Perché alcuni Exes non vanno mai completamente via

L’opposto di Ghosting è in orbita, e una nuova ricerca mostra perché è così angosciante.

Fonte: DimaBerlin / Shutterstock

Tu e il tuo partner avete avuto ciò che credevate fosse una relazione eccellente. Sembrava che nulla avrebbe impedito di continuare ad approfondire i legami che avevano iniziato a formarsi e, anzi, si sono solidificati nel corso del tempo. In effetti, ti sentivi così sicuro del potenziale della relazione di diventare permanente che non hai visto niente di sbagliato nell’invio di tutti i testi che volevi per il tuo partner, anche se, a volte, questo significava inviare tre o quattro di fila . Pertanto, quando sei andato per diversi giorni senza ricevere alcuna risposta, hai capito che forse hai sopravvalutato la qualità della tua connessione. Eri troppo invadente? Ti sembra troppo bisognoso? La tua tendenza a iniziare un contatto non è stata effettivamente ricambiata? In retrospettiva, non hai dato abbastanza spazio al tuo partner? D’altra parte, è piuttosto orribile che il tuo partner abbia fatto ricorso alla maleducazione del “ghosting” o ignorando i ripetuti tentativi di connessione.

Anche mentre ti infuri per la rottura incivile dei tuoi legami con te, inizia a colpirti come se fosse stato un risultato prevedibile. Le tue ultime relazioni si interruppero in modo analogo, prefigurando il fatto che il tuo partner desiderava la vicinanza tanto quanto te. Infatti, mentre rifletti sulla fine delle tue relazioni più recenti, ti rendi conto che non sei così bravo a stabilire e mantenere i confini.

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Dopo esserti trasferito e, speri, dopo aver superato la tua amarezza per essere stato vittima di ghosting, noti qualche strana attività nei tuoi account sui social media. Tra i “Mi Piace” di alcuni dei tuoi post, ci sono un po ‘di thumbs up dalla tua ex. Sebbene all’inizio pensi che questo possa essere stato un incidente, i segnali che il tuo ex partner sta leggendo i tuoi post diventano inconfondibili. Questo comportamento, secondo un recente articolo del New York Times di Rainesford Stauffer, è tipico di “orbita”, in cui “i metodi distanti dell’osservazione digitale – i mi piace, i panorami, ecc. – sono ciò che lega l’orbiter e l’orbita”. fornito dall’orbiter non produce quella “scarica di endorfine, la sensazione di essere circondati da qualcuno a cui vuoi avvicinarti.” Invece, senti una combinazione di frustrazione, delusione e confusione su ciò che significa tutto. C’è anche “l’accettazione della dura verità di tutto il romanticismo digitale: alla fine, la relazione deve essere presa offline o portata a termine. È come se lo spettro di una relazione che potrebbe essere sta sbirciando da dietro le tue spalle, mantenendo le schede senza doversi impegnare in alcuna interazione del mondo reale. ”

Poiché l’orbita sembra essere un fenomeno relativamente recente (o che solo di recente ha ricevuto un nome), non c’è ricerca sull’argomento nella letteratura psicologica. Tuttavia, Samantha Joel della University of Utah e colleghi (2018), nella loro continuazione della ricerca sulla decisione di rimanere / lasciare relazioni romantiche, forniscono alcune informazioni sui fattori che possono predisporre una persona a impegnarsi in orbita. Il loro lavoro consiste nello studiare le conclusioni delle relazioni mentre si verificano, piuttosto che basarsi su relazioni successive al fatto, che possono essere contaminate da senso di colpa, diniego, vergogna e una serie di altre emozioni. Altrettanto importante, quando i partner decidono di non lasciarsi reciprocamente, lo studio del processo mentre si sta verificando può aiutare a identificare i contributori al lato “stay” dell’equazione soggiorno / congedo.

Ciò che è rilevante per il processo di orbita attorno a questa ricerca è l’idea che quando le persone contemplano la fine di ciò che sembrava una relazione impegnata, si sentono ambivalenti. L’orbiter, possiamo supporre, sta esprimendo questa ambivalenza. Inizialmente, il tuo ex potrebbe essere contento di esserti allontanato da te, e per farlo, ha intrapreso il percorso di minor resistenza (cioè, ghosting). Tuttavia, se tu fossi davvero così vicino l’uno all’altra, c’è una buona possibilità che il sollievo venga sostituito dal rimpianto. L’inaffidabilità della memoria, in cui il cattivo tende a svanire nel tempo, può portare le persone a perdere la persona che una volta erano così vicine. Tracciarti e rispondere occasionalmente può riflettere sia coscientemente che inconsciamente sull’attaccamento che il tuo ex prova ancora nei tuoi confronti.

