Perché recitare forte è davvero debole

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Un tema preoccupante che mi imbatto nel mio lavoro di terapeuta e nell'osservazione delle persone in generale è la convinzione che dovremmo sempre agire in modo forte e nascondere le nostre insicurezze e paure. Il danno che questa "saggezza comune" perpetra è incalcolabile. Decima la vera autostima e danneggia le nostre relazioni.

Recitare forte sta ancora agendo . Quando recitiamo o fingiamo di essere diversi da chi siamo veramente, abbandoniamo il nostro sé reale indossando una maschera. Lo facciamo nel tentativo di controllare ciò che speriamo che gli altri pensino di noi. Quindi manipoliamo e camuffiamo noi stessi mentre cerchiamo l'approvazione degli altri, o almeno cerchiamo di evitare la loro disapprovazione. Questo stabilisce il nostro primo tradimento del nostro sé genuino.

Deriviamo un'autentica autostima dal nostro rapporto con noi stessi. Se contorciamo la nostra personalità per cercare il riconoscimento o l'approvazione da parte degli altri, stiamo perseguendo quella che io chiamo altra stima , perché non viene dall'interno, ma viene cercata al di fuori di noi. Stiamo cercando di sentirci meglio con noi stessi perché non crediamo. Come pensi che funzionerà? Più facciamo questo, più ci allontaniamo dall'autentica autostima. Questo è l'opposto di ciò che dovremmo fare. Dovremmo abbracciare la nostra vulnerabilità.

Cosa intendo per vulnerabile? Per me la parola vulnerabile non provoca debolezza, ma apertura . Non interpretarlo come cattivo. Come esseri umani, tutti noi proviamo sentimenti vulnerabili, come insicurezza, dubbio e paura. Con moderazione queste sono emozioni comuni. Ma a causa della nostra meta-narrativa culturale disinformata che richiede l'apparenza di forza, decidiamo di nascondere questi sentimenti l'uno dall'altro. Quindi viviamo le nostre vite pensando erroneamente che le nostre mancanze o dubbi su di noi sono unici per noi. La triste ironia è che quegli stessi individui le cui opinioni siamo così preoccupati molto probabilmente stanno facendo la stessa cosa. Quindi la stragrande maggioranza delle persone si sta sottovalutando, pensando che gli altri sono più sicuri e sicuri. Questo mito tragico limita terribilmente le nostre vite.

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Nascondere il nostro vero sé dagli altri è ciò che ci rende fragili. Essere te stesso ti rende forte. Quando incoraggio questa transizione la gente potrebbe chiedere "ma cosa penseranno di me?" Come mi vedranno? Questa è una preoccupazione comune per le persone che lottano per rivelare il loro sé genuino. Offrirei che voglio essere visto – come sono veramente – come il mio vero sé. Questo è il percorso verso una potente autostima.

Quando accettiamo la nostra vulnerabilità, non abbiamo nulla da nascondere agli altri e questo a sua volta ci rende veramente potenti. Puoi trovare la chiave per un'auto-stima elastica abbracciando la tua vulnerabilità; le tue paure e insicurezze. Nel fare ciò, ti libererai dall'impostare gli altri come tuo giudice, poiché non hai nulla da nascondere. Devi abbracciare la tua vulnerabilità per raggiungere la forza interiore. Liberare le preoccupazioni portandole alla luce permette loro di dissipare, mascherandole cementa nel tuo essere.

Chi è il mio giudice? Perché è più importante per noi ciò che qualcun altro pensa di noi di quello che pensiamo di noi stessi? Quando subordiniamo la nostra autostima stabilendo un'altra persona come nostro giudice, perpetuiamo l'abuso emotivo su noi stessi. Le altre persone non sono il tuo giudice; perché nominarli quel potere? Tutti hanno delle opinioni di sicuro, ma elevare le opinioni di qualcuno al potere di un giudizio è irrazionale e senza merito. Quello che stai facendo è giudicare te stesso e quindi proiettare quel potere di giudizio su qualcun altro. Mi piace dire che l'unica persona che ha il diritto di giudicarmi letteralmente indossa una lunga tunica nera e presiede in un tribunale.

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Affinché le relazioni prosperino dobbiamo sperimentare l'intimità emotiva . Ciò che intendo è una condivisione trasparente e sicura dei nostri sentimenti. Quando oscuriamo i sentimenti che pensiamo che gli altri possano criticare o scrutare, blocchiamo l'intimità emotiva.

Vogliamo tutti essere amati, ma per essere amati devi essere amabile. La maggior parte di noi lotta davvero per essere amabile. Quando hai bisogno di agire forte, erigi un muro difensivo che non permette ad altri di entrare. Diventi impenetrabile e quindi, non amabile. Altri vedono la vulnerabilità – l'apertura – come amabili. Nel mio lavoro con coppie e famiglie, quando qualcuno esprime i loro sentimenti più vulnerabili, gli altri non solo ascoltano, a loro importa.

Non è assurdo che nascondiamo le stesse qualità che potrebbero farci sentire convalidati, affermati e amati? Abbracciare anziché nascondersi dalla nostra vulnerabilità ci rende autentici e potenti. Suggerisce che accettiamo e valutiamo noi stessi come siamo , senza paura di ciò che pensiamo che gli altri possano pensare di noi.

Abbiamo chiaramente giocato dal piano di gioco sbagliato.

Il mio libro di prossima pubblicazione, The Possibility Principle: How Quantum Physics può migliorare il modo in cui pensi, vivi e ama (Fall 2017, Sounds True) fornirà maggiori dettagli su questo argomento. Nel frattempo per favore godetevi articoli correlati su Melschwartz.com.

Mel Schwartz è psicoterapeuta e consulente per coppie con sede a Westport, CT. È autore di The Art of Intimacy, The Pleasure of Passion e i suoi oltre 100 articoli sono stati letti da oltre 1 milione di lettori. Puoi raggiungerlo su Mel @ melschwartz.com. Lavora anche a livello globale con persone tramite Skype o telefono.