Il genitore narcisistico

"Avevo sedici anni e il mio ragazzo aveva diciassette anni. Un giorno dopo cheerleader, tornai a casa e trovai mia madre seduta sul divano a baciare il mio ragazzo. "

"Ricordo di essermi congelato e intorpidito. Era come se non potessi muovermi. Ho sempre sentito che mia madre era gelosa di me in qualche modo strano, ma questo lo ha confermato ", ha detto Amanda, un cliente che aveva cercato i miei servizi. Voleva smettere di attirare uomini egoisti come sua madre. Amanda era un'anima torturata che aveva disperatamente bisogno di aiuto.

Il guest post di oggi di Lisa Romano affronta il difficile problema del superamento di una madre narcisista. (Per essere onesti, speriamo di avere un seguito anche sui padri narcisisti). "Amanda" è un insieme di diversi clienti che Lisa ha guidato attraverso il processo.

La storia di "Amanda" risuona in qualche modo con te?

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Rifiuto ovunque

Amanda è un dirigente di successo che non è mai stato sposato. Sebbene abbia avuto una serie di relazioni, tutte sono finite in modo abbastanza orribile. Inevitabilmente, avrebbe scoperto che entrambi i suoi partner erano dipendenti dal porno, stavano avendo degli affari, o semplicemente non erano riusciti a soddisfare i suoi bisogni fondamentali.

"Le mie relazioni sembravano durare solo quando ero disposto ad ignorare i miei sentimenti per qualcosa che mi metteva a disagio nella nostra relazione. Una volta che ho aperto la bocca, questi uomini o avrebbero chiuso e avrebbero cercato di punirmi con il silenzio, altrimenti mi avrebbero rimproverato di aver osato esprimere un bisogno personale che avevo in relazione al modo in cui mi trattavano. "

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Quando chiesi ad Amanda chi questi uomini le ricordassero, si sedette in silenzio per un momento e disse: "Questi uomini mi trattano come faceva mia madre. Fintanto che incontro i loro bisogni e le mie cose, sono felici. Ma nel momento in cui mostro qualche emozione, mi bloccano. È come se dovessi semplicemente essere un'estensione di loro. Il mio scopo è quello di sedermi lì e ascoltarli, così come permettere loro di controllarmi in ogni modo possibile. E quando oso lamentarmi, scopro che seguirà una punizione di qualche tipo. "

Amanda era abbastanza consapevole di vedere le somiglianze tra la relazione con sua madre e le sue relazioni con gli uomini, ma era persa sul da farsi.

Visible Mother-The Invisible Child

I bambini dei narcisisti sono abusati in modi insidiosi. I genitori narcisistici non devono lavorare a manipolare i loro figli per adorarli come fanno con estranei o persone che vogliono impressionare.

Nel caso di Amanda, provare qualsiasi emozione minacciava la sua sopravvivenza. Nel momento in cui sua madre si rese conto di essere infelice per qualcosa che si svolgeva a casa, Amanda si sarebbe rimproverata fino a quando lei si scusò per essere triste o arrabbiata per qualcosa che sua madre aveva fatto.

Questa dinamica è caratteristica di una relazione narcisistica tra un genitore e un bambino. La maggior parte sarebbe d'accordo sul fatto che il narcisismo esiste su uno spettro, ma nel caso di Amanda, il livello di manipolazione e sfruttamento che ha subito durante una vita è stato tossico. In effetti, l'ha quasi uccisa. Durante la sua adolescenza, Amanda ha tentato il suicidio in uno sforzo, dice, per "porre fine all'inesteso sentimento di invisibilità e tortura che non poteva sfuggire al figlio di una donna che abbagliò ogni uomo, così come ogni ragazzo, che posò gli occhi su di lei, e chi potrebbe incantare la pelle da un serpente ma sembra incapace di vederla come un'entità valida e individuale, nonostante ciò suo figlio. "

Amanda era cresciuta sentendosi invisibile, e spesso le volte si chiedeva se fosse reale. L'incapacità di sentirsi in contatto con sua madre l'ha ferita in un modo che le ha fatto dubitare del suo diritto di sentirsi degno.

L'urgenza di approvazione

Amanda ha fatto quello che molti dei miei clienti hanno fatto per ottenere in qualche modo la convalida tanto necessaria dei loro genitori. Ha avuto successo a scuola e ha superato a scuola molti dei suoi colleghi.

Ha persino vinto le fiere di stato nelle gare di cucina. La sua spinta al successo è stata alimentata dal bisogno di avere in qualche modo la madre a concentrarsi completamente sui suoi risultati, non per ragioni egoistiche ma semplicemente per il gusto di sentirsi vista da lei. Quando ho chiesto ad Amanda di dare una parola sentimentale a questa necessità di sentirsi vista, ha scelto la parola "bramata". "Non riesco a ricordare un momento in cui non" bramavo "la convalida o l'attenzione di mia madre."