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I ricercatori hanno fatto affidamento sul campo del giudizio e del processo decisionale (JDM) per ottenere informazioni sui processi di soggiorno / uscita. Le persone hanno, hanno notato, sentimenti ambivalenti nel prendere decisioni spiacevoli, come la fine di una relazione intima. L’ambivalenza, a sua volta, “è un’esperienza profondamente spiacevole con conseguenze negative per la salute e il benessere” (p.631). Per comprendere il processo in tempo reale (piuttosto che dopo il fatto), Joel ei suoi colleghi ricercatori hanno reclutato individui che erano attivamente impegnati nel decidere se rimanere o lasciare il proprio partner. Quali sono le punte su come lasciare quando le persone stanno valutando la possibilità di soggiornare?

Forti sentimenti di infelicità intorno alla fine delle relazioni dovrebbero, secondo gli autori, riflettere lo stile di attaccamento ansioso, in cui le persone si preoccupano costantemente della disponibilità di coloro da cui dipendono. Le persone in alto nello stile di attaccamento ansioso odiano finire una relazione, ma d’altra parte, se sentono che saranno lasciati dal loro partner, prenderanno l’iniziativa per chiudere le cose prima che possano farsi male .

Nel primo dei due studi, Joel e i suoi colleghi hanno identificato le ragioni per restare e partire tra i campioni di entrambi gli studenti universitari e degli adulti online. Hanno usato un metodo di approccio descrittivo che includeva, in primo luogo, la partecipazione dei partecipanti a un elenco di motivi e, in secondo luogo, il fatto che i partecipanti avallassero il loro accordo con gli articoli in base a tali motivi. Nel secondo studio, i partecipanti includevano partner di incontri che consideravano rotture e individui sposati che prendevano in considerazione la separazione e il divorzio. Le ragioni per rimanere inclusi elementi come la personalità di un partner, il grado di intimità, abituazione, sicurezza emotiva, preoccupazione per il partner, ottimismo e soddisfazione generale. Le ragioni per cui si è lasciato andare includono la distanza emotiva, la personalità del partner, l’incompatibilità, il conflitto, la violazione della fiducia, la mancanza di divertimento e la perdita di attrazione. I punteggi su entrambi i gruppi di ragioni sono stati quindi correlati a domande che toccano aree come ansia da attaccamento, evitamento degli attaccamenti, soddisfazione, investimento e qualità delle alternative.

Il complesso insieme di risultati ha portato gli autori alla conclusione che, come ci si potrebbe aspettare, “la gente appesantisce. . . fattori di relazione concorrenti per arrivare a una valutazione complessiva della relazione “(p 641). L’elusione degli attaccamenti ha avuto un ruolo nel processo decisionale, in particolare in aree come il desiderio di mantenere la compagnia, il dipendere dal partner e la sensazione che il partner si fosse trattenuto o avesse violato la fiducia della relazione. Tuttavia, a parte lo stile di attaccamento, era chiaro che l’ambivalenza permeava la decisione di rimanere / lasciare. Quasi la metà dei partecipanti (49 percento) ha riferito che la motivazione sia per rimanere che per partire era superiore al punto medio. In altre parole, le persone hanno ricevuto punteggi più alti del previsto su entrambe le serie di fattori di permanenza e di ferie.

Possiamo quindi tornare alla questione dell’orbita e di ciò che l’esistenza di questo fenomeno riflette sul processo di fine della relazione in generale. Le persone si coinvolgono l’una con l’altra per una ragione, e così quando il loro coinvolgimento cessa, queste ragioni continuano. Quasi certamente ti sei sentito, in un momento o nell’altro, che ti è mancato stare con la persona a cui eri così vicino. Ti chiedi cosa stia facendo, e magari pensi malinconicamente alle persone della famiglia del tuo partner e alla cerchia di amici intimi. Sei curioso di sapere se lui o lei sta andando bene al lavoro oa scuola. Dopo che l’amarezza del finale della relazione scompare, ti rimane un residuo dei fattori che ti hanno attratto in prima persona.

Per riassumere, potresti essere arrabbiato con la persona che ti lascia, e ancora più arrabbiata quando si diventa orbita. Tuttavia, sapere che le relazioni finali sono piene di ambivalenza, su tutti i lati, può aiutarti a capire e crescere da questa esperienza in relazioni più soddisfacenti a venire.

Riferimenti

Joel, S., MacDonald, G., & Page-Gould, E. (2018). Voler rimanere e voler andare: Disimballare il contenuto e la struttura della relazione rimangono / lasciano processi decisionali. Scienze sociali psicologiche e di personalità, 9 (6), 631-644. doi 10.1177 / 1948550617722834