Come la maggior parte delle persone, il mio viaggio verso la terra dell'abilitazione è stato alimentato dalle più dolci intenzioni. Stavo cercando di aiutare un amico, che poi è cresciuto nel tentativo di salvare quell'amico. Ma dopo anni di "aiuto" e "risparmio", ero io quello che andava sotto, ed ero io stesso che avevo bisogno di salvare.
Come attivatore, mi sentivo impotente, imprigionato e paralizzato. E poi mi sono svegliato. Il catalizzatore del mio risveglio, il mio percorso verso la libertà, era in realtà una domanda semplice ma profonda: "Come è questa esperienza per me?" Questa domanda mi ha spezzato il cuore, a se stessa, e così facendo ha distrutto il sistema esistente. È diventato chiaro che neanche un momento dell'intero inferno di otto anni aveva effettivamente incluso me – quale stress e dolore di questa situazione / relazione stavo facendo alla mia anima, mente, salute, benessere, spirito, felicità, famiglia, bambini – il mio vita.
Mi resi conto che l'unico modo in cui mi ero permesso di vivere in questa relazione era come il carnefice, colui che la priva, non dando abbastanza, non amando abbastanza, non aggiustando la situazione. L'unica attenzione che mi ero offerto durante gli anni di "aiuto" era il giudizio: "Perché non potrei essere più compassionevole, aprire il mio cuore più largo?" "Come potrei farle questo?"
In tutti quegli anni, non avevo mai smesso di sentirmi nel mio cuore, sentivo com'era essere emotivamente vittima di bullismo, incolpato e ritenuto responsabile di qualcosa che non creavo, controllato e offeso da qualcuno che amavo – per tutto il tempo attaccandomi per non essere infinitamente più gentile.
Alla fine, il mio corpo lasciò andare un oceano di dolore; Mi resi conto dell'angoscia, della tristezza, della frustrazione, della rabbia, della colpa di me stesso e del vero dolore, che aveva continuato a trasportare tutto questo tempo. Improvvisamente ho capito che non ero responsabile di ciò che il mio amico aveva creato o che cosa le sarebbe accaduto in conseguenza di ciò. Non ero colpevole, né responsabile della sua lotta per la vita, come lei mi aveva convinto. Non dare la colpa non era più solo il concetto che avevo sentito migliaia di volte dagli amici, era qualcosa che conoscevo nel mio intimo.
Quando ci attiviamo, crediamo che, poiché possiamo aiutare, dovremmo aiutare, e che qualsiasi altra cosa non è amorevole. Ci riteniamo responsabili della risoluzione di un problema che (di solito) non possiamo risolvere. Ci convinciamo che l'abilitato si autodistruggerà se smettiamo di intervenire e che siamo senza compassione se lasciamo che ciò accada, anche se è responsabile per ciò che sta accadendo. Siamo risentiti di dare di più e ancora di odiarci per non aver dato di più. In effetti, siamo presi tra due opzioni terribili.
Come stimolanti, il nostro senso di colpa e la responsabilità per la sofferenza dell'altro ci impedisce di essere in grado di guardare alla situazione razionalmente. Una volta che mi sono liberato dall'auto-colpa, ho scoperto un luogo più sano e separato da cui vedere cosa stava realmente accadendo. Meno avviluppato e più amorevole, ho notato quanto segue (tutti gli elementi chiave delle relazioni di abilitazione):
• La sua situazione finanziaria era peggiorata, non meglio. (Il mio "aiuto" non mi aiutava).
• Il suo risentimento si era gonfiato mentre ora collegava il mio "aiuto" con la sua mancanza di potere. Ero anche risentito della sua dipendenza e di tutto ciò che ne derivava.
• Nonostante anni di promesse, non aveva ideato o implementato nuove idee o piani realistici per cambiare la situazione.
• Il suo senso di diritto si stava intensificando.
• Era diventata sempre più difensiva, rifiutando di cercare aiuto per il suo problema.
La compassione senza saggezza non è solo priva di confini, ma anche pericolosa. Prima di questa esperienza, credevo che dare dal cuore significasse dare senza condizioni e che la vera generosità non avesse limiti. La compassione senza limiti era ciò che speravo di provare, e credevo che dovevo provare. Anch'io credevo di dover dare senza aver bisogno di nulla e senza alcuna preoccupazione reale su come quel dare mi stesse influenzando. Questo è stato mal indirizzato e alla fine una dannosa compassione.
Alla fine, ho capito che se la situazione stava per cambiare, avevo bisogno di cambiare, letteralmente di essere una persona diversa. Il ciclo di dipendenza continuerà fino a quando non smetterò di partecipare e facilitarlo. Nessun miracolo stava per accadere se non il miracolo della mia stessa trasformazione e chiarezza.
Non sono più un facilitatore. Eppure, ho imparato quanto sia facile scivolare in questo ruolo, terrificantemente facile, anche con le migliori intenzioni e tanta consapevolezza. Considerare il mio dolore, non solo il suo, era il primo passo. Mi ha permesso di:
1. Fidati che non dovevo biasimare o essere responsabile della sua sofferenza.
2. Calibra realisticamente se il mio "aiuto" è stato effettivamente di aiuto.
3. Realizza la compassione senza saggezza come imprudente e anche pericolosa.
4. Sappi che né lei né la situazione stavano per cambiare: dovevo cambiare.
Indipendentemente da quanto profondamente siamo trincerati o quanto possa sembrare impossibile fermare "l'abilitazione", è possibile. Se mi avessi chiesto un anno fa, ti avrei detto che non mi sarei mai liberato, non sarei mai stato in grado di farlo diversamente. Non importa come o da dove l'ho guardato, le conseguenze erano insopportabili. E poi ho smesso di guardarlo e mi sono fermato.
Per quanto sia stato straziante come per rompere il ciclo, ogni aspetto della mia vita, della relazione e anche della sua vita, ora è migliore. Non è stato un percorso scorrevole verso il meglio, verso una nuova verità, e non sempre va da questa parte, ma finché non ci svegliamo dalla trance dell'abilitazione, non possiamo nemmeno sapere cosa è possibile, tanto meno il coraggio di vivere qualcosa di diverso.
Copyright 2015 Nancy Colier