Mettendo insieme la vita di qualcuno

Alla fine Amanda iniziò a mettere insieme i pezzi del puzzle della sua vita e si rese conto che in tutte le sue relazioni con gli uomini, anche lei "bramava" la loro convalida. E, come la sua dinamica con sua madre, non importa quanto duramente abbia cercato di essere "abbastanza brava" per ottenere la convalida esterna, non avrebbe mai potuto farlo. Nonostante quanto incredibilmente potenti siano state queste rivelazioni per Amanda, il nostro lavoro insieme era appena iniziato. Amanda disse: "Intellettualmente, ho sempre saputo che mia madre non amava o non poteva amarmi, ma non mi sono mai permesso di sentirlo ."

La connessione di una madre con un bambino è innata, e la maggior parte ammetterebbe magica. Come due semi diventano uno, una connessione divina inizia a formare tra una madre e il suo bambino. Al di fuori della comprensione consapevole di una madre, il suo corpo subisce profondi adattamenti che permetteranno al suo feto in crescita di sentirsi nutrito, protetto e amato. Il corpo femminile è geneticamente progettato per supportare completamente e totalmente tutte le esigenze del suo feto in crescita.

Anche dopo la nascita, il corpo della madre è attrezzato per sostenere il suo bambino appena nato. La connessione è così divina che il corpo di una madre ha la capacità di regolare la temperatura corporea del suo neonato. La secrezione di ossitocina funge da agente legante per aiutare a solidificare la connessione della madre e del bambino dopo la nascita.

Una volta che il cordone ombelicale della madre è stato tagliato, il neonato è completamente dipendente dalla volontà della madre di mantenere queste connessioni miracolose. E anche se per la maggior parte delle madri, il desiderio di sostenere amorevolmente un bambino è naturale, per alcuni non lo è.

Aiutare i clienti a diventare più coscientemente consapevoli della dinamica tra loro e il loro genitore narcisistico dimostra di essere piuttosto guarente. Poiché il cliente è più in grado di capire che la dinamica disfunzionale tra il genitore e il bambino era al di fuori della sua capacità di controllarlo, si sperimenta meno ansia e si sviluppa un senso di libertà per esprimere ancora più traumi.

Ricordando costantemente al cliente che quello che è successo è stato "non è colpa tua" può rivelarsi una nozione confortante. Le rivelazioni cognitive che si incontrano con un senso di comfort e di convalida facilitano la capacità della mente di accedere più volentieri alle emozioni intrappolate. Poiché il principio del dolore contro il piacere è lubrificato dall'assoluzione e dalla convalida, i bambini adulti narcisisticamente abusati trovano un modo per accedere alle emozioni che in passato erano troppo terrificanti da integrare.

Quando il latte materno è veleno

Il più grande ostacolo di Amanda non era sua madre.

La sua più grande sfida era trovare un modo per liberarsi della sua programmazione per l'infanzia che sembrava essere tenuta prigioniera nella scatola di Pandora. Incapace di accedere alle emozioni dolorose nella scatola, a causa del suo cervello e forse del desiderio dell'ego di impedire ad Amanda di "sperimentare l'abbandono, il rifiuto, la solitudine e la vergogna che erano bloccati all'interno di esso", avevamo bisogno di creare un ambiente che fosse pieno di calore, contentezza e convalida. Più Amanda si sentiva avvistata , meno temeva di vedere o sentire le emozioni che erano bloccate.

Rovinando la vergogna

Settimana dopo settimana, io e il mio cliente sedevamo e parlavamo delle sue esperienze. L'ho incoraggiata a dirmi come ogni episodio che ha ricordato "l'ha fatta sentire". Convalidare ogni emozione con empatia e compassione totale per il bambino interiore che, in realtà, aveva il diritto di sentire ciò che provava, ha permesso ad Amanda di sentire il suo diritto di nascita visto.

Amanda ed io siamo diventati una squadra dedita a scaricare il potere negativo della vergogna ricordando costantemente a noi stessi che non era colpa di Amanda che sua madre non era in grado di amarla in modo sano. Inoltre, convalidando l'idea che sentirsi non amati fosse reale, e persino normale in queste circostanze, aiutò Amanda a sentirsi meno in conflitto.

Per anni sua madre e i suoi fidanzati le avevano detto che era "pazza e troppo sensibile". Realizzando che non si sentiva amata e che un'emozione del genere era davvero valida, si permise di accettare la sua realtà, piuttosto che essere in contrasto con la sua triste verità.

Abbastanza profondamente non era la sensazione di non essere amato che aveva Amanda bloccato in schemi di disfunzione. Era la paura di convalidare la realtà che si sentiva non amata che la teneva in schiavitù emotiva. Mentre Amanda imparava a riconoscere l'idea che la sua esperienza di sentirsi non amata da sua madre fosse appropriata perché la sua madre narcisistica non era in grado di amare normalmente, portò pace ed integrazione emotiva al suo corpo pieno d'ansia. Superato questo ostacolo, Amanda fu in grado di riconoscere e convalidare le proprie esperienze da un senso di conoscenza più sicuro, iniziò il lavoro sul dolore.

