Quando crei una relazione romantica, lo fai con personalità uniche plasmate dal tuo passato. Sulla base di precedenti relazioni, ognuno di voi ha sviluppato idee su come una persona amata dovrebbe rispondere ai propri bisogni, desideri e aspettative.
Quando sviluppi un legame, hai anche abitudini consolidate. Ciò include il modo in cui gestisci la rabbia quando un partner sembra minacciare o ignorare i tuoi bisogni, desideri e aspettative. Non sorprende quindi che anche le relazioni più amorevoli a volte implichino conflitti e rabbia. Questo è particolarmente difficile quando uno o entrambi siete inclini alla rabbia.
Condividere un impegno per valorizzare e lavorare per preservare la relazione è la chiave per la gestione costruttiva del conflitto. Questo non è sempre facile da ricordare in preda alla discordia. A volte può essere estremamente difficile essere rispettoso e attento con le tue esigenze e quelle del tuo partner. Questo è specialmente il caso in cui sembrano in conflitto tra loro. Tale conflitto si verifica più frequentemente in relazione a denaro, sesso, lavoro, genitorialità e lavori di casa.
Pur avendo conflitti occasionali è comune per le coppie, quando sono frequenti e intensi, possono avere un impatto negativo sulla salute mentale, fisica e familiare di una famiglia. Il potenziale di tale impatto si verifica in particolare quando uno o entrambi i partner sono inclini alla rabbia. La rabbia distruttiva in una relazione può portare a maggiore insoddisfazione, tristezza e sentimenti di isolamento, abuso e divorzio.
Indipendentemente da come hai imparato a gestire i conflitti, è importante ricordare che esistono competenze specifiche che supportano la gestione costruttiva dei conflitti. Ciò include la possibilità di recuperare da un conflitto. In effetti, la ricerca indica che avere un partner che è più bravo a riprendersi dal conflitto è associato a sperimentare emozioni di relazione più positive e una maggiore soddisfazione nella relazione (Salvatore, Luo, Steele, et. Al., 2011). Tuttavia, come tutte le abitudini, lo sviluppo di queste abilità richiede tempo, pazienza e impegno, se vogliono diventare una parte naturale del tuo repertorio.
Linee guida per l'impegno quando si discute di un conflitto
Come punto di partenza, ricorda che il momento peggiore per discutere è quando sei furiosamente arrabbiato – un momento in cui ti senti minacciato e il tuo corpo è in allerta. Durante questi momenti, è più probabile che ti concentri sulle tue lamentele e non sia disponibile per ascoltare quelli del tuo partner.
Le seguenti linee guida offrono un approccio chiaro alla gestione del conflitto, una che è radicata nella consapevolezza, nell'auto-consapevolezza e nella compassione per te stesso e il tuo partner. Vi incoraggio a discutere queste linee guida con il vostro partner e sottoscrivere un impegno come impegno a seguirle.
1. Ci impegniamo a praticare la rabbia sana. La rabbia sana è la base per la gestione costruttiva dei conflitti all'interno della relazione. Anche se un solo partner è pronto a reagire con rabbia, è a tuo vantaggio reciproco apprendere strategie per la rabbia tua e del tuo partner. La rabbia è una reazione al sentirsi minacciati e una comunicazione efficace richiede un certo livello di sicurezza sperimentata. Ciò comporta l'apprendimento di competenze specifiche in materia di comunicazione: capacità di ascolto, condivisione in negoziazione e capacità di problem solving, concentrandosi su comportamenti specifici piuttosto che dichiarazioni globali sul proprio partner.
2. Discuteremo le nostre differenze solo quando saremo sufficientemente calmi e accettiamo di interrompere la discussione se qualcuno di noi si sente troppo agitato o minacciato. Sii consapevole del tuo livello di conforto, che tu sia agitato o calmo. Concordare in anticipo di interrompere immediatamente la discussione se una persona sente un livello di disagio pari a 4, in base al fatto che 1 è confortevole e 10 è estremamente a disagio.
Riconoscere ogni impulso che potrebbe essere necessario avere l'ultima parola; credendo che, così facendo, tu e il tuo partner raggiungerete finalmente una tregua. Inoltre, riconosci che il tuo partner potrebbe sentirsi in ansia per terminare la discussione pur sapendo che sei ancora arrabbiato. Discutere in anticipo. Siate specifici riguardo all'impostazione dei limiti relativi a maledizioni, urla, minacce o comportamenti abusivi.
