Qualcuno può essere omosessuale e non gay?

Le parole sono potenti

Arrivano con un carico di bagagli dalle migliaia di volte che li abbiamo ascoltati e li abbiamo utilizzati in vari contesti e contesti culturali. Quindi quando noi terapeuti ci confrontiamo con clienti maschi, spesso sposati, che vengono da noi con profondi conflitti sulla loro attrazione sessuale verso altri uomini, spesso scopriamo che sono disposti a usare la parola "omosessuale", ma evitano il "gay" etichetta.

Perché? Perché "gay" implica un abbraccio dello stile di vita gay: bar gay, sfilate di gay pride, forse più partner sessuali o anche sesso anonimo. Tali clienti sono spesso in relazioni impegnate con le loro mogli, sono padri e sono membri di una religione che etichetta l'attrazione dello stesso sesso, specialmente se agito, come peccato. Sfortunatamente, gran parte della politica della nostra nazione ha a lungo esacerbato il problema, oltre a svergognare e diffamare l'omosessualità, portando legioni di uomini che lottano contro l'identità sessuale per interiorizzare la loro omofobia.

Ad esempio, gli omosessuali nella fede mormone sono in conflitto morale. La loro unica opzione se vogliono rimanere attivi e "degni" (nel senso che possono partecipare ai rituali mormoni) è rimanere celibi o entrare in un matrimonio a orientamento misto (che la chiesa non raccomanda più ufficialmente).

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Terapia appropriata

Come, quindi, dovremmo cercare di aiutare questi uomini che sono impantanati in un tale conflitto interno, la cui identità religiosa o culturale supera la loro identità sessuale? Durante gli anni '90 sono diventato un "terapeuta affermativo gay". Cioè, ho fatto pressioni su uomini – persino uomini religiosi come questo – per uscire allo scoperto. Li ho avvertiti delle insidie ​​di mantenere il loro orientamento sessuale segreto: una vita di crescente depressione, perseguendo una vita segreta nella clandestinità gay con il pericolo di essere catturati, come il tentativo di sopprimere gli stimoli può spesso farli diventare ancora più ossessionati da loro . Tuttavia, così facendo ho capito che spingendoli a uscire, non li stavo aiutando. Essendo un uomo gay, stavo cercando di portarli dove ero. Ma man mano che la mia esperienza con questi uomini cresceva, mi resi conto che non c'era niente di sbagliato in loro che sceglievano di vivere in un modo che non portasse il caos nella loro vita familiare. Questi uomini spesso mi dicono che uscire avrebbe portato a loro condurre una vita di depressione, non stare nell'armadio. Li informo ancora della ricerca che affronta la possibilità di depressione e dei pericoli sopra elencati, e spesso li consiglio a dire alle loro mogli, ma la maggior parte trova che il rischio è troppo alto.

Alcuni di questi uomini sono nelle prime fasi di coming out. Durante questo periodo un uomo non si considera gay, solo omosessuale. Il termine gay è troppo affermativo e non sono pronti ad accettarlo. Li avverto che se scelgono di restare nell'armadio e di sposarsi, col tempo il loro orientamento sessuale continuerà ad evolversi e il processo di coming-out passerà alla fase di accettazione, rendendola più una lotta per mantenere una vita eterosessuale.

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Ho trattato molti uomini che sono mormoni, ebrei ortodossi, cattolici e altre religioni che pensano all'omosessualità come patologia. Ho aiutato alcuni ad uscire, e alcuni hanno dovuto lasciare le loro affiliazioni religiose o perché sono stati espulsi o la pressione per tornare nell'armadio era troppo forte, al limite degli abusi emotivi. Questa è una strada molto difficile e traumatizzante per loro. Spesso perdono le loro famiglie, e diventano tagliati fuori e alienati. La terapia, quindi, diventa aiutandoli ad affliggere la perdita e iniziando a costruire una nuova vita, vivendo nell'integrità di se stessi. Il loro dolore è insopportabile, ma onoro il loro coraggio nel rischiare di perdere tutto per assicurarmi una vita di qualità da gay.

Potrebbero aver bisogno, di volta in volta, di cercare ulteriori terapie, ma con il terapeuta giusto, chi ha compreso a fondo i pericoli di tali pratiche di "terapia riparativa" in cui il terapeuta cerca di cambiare l'identità sessuale del cliente da gay a etero . Ora messo al bando in alcuni stati e condannato dalla maggior parte delle organizzazioni nazionali di salute mentale e dagli organismi di accreditamento, ha un record abissale: recidiva al 100% e troppi suicidi.

Poiché le etichette "omosessuali" o "omosessuali" portano un tale stigma, alcuni di questi uomini cercano aiuto per la loro "dipendenza dal sesso" e vedono la loro omosessualità come un'agitazione dello stesso sesso. Alcuni terapeuti commettono l'errore di diagnosticare loro una dipendenza sessuale, perché o il cliente o il terapeuta considerano il termine più accettabile. Spingono il cliente nel modello della dipendenza dal sesso, che troppo spesso tratta gli uomini che lottano con le "attrazioni dello stesso sesso indesiderate" come patologia piuttosto che capire dal punto di vista della salute sessuale che potrebbero avere a che fare con un'identità sessuale indesiderata o sono semplicemente sessualmente fluidi – nessuno dei quali è patologico. Essere omosessuali, gay o avere un'attrazione per persone dello stesso sesso non è una dipendenza dal sesso e non dovrebbe mai essere trattato come tale. Ciò mette il cliente in disaccordo con il suo orientamento sessuale e peggiora solo le cose.

Metto in guardia questi uomini da qualsiasi terapeuta che cercherebbe di cambiare il loro orientamento sessuale o etichettarlo come una dipendenza, e di dire al terapeuta in anticipo che non sono interessati a nessuna di queste direzioni. Se il terapeuta non è disposto a onorare tale richiesta, allora chiedi di essere indirizzato ad un altro terapeuta.

Etero-emozionale e omosessuale

La verità è che molti uomini con "attrazioni dello stesso sesso" stanno camminando con successo lungo il sentiero stretto tra l'identificazione culturale e religiosa interna e hanno buoni matrimoni. Penso a loro come omosessuali etero-emozionali. Sebbene sappiano di essere sessualmente attratti dagli uomini, sono attratti emotivamente dalle donne. Si innamorano delle loro mogli e, grazie a ciò, l'espressione dell'amore attraverso l'intimità permette loro di avere un grande sesso e intimità con il loro coniuge.

La loro vita fantasy e masturbatoria è orientata verso gli uomini, ma ciò non significa che non possano avere rapporti sessuali con le loro mogli. Alcune persone potrebbero etichettarle come bisessuali, ma non lo sono perché non sono attratte dalle donne sessualmente. Sono attratti da una donna, la loro moglie.

Gli uomini che si identificano con interessi sessuali e romantici in altri uomini, ma scelgono di vivere in eterosessualità, meritano il diritto di auto-determinarsi su come vogliono vivere. È responsabilità del terapeuta bloccare il loro pregiudizio e supportare questi clienti, o qualsiasi altro cliente, nella direzione in cui vogliono andare, non nella direzione in cui pensiamo che dovrebbero andare.

La linea di fondo è che esiste un'incredibile gamma di sessualità umana e stiamo sempre più riconoscendo una miriade di modi per negoziare i percorsi, a volte confusi, che ci spingono a spingerci. Le parole che usiamo per definire noi stessi possono aiutarci a fare i conti con e abbracciare più pienamente la nostra identità.