiamo un po 'di tempo e condividiamo ciò che ognuno di voi sta vivendo a quel livello. "

Dopo una breve pausa, Alicia iniziò.

• Alicia: Credo di poter andare per prima. Ci sono molte volte che non sento che Frank si preoccupi per me o mi rispetti. Gli chiedo di rispettare il mio spazio ufficio, ma lui entra e lascia un casino. Gli chiedo di farmi sapere quando tornerà a casa, ma lui dimentica di chiamare. Sa che mi piace sentire che mi ama, ma lo dice raramente. All'inizio della nostra relazione sentivo che voleva tenermi e proteggermi, e che voleva onorarmi. C'erano momenti in cui poteva essere anche vulnerabile con me. Ma ora – ora sento solo questa freddezza da lui. E quando gli chiedo di fare le cose, come dirmi quando sta tornando a casa, lui mi dà una scossa.
• Io: Grazie, Alicia. Hai chiarito alcuni dei modi in cui ti sentivi apprezzato e in che modo ha riempito un bisogno in te. E hai notato che è andato alla deriva e ci sono diverse volte in cui hai avuto l'impressione che Frank ti abbia trattenuto o svalutato in qualche modo. Frank, lo so dalla nostra conversazione precedente, hai anche molti sentimenti per questa relazione … (Indico che il piano è il suo).
• Frank: Beh, sai, la relazione era migliore prima. E ora, non così tanto. Dice che non chiamo, ma di solito lo faccio. E le dico che la amo … a volte. (Frank si ferma lì, nonostante i miei segnali non verbali di andare avanti.)
• Io: E, Frank, se guardi dentro, come ti senti riguardo a come ti tratta? Cosa provi per lei e quando si sente meglio o peggio?
• Frank: Va bene, immagino. Voglio dire, non lo so. La relazione – a volte lei mi infastidisce. E a volte urlo. Ma questo non succede sempre. La relazione è OK. Non eccezionale, ma OK.

Lancio un'occhiata ad Alicia, che sta scuotendo la testa per la frustrazione. Per accelerare il processo, mi impegno in una tecnica che chiamo "empatia direttiva". L'empatia direttiva utilizza le capacità del clinico per guidare la comprensione empatica dell'esperienza interiore dell'individuo e concettualizzare rapidamente la situazione. In questo caso, l'empatia direttiva è stata applicata alla coppia. È fondamentale che questo sia fatto ad arte. Perché avevo chattato con Frank, sapevo da dove veniva. Sebbene fosse inizialmente sorvegliato, sono stato in grado di stringere un buon rapporto con lui abbastanza rapidamente, il che mi ha permesso di dire le cose direttamente in un modo che, se non fosse stato fatto bene, avrebbe potuto essere molto minaccioso.

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• Io: prendiamo nota delle differenze nella risposta di Alicia e di Frank. Frank, hai avuto un momento molto più difficile parlare di come ti senti di Alicia, vero?
• Frank (annuendo): non parlo molto dei miei sentimenti. La gente dice che ho freddo, che non ho sentimenti.
• Io: penso che tu abbia dei sentimenti, Frank. In effetti, il mio istinto mi dice che senti le cose molto profondamente. Tuttavia, non sai come esprimere i tuoi sentimenti in parole. Sei stato socializzato per essere un "uomo", che per te significa che sei indipendente e forte, che non hai bisogno di nessun altro e non sei vulnerabile. Significa che se senti di essere stato criticato o rifiutato, la sensazione di essere ferito, non puoi rimanere lì. Invece, o ti arrabbi o ti ritiri o dici a te stesso che puoi gestirlo e non è nemmeno un grosso problema. Questo è il motivo per cui, anche se ci sono sentimenti ricchi, non puoi davvero parlarne, nemmeno in privato. Ed è particolarmente difficile condividerli pubblicamente e dirlo ad Alicia. Ti sembra vicino alla tua esperienza, Frank?
• Frank: Sì, immagino che suona bene. È difficile per me dire cose del genere.
• Io: sì E questa difficoltà sta creando molta staticità nella tua relazione con Alicia. Che ne dici, Frank, se provo a dire ad Alicia cosa provi, come sento. Lo modellerò per te. E darà anche ad Alicia la possibilità di ascoltare un'articolazione più dettagliata di ciò che sta accadendo all'interno. E se sono fuori, allora puoi farmelo sapere. E 'fantastico con te?
• Frank: Sì, puoi dirglielo.
• Io: Alicia, ci sono state molte volte negli ultimi anni che Frank ha sentito che non lo si rispetta come un uomo o un marito. Quando prepara la cena per te e tu non lo ringrazi. O quando ha costruito il centro di intrattenimento e hai detto che sembrava "grande", piuttosto che riconoscere l'abilità artigianale che lo ha coinvolto, che faceva male. Quando chiede "Perché sei già a letto sotto le coperte?" Sta dicendo che vuole stare con te fisicamente e quando gli dici che sei stanco e pronto per dormire, si sente respinto. Quando hai notato che non portava più soldi come un tempo e che ora stavi facendo più di lui, sentiva di aver perso un po 'di valore nella relazione. Quando hai sottolineato che stava diventando grigio e calvo, sentiva che non lo desideravi. Frank non sa come dirti queste cose. In effetti, non sa come sentirli davvero da solo. Invece, quando si sente inizialmente ferito o vulnerabile, allora si sente ansioso e incerto. E quando si sente in quel modo, giustifica rapidamente il motivo per cui è il suo stesso uomo, e se non è abbastanza buono per te, poi fanculo, si ritirerà da solo. Frank, suona bene?
• Frank: Sì. Questo riguarda lo copre.
• Io (ad Alicia): come è stato sentire?
• Alicia (con le lacrime che salivano dentro): mi chiedevo se sentisse qualcosa. Mi sentivo come se non gliene importava. O se sentiva qualcosa, era solo irritato stare con me perché non ero abbastanza bravo. Una parte di me ha intuito quello che stai dicendo, ma non dice mai nulla, quindi ho pensato che non gliene importasse.
• Io: a lui importava bene È solo che è stato difeso contro la sua vulnerabilità, anche a se stesso.

La difficoltà di Frank di articolare i suoi sentimenti interiori, in particolare sentimenti come ferita o vulnerabilità – o deve essere mantenuta, sessualmente desiderata o ammirata – è un esempio di ciò che Levant ha caratterizzato come alexithymia maschile normativa.

Alexithymia è il termine dal suono clinico per quando qualcuno ha molte difficoltà a tradurre la propria esperienza emotiva in parole. Il maschio normativo ** alessitimia si riferisce al fatto che la socializzazione del ruolo maschile tradizionale canalizza molti uomini in modi tali da far sì che la loro identità maschile sia in conflitto con molte emozioni che provano e ciò che sentono di essere "permesso" di esprimere (cioè saranno vergognate e si sentiranno come se fossero "non uomini reali" se esprimessero sentimenti di vulnerabilità, bisogni di dipendenza, debolezza, ecc.).

Ciò può creare enormi difficoltà nelle relazioni perché la variabile chiave nel guidare le coppie a riunirsi, o separarle, se il bisogno non viene soddisfatto, è il bisogno di ogni partner di sentirsi conosciuto e apprezzato dall'altro. Se entrambi i partner non riescono a esprimere a parole i loro sentimenti sul non essere conosciuti e valutati, ma invece nasconde, difende o devia tali sentimenti, allora le probabilità di disarmonia e di cicli di relazione viziosi aumentano notevolmente.

* Come sempre quando scrivi degli incontri clinici sul mio blog, tutti i nomi e le informazioni identificative e i dettagli vengono cambiati. La descrizione sopra rappresenta una fusione di temi visti per molti anni nella stanza della clinica.

** Mentre è spesso il caso che i maschi incontrino maggiori difficoltà con questo (specialmente uomini tradizionalmente maschili), è ovviamente anche il caso che molte donne possano avere problemi con questo problema – e che molti uomini siano abbastanza competenti nel condividere il loro nucleo sentimenti.