3. Siamo d'accordo con una parola o una frase per segnalare che ognuno di noi deve disimpegnarsi e cessare ulteriori discussioni. Concordare in anticipo una parola o una frase che una persona può dire per interrompere immediatamente la discussione. Una coppia con cui ho lavorato ha scelto la parola "piedi da cucciolo". Ciascuno era un amante dei cani che condivideva una storia di affetto per i cani. Un'altra coppia ha scelto la parola tartaruga per esprimere il desiderio di ritirarsi. Comprarono una tartaruga imbottita e la sollevarono come un segnale per porre fine alla discussione. Scegliere una parola estrosa è un modo per fornire un po 'di leggerezza quando le cose si stanno scaldando.
4. Idealmente, riprenderemo l'attività che avevamo programmato prima di avere il conflitto. Oppure, potremmo invece aver bisogno di solitudine. Alcune coppie possono svolgere comodamente un'attività insieme, magari guardando un film o uscendo per cena, una volta deciso di accantonare la discussione. Al contrario, tu o il tuo partner potreste aver bisogno di solitudine. Se è così, ti consiglio vivamente di andare in un'altra stanza piuttosto che uscire di casa. Lasciando casa in quel momento potrebbe scatenare ulteriore ansia per un partner, soprattutto se lui o lei è sensibile ai problemi di abbandono. Invia anche un messaggio che potresti prendere il volo ogni volta che le cose si surriscaldano. Inoltre, lasciare la casa in preda alla rabbia può far scattare pulsanti caldi che il tuo partner potrebbe avere riguardo alla fiducia.
5. Se decidiamo di interrompere una discussione senza una risoluzione, la riprenderemo in un altro momento in cui entrambi siamo sufficientemente calmi. Entrambe le parti devono impegnarsi a risolvere il problema. Potresti decidere di riprendere la discussione un'ora più tardi o anche diversi giorni dopo. Se la tua rabbia si intensifica durante il prossimo tentativo, fermati, calmati e riprova in un secondo momento. Se riguardano questioni importanti, i conflitti irrisolti emergeranno di nuovo. La mancata discussione del problema identificato compromette solo l'intero accordo.
6. Saremo consapevoli dei limiti di tempo. Potresti scoprire che quando un argomento inizia alle otto di sera, lo continui per diverse ore. Inizia la stessa discussione alle otto del mattino, quando uno o entrambi devono andare al lavoro, e si è più propensi a porre fine al conflitto. Raccomando dai trenta ai quaranta minuti come limite per tali discussioni. Se la tua discussione non è stata risolta, potresti voler accettare temporaneamente di non essere d'accordo e riprendere la discussione più tardi. Considera modi alternativi per esprimere i tuoi desideri quando lo fai.
7. Non discuteremo in camera da letto. Evita di litigare in camera da letto, perché ti può portare ad associare l'intensa tensione della rabbia con il sonno o l'intimità fisica. La tua mente emotiva è quasi sempre più reattiva quando sei stanco. Molto probabilmente dimenticherai quello che hai detto al mattino, e il fatto di alzarti tardi ti lascerà solo irritabile il giorno dopo. Infatti, uno studio recente suggerisce che quando un solo partner non ottiene abbastanza sonno, le coppie hanno maggiori probabilità di sperimentare conflitti ed entrare meno in empatia tra loro (Gordon e Chen, 2013).
I terapeuti spesso consigliano alle coppie di non andare mai a letto arrabbiate. Questo è certamente un ideale a cui entrambi potete aspirare. Tuttavia, c'è un'enorme differenza tra il non essere d'accordo e il diventare così infuriati che uno di voi lascia la discussione e si ritira.
E dopo aver affrontato in modo più completo i problemi, può essere utile scusarsi per il contributo alla tensione e al conflitto. Scusarsi riduce il senso di minaccia negli altri e comprende la compassione per te stesso e il tuo partner.
In definitiva, se non sei in grado di seguire queste linee guida, potresti trarre beneficio dalla ricerca della terapia coniugale. In questo modo è possibile fornire competenze più specifiche per favorire il collegamento tra le comunicazioni.
Avere delle differenze è prevedibile quando si crea una relazione intima. Quando si presentano, la tua sfida è di esprimerti in modo costruttivo. Affrontare il conflitto in questo modo è un ingrediente cruciale per una relazione più appagante.