Il passato NON è il futuro

Oggi Amanda non è più bloccata in cicli infiniti di codipendenza, in cui i suoi comportamenti sono inconsciamente controllati da un profondo senso di indegnità e da un desiderio nevrotico di sentirsi validati dagli altri. Da allora abbiamo lavorato sul re-framing delle sue idee su come siano sane le relazioni sane tra madre e figlio. Ha imparato a rimpiazzare la vergogna che una volta l'aveva tenuta con empatia per il bambino ferito che non aveva il potere di cambiare l'ambiente in cui era innocentemente nato.

Amanda, così come molti altri miei clienti adulti feriti da case disfunzionali, sta imparando a guarire dall'abuso narcisistico attraverso il lavoro cognitivo basato sulla compassione e sulla convalida. La vergogna è un'emozione paralizzante, e sembra che la mente umana farà quasi tutto per non "sentirla o affrontarla". Nella mia pratica, sembra che una volta creato un ambiente in cui il cliente capisca che ciò che si nasconde nella mente del subconscio non è colpa sua, la vergogna inizia a perdere lentamente il suo potere sulla mente del cliente. Poiché le emozioni sono costantemente convalidate, la mente sembra meno spaventata di affrontare i sentimenti terrificanti che hanno i clienti che credono nella loro indegnità.

Narcisismo, genitorialità ed emancipazione: lezioni importanti

Alla fine, i miei clienti e io ci sforziamo di credere e capire che tutti i bambini sono nati meritevoli, innocenti, divini e perfetti. Non è mai colpa di nessun bambino se quel bambino si sente mai non amato o indegno. È diritto di nascita di un bambino sentirsi visto, protetto, nutrito, desiderato, desiderato, accettato, degno, validato e amato.

Nessun bambino avrebbe mai dovuto chiedersi se fossero degni dell'attenzione o della convalida della madre o del padre. Nessun bambino dovrebbe mai sentirsi disconnesso da sua madre e invece dovrebbe essere permesso e incoraggiato a legare con i suoi genitori fino a quando il bambino è psicologicamente pronto per iniziare a separarsi da loro nel suo tempo libero.

Quando i rapporti con i bambini e i loro genitori sono sani, la separazione avviene in modo naturale con il cambiare delle stagioni. Tuttavia, nel caso di bambini nati da genitori narcisistici, a questi bambini vengono negati i loro diritti civili di essere individui e invece vengono consegnati ai parassiti, che si nutrono emotivamente e psicologicamente di loro, a volte per la vita sia della madre che del bambino.

• I bambini adulti abusati di genitori narcisistici devono sapere che non è colpa loro se non possono rendere felici i loro genitori o ottenere la loro convalida.
• Devono sapere che i loro genitori sono quelli che li hanno falliti. Non hanno fallito i loro genitori.
• Hanno bisogno di sapere cos'è il narcisismo e come altera la capacità di un genitore di esprimere amore.
• Devono sapere che si sentono indegni perché i loro genitori li hanno fatti sentire in quel modo.
• Hanno bisogno di sapere che sentirsi indegni era valido. Si sentivano davvero così perché i loro genitori li abbandonavano in vari modi.
• Devono sapere che non sono pazzi per aver dubitato che i loro genitori li amassero.
• Hanno bisogno di sapere che la rabbia, il dolore, la tristezza, la disillusione e persino la depressione sono normali risposte emotive ad essere cresciute da un genitore narcisista.
• Ma forse più di tutto, i bambini abusati nati dai narcisisti devono sapere che possono guarire. Se riescono a percepire le loro emozioni, possono guarirle.

Come life coach, psicologi e terapisti abilitati, possiamo creare ambienti che sono orientati a ridurre la vergogna che è associata con il senso profondo di indegnità che si trova nel figlio adulto di genitori narcisistici. Possiamo aiutare gli altri non solo a guarire, ma a imparare a credere nell'assoluta dignità del Sé.

Sono felice di riferire che Amanda ha imparato che solo perché sua madre non era in grado di farla sentire amata, non significava che fosse amabile.

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La nostra blogger ospite, Lisa Romano è un life coach certificato leader specializzato in tutoraggio di bambini adulti di alcolizzati che cercano di andare oltre il loro doloroso passato. È anche autrice di bestseller, conduttrice di programmi radiofonici, relatrice e ideatore del programma di coaching rivoluzionario di Twelve Week che si rivolge a bambini adulti dediti alla cura della codipendenza e dell'abuso narcisistico. https://lisa-a-romano.mykajabi.com

Lisa è l'autrice di sei libri tra cui: The Road Back to Me: Guarigione e recupero dalla co-dipendenza, dalla dipendenza, dall'abilitazione e dalla scarsa stima di sé, codipendenti – e ora? (Non è te – È la tua programmazione), tra gli altri, che sono disponibili su Amazon – Lisa-A-Romano.

Lisa offre consulenze, lezioni telefoniche, impegni linguistici, lezioni individuali e di gruppo, corsi on-line e video approfonditi. Può essere raggiunta su: http://lisaaromano.com/

